Creada | Separación Consciente
Separaciones y divorcios Conscientes
Ya duele el hecho de separarse, como para añadir un peso que no es real a una situación muchas veces tan dura. Me refiero a las creencias limitantes.
[Leer más…] acerca de LAS CREENCIAS LIMITANTES QUE TE IMPIDEN SEPARARTE EN PAZ
La preocupación acerca de cuándo superaré la separación es de las más habituales que nos encontramos.
Las personas adultas estamos deseosas de dejar de sentir malestar, somos una población muy analfabeta emocionalmente, lo cual juega en nuestra contra, especialmente en situaciones como es un proceso de separación.
Luchar contra el malestar o tratar de evitarlo lo único que hace es alargarlo en el tiempo, e incluso a ratos, intensificarlo.
Entender de dónde puede venir lo que sientes y tener cierta perspectiva del proceso que estás atravesando, puede ayudarte a comprenderte y así tener más paciencia contigo, porque superar la separación está en tu mano y queremos ayudarte aportando nuestro granito de arena con este conocimiento.
Entender las fases del duelo puede ser el primer paso hacia la superación de la separación y el crecimiento personal, pues una separación consciente no es posible sin una apertura al crecimiento personal.
Ahora bien, no quieras correr, entrégate a lo que sientes en cada momento, no juzgues tus sensaciones y bucea en cada una de estas fases desde la entrega a lo que es en lugar de hacerlo desde la lucha de lo que te gustaría que fuera.
Te contamos las distintas fases que conlleva el duelo para que te hagas una idea genérica y después nos introducimos en los distintos duelos que supone atravesar un proceso de separación.
El duelo es un proceso emocional y psicológico natural que experimentamos como respuesta a una pérdida significativa en nuestra vida e implica atravesar una serie de etapas o fases a través de las cuales pasamos mientras intentamos adaptarnos y reconciliarnos con la realidad de la pérdida.
Es importante que tengas en cuenta que el duelo es un proceso individual y único para cada persona, y no todas las personas experimentan todas las fases o en el mismo orden.
Además, el duelo no tiene un período de tiempo definido y puede variar en duración según la naturaleza y la magnitud de la pérdida. Por eso no podemos decirte un tiempo genérico en el que vas a lograr superar la separación.
Queremos darte el mapa genérico de lo que supone atravesar un duelo para que desde ahí, puedas observarte a ti y tu camino recorrido hasta ahora y tener suficiente perspectiva para hacer autoevaluación de tu proceso.
En cualquier caso, es especialmente importante que te permitas sentir todas las emociones que surgen durante el proceso de duelo y busques el apoyo necesario para atravesarlo de manera saludable y constructiva.
Ahora sí, te detallamos las distintas fases y en el orden genérico pero no el único en el que puede darse:
En la etapa inicial hay una tendencia a negar la realidad de la pérdida. Surge la resistencia a aceptar lo sucedido.
La noticia de la separación puede caer como un rayo en un día despejado y entonces surgen pensamientos del tipo: «Esto no puede estar sucediendo».
Cualquier atisbo de esperanza es bueno para aferrarse a que se trata solo de una pesadilla pasajera. Es importante permitirse sentir esta negación, pero también reconocer que es solo el comienzo de un viaje emocional complejo.
Cuando la decisión de la separación es propia, la negación sucede de la misma manera pero muchas veces durante la relación de pareja.
Y es que quien toma la decisión de la separación suele elaborar parte del duelo mientras sigue sucediendo la propia relación. Pues ante la idea que siente de dejar la relación, suele negarse a sí misma esta posibilidad.
Y esto sucede hasta que decide dar el paso, por lo que es habitual que una de las partes de la pareja comience a vivir el duelo meses antes que la otra, que lo inicia al recibir la noticia.
“Pero ya lo habíamos hablado en numerosas ocasiones y yo había sido muy clara con mi pareja planteándole la posibilidad de la separación”, puedes pensar.
Sí, aunque haya sido un tema recurrente en los últimos meses, la otra persona puede no haber integrado esta posibilidad por sus resistencias, porque se hallaba en la negación.
A medida que la negación cede paso, la ira puede surgir como una reacción natural ante la injusticia percibida de la pérdida. Incluso puede surgir sin que haya habido fase de negación.
En esta fase puedes sentir enojo contigo misma, con los demás o incluso con la persona o situación que consideras responsable de la pérdida.
«¿Por qué me está pasando esto a mí?» «¿Qué hice mal?» Estas preguntas pueden atormentarte mientras intentas encontrar sentido a la situación.
Ya sea una decisión propia o “recibida”, la culpa y la ira suelen estar muy presente.
Una de las dificultades para superar la separación es la falta de reconocimiento de la ira.
Es una emoción con una carga energética muy grande y que por estar mal vista en nuestra sociedad, se suele reprimir con los perjuicios que esto conlleva.
La ira puede expresarse hacia fuera, es decir contra otra persona o situación, o hacia dentro, es decir. contra ti.
En cualquier caso, es importante reconocerla para así poder transitarla desde un espacio de confianza y seguridad para ti y no almacenarla en tu interior, pues de ser así, en el momento más inesperado saldrá a borbotones. Y puede que sea con la persona menos adecuada y entonces de forma desproporcionada.
Dejar la ira camuflada, sin reconocerla, es como guardar en tu interior una bomba de relojería.
En esta etapa, podemos encontrar qué tratamos de negociar con el destino o incluso con nuestra ex pareja. «Si tan solo hubiéramos hecho las cosas de manera diferente…»
Sin embargo, este proceso de negociación eventualmente puede dar paso a la depresión.
Los sentimientos de tristeza y desesperanza pueden abrumarnos, haciéndonos sentir como si estuviéramos atrapados en un pozo sin fondo.
Es importante buscar apoyo durante esta etapa, ya sea a través de amigos, familiares o profesionales de la salud mental.
A medida que la realidad de la pérdida se asienta, puedes experimentar sentimientos de tristeza profunda, desesperanza y desesperación.
Te das cuenta de la magnitud de la pérdida y enfrentas el dolor de lo que ya no está presente en tu vida.
Es fácil que esta fase se solape con la de la ira y llegados a este punto es bueno que sepas que detrás del enfado siempre hay dolor.
No solo dentro del marco del duelo, el enfado es la máscara del dolor. Muchas veces resulta más sencillo conectar con el enfado que con el dolor, pues la tristeza tiene una energía muy baja que inmoviliza, mientras que el enfado y todas las emociones derivadas de este, tienen una carga energética mucho mayor y es la que nos facilita movernos a la acción.
Prueba a observarte en tu día a día cuando te enfadas y pregúntate qué dolor está escondiendo dicho enfado.
En la etapa final del duelo, comienzas a aceptar la realidad de la pérdida y a integrarla en tu vida de una manera significativa. Aunque el dolor puede persistir, encuentras una sensación de paz y serenidad al reconocer que la pérdida es parte de la experiencia humana.
Aceptar que la separación es una realidad puede ser liberador.
Te permite liberarte del peso del pasado y mirar hacia el futuro con esperanza renovada.
Es en esta etapa donde puedes comenzar a reconstruir tu vida, no solo para ti, sino también para tus hijos.
Y para poder llegar aquí es fundamental que te deshagas de todas las creencias limitantes sobre la separación, pues no es posible llegar a la aceptación plena desde la creencia de que es algo malo o un fracaso.
En este otro artículo del blog te ayudamos a deshacerte de las creencias limitantes de la separación
Si dudas acerca de si has superado la separación, pregúntate si puedes agradecer este acontecimiento de tu vida.
Cuando podemos agradecer un acontecimiento de nuestra vida, por muy doloroso e hiriente que haya sido, es el síntoma de que se ha integrado, es decir, que está totalmente superado.
Ha podido no ser agradable, ha podido doler, pero sin duda gracias a él, hemos podido aprender y crecer para llegar a ser quien soy hoy. Sea lo que sea, sea una separación u otra situación.
Si sientes que esto aún te queda lejos, entonces es que aún necesitas llorar, gritar… transitar el revuelo emocional para después ocuparte de poder avanzar.
No tengas prisa, no te exijas. Es tiempo de cuidarte y mimarte. Especialmente porque un proceso de separación con hijos conlleva a travesar no una pérdida, sino muchas.
Son muchos los duelos que atravesar hasta lograr superar la separación, por ello date tu tiempo y respeta tu ritmo.
La separación conlleva no solo la pérdida de la relación de pareja, que a veces es la más fácil de elaborar, sino también otras muchas pérdidas, lo que supone atravesar varios duelos en el mismo proceso.
Esto es lo que puede desencadenar en una montaña rusa emocional. Por ello es importante reconocer y procesar cada uno de estos duelos para poder avanzar en el proceso.
La separación marca el final de la relación de pareja tal como la conocíamos. Puede llevarnos a confrontar la pérdida de la conexión emocional y física que alguna vez compartimos con nuestra ex pareja.
El duelo por la pareja que se deja de ser implica despedirse de los recuerdos y sueños compartidos y de la identidad como pareja.
A veces es más sencillo elaborar este duelo en la persona que es actualmente la pareja, y a la vez se vuelve muy complejo al pensar en la persona que fue en el pasado y de quién nos enamoramos.
En ese caso es importante hacer la despedida de quien fuimos, para así poder hacer un buen cierre a la relación y terminar honrándola.
La separación no solo afecta la relación de pareja, sino también los planes y sueños compartidos para el futuro.
Puede sentirse como si el suelo se estuviera desmoronando debajo de nosotros mientras vemos cómo nuestros proyectos de vida se desvanecen ante nuestros ojos.
Este duelo implica enfrentar la incertidumbre y la pérdida de la seguridad que una vez tuvimos en nuestro camino conjunto. Sin embargo, también nos brinda la oportunidad de reevaluar nuestros objetivos y prioridades, y de abrirnos a nuevas posibilidades.
Dejar ir el molde de familia perfecto según los estándares de nuestra sociedad es duro porque pareciera que nuestra familia se rompe o que es menos válida por no responder a dichos estándares.
Sin embargo es importante que entiendas que cuando una relación de pareja se termina, la familia no se rompe, sino que cambia de molde.
Claro que para poder abrirte a ello es necesario que antes llores la pérdida del molde familiar que tenías.
Este duelo implica aceptar que las dinámicas familiares han cambiado y que debemos encontrar nuevas formas de relacionarnos y coexistir como padres separados, pues como parejas ya no tenéis nada que ver pero como familia tenéis un vínculo que os une de por vida el de madre o padre de las mismas criaturas
Este es el duelo más desconocido y al mismo tiempo el que más suele doler, pues conlleva aceptar que los sueños que teníamos para nuestros hijos no se cumplirán de la manera que imaginábamos.
No tuvimos hijos pensando en la separación. Esta posibilidad jamás entraba en nuestros planes, y sí entraban muchos otros escenarios idílicos. Escenarios que la separación barre de un plumazo.
Aceptar que ya no podremos ofrecerle todo lo que imaginábamos es duro. La sensación de pérdida enorme, y es que hay una pérdida real.
Sin embargo, la vida que es infinitamente abundante y sabe más que tú y que yo, por lo que confía porque puede depararte a ti y a ellos grandes y preciosos regalos.
Claro que para abrirte a lo nuevo y que puede ser muy bueno, es imprescindible que llores, grites, patalees… lo que esta pérdida supone para ti.
De no transitar el revuelo emocional que esta pérdida genera en ti, es fácil que la separación se convierta en un lastre en tu vida.
No algo puntual o aislado que viviste en un momento determinado de tu vida, sino un hecho que te acompaña y condiciona como si fuera una condena. Una condena de sufrimiento que te hace vivir la vida a medias.
Además de estos duelos que suelen ser los más frecuentes y que más duelen, exiten otros como el duelo por el hogar que se deja de tener con el cambio de vivienda, el duelo por la posición económica que deja de gozarse… hay otros micro duelos que es importante reconocer para poder entenderte más y mejor y así desarrollar más autocompasión y menos autoexigencia con aquel: “ya debería estar bien”.
La separación con hijos puede desencadenar una serie de duelos emocionales complejos, desde la pérdida de la relación de pareja hasta la reconfiguración de la familia y los sueños para el futuro. Sin embargo, a través de la conciencia, el autocuidado y el apoyo, es posible encontrar la paz y la renovación después de la tormenta.
Al reconocer y procesar cada uno de los duelos que acompañan a la separación, puedes avanzar hacia la sanación y el crecimiento personal.
Es importante que te permitas sentir todas las emociones que surjan durante este proceso y buscar el apoyo de amistades, familiares y/o profesionales, no quieras hacer este camino en soledad.
En la medida en la que te abras a la posibilidad de un nuevo comienzo, puedes reconstruir tu vida de manera significativa y fortalecer tus relaciones, comenzando por la relación contigo misma.
No estás solo ni sola en este camino, somos muchas personas las que ya lo hemos transitado antes que tú y muchas otras las que están transitándolo ahora mismo, igual que tú.
Queremos ayudarte a encontrar la paz y felicidad, tú y tus hijos os merecéis vivir vidas plenas y significativas, y de nuestra mano puedes superar cualquier desafío que se te presente en el camino.
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DÍA 1 DEL II CONGRESO ONLINE SEPARACIONES CONSCIENTES
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Alma es psicoterapeuta especialista en trauma, apego y duelo, Clínico EMDR, Antropóloga social y cultural, y maestra. Además es autora de libros, cuentos y materiales sobre temas educativos como el duelo, el suicidio, género y diversos estudios sociales.
Angélica es madre separada y desde El club de Madres Separadas ayuda a otras madres a sanar su historia y recuperar la confianza en sí mismas, para disfrutar la vida que merecen junto a sus hijos.
Beatriz es comunicadora y prescriptora de libros infantiles, juveniles y adultos en redes sociales. Redactora para varios medios editoriales. Madre de dos niñas.
Candi es abogada y mediadora familiar. Su especialidad es el derecho de familia y es una firme una firme defensora de los Sistemas Alternativos de Resolución de Conflictos, por ese motivo se convirtió en mediadora y siempre prioriza en sus asuntos de familia el acuerdo, la negociación y la abogacía colaborativa.
Maribel es abogada de familia, Mediadora especializada en Planes de Parentalidad y Coordinadora Parental. Se dedica de manera exclusiva al derecho de familia y más concretamente a los procesos de finalización de relación de pareja con hijos. Para ayudar a las familias en esta nueva etapa de una manera realista y que puedan llegar a acuerdos que les proporcionen la estabilidad y tranquilidad que necesitan.
Marta es madre, abogada y experta en derechos sexuales y reproductivos. Además es autora de varias obras, como Mi embarazo y mi parto son míos y Todo (no) ha salido bien. Ella llevó a cabo una separación consciente y busca el acuerdo mutuo cuando las personas acuden a ella para divorciarse entendiendo las necesidades de las criaturas según la etapa evolutiva en la que se encuentren.
Marta es psicopedagoga y orientadora familiar. Es madre de 3 hijos y hace algo más de 5 años transitó su propia separación. Además, vivió la separación conflictiva de sus padres cuando era niña. Está especializada en separaciones conflictivas y su objetivo es ayudar a las y los progenitores para que puedan convertirse en el modelo referente que sus hijas e hijos necesitan durante este proceso.
Descárgate la guía con las "8 claves para reconstruirse de una separación conflictiva con hijos"
Sara es psicóloga sanitaria por la universidad de Barcelona, especialista en clínica psicoanalítica, terapeuta EMDR y profesora de yoga. Es la creadora y directora de Yo Vivo Consciente, un espacio virtual donde ofrece terapias individuales así como una comunidad para mujeres, retiros, círculos y mucho más.
Rocío y Miguel Ángel son madre y padre separados y juntos han creado una familia enlazada en la que cada cual aporta dos hijos de su relación anterior. En Creada aúnan su formación profesional como terapeutas Gestalt y su experiencia personal para ayudar a madres y/o padres a cuidar de sí mismos y de sus peques durante el proceso de separación o divorcio.
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CREADA | 2023
Cuando la idea de la separación fue tomando forma entre el padre de mis hijos y yo y parecía que iba a ser nuestro camino, me preguntaba cómo iba a mantener una crianza consciente si me separaba.
Venía de la idea de que una separación era lo peor que le podíamos hacer a los hijos, que era un acto egoísta de los progenitores que no eran capaces de aguantar por sus hijos y les dañaban por ello.
Tenía tantos juicios y creencias limitantes en torno a la separación que sentía que tenía una soga al cuello ahogándome. Yo no quería dañar a mis pequeños, había puesto muchísima atención y cuidado en la forma de criar. Había leído y asistido a muchísimos cursos y talleres para ser mejor madre y… ¿me iba a separar? ¿Cómo iba a hacerle eso a mis pequeños?
A la idea de fracaso le sumaba este peso y se me hacía insoportable. Por eso necesité investigar y estudiar acerca de las consecuencias psicológicas en los hijos de progenitores separados y me llevé una inmensa sorpresa al comprobar que no existen estudios científicos que avalen el perjuicio emocional en los menores por la separación de sus padres.
Pues lo perjudicial no es una separación en sí, sino una mala gestión de la separación, de la misma manera que puede perjudicar y dañar a los menores una mala gestión de la relación de pareja.
Así que no es la forma de la relación, es decir, estar juntos o separados, lo que beneficia o perjudica a los hijos, sino la atención a sus necesidades. Es esto último lo que conviene cuidar y atender.
Lo que tus criaturas necesitan para crecer con salud mental es:
La idea de que los hijos nos necesitan juntos, en pareja, no responde a una necesidad auténtica, sino a la creencia cultural forjada durante siglos por nuestra tradición judeocristiana y por intereses sociales.
Las necesidades auténticas se pueden cubrir estés o no en pareja y es, precisamente la atención a éstas, lo que va a permitir que sean adultos con una buena base de autoestima y resiliencia. Cuestiones fundamentales a la hora a de poder adaptarse y enfrentarse a los cambios y situaciones que la vida les ponga por delante.
La preocupación por los hijos es la mayor inquietud que surge ante un proceso de separación. El miedo a si estarán bien o no, la inquietud a ser suficiente para ellos, la incertidumbre acerca de cómo abordar en soledad todo lo que conlleva la crianza y llevar un hogar…
Teniendo en cuenta que en esta etapa no solo atraviesas el duelo por la pareja que dejáis de ser, sino también por el molde familiar que deja de existir, por el proyecto de vida que se esfuma y por unas expectativas en el rol de madre (o padre) que desaparecen.
Es importante que también te atiendas a ti. Encontrar el equilibrio entre tu cuidado personal y el cuidado de los hijos es un gran desafío durante el proceso de separación, sobre todo porque desde la exigencia es fácil que caigas en la culpa «por no estar tan presente como debería». Precisamente sobre este motivo de culpa y muchos otros que surgen con la separación, hablamos en este directo de Instagram que aún puedes ver.
Es normal que surjan preocupaciones acerca de los hijos y cómo lo van a llevar, sin embargo debes saber que esta etapa es solo un paréntesis en tu vida y en la de ellos. Que en sus vidas cuenta muchísimo todo lo que has sembrado hasta ahora y todo lo que sembrarás una vez atravesado todo el proceso de la separación.
Ni tu vida ni la de tus hijos depende de esto que ahora estáis viviendo.
Vivimos en una época en la que todo está cambiando y la forma de criar también. El viejo paradigma de la crianza se basa en el miedo, es una crianza donde el autoritarismo se pone por delante y se entiende que los adultos saben y los niños y niñas no.
Utilizando de una forma más o menos consciente el chantaje, las amenazas, la manipulación y los castigos como medio para lograr la obediencia como si eso fuera lo más importante y lo que define la valía de ese pequeño o pequeña.
La crianza consciente es un nuevo paradigma en el que se trata de reflexionar antes de actuar con los menores, pues el automático llevará a hacerlo de la misma manera que lo hicieron contigo, cuando probablemente no lo quieras hacer así.
Para hacerlo diferente es muy importante poner mucha atención, intención y práctica, práctica y más práctica, pues no es nada fácil integrar una nueva forma de hacer y hablar cuando no tenemos registro en la infancia de una forma respetuosa de educar y escasas referentes.
La crianza consciente aboga por entender que el comportamiento de los niños responde al malestar que sienten en cada momento. En este otro artículo te contamos precisamente cuáles son las conductas más habituales en los menores durante el proceso de separación.
Los niños y niñas no hacen las cosas por llamar nuestra atención para fastidiarnos, en absoluto, si llaman nuestra atención es precisamente porque nos necesitan, porque necesitan nuestra mirada y en muchos casos ayuda para gestionar el malestar que sienten en su interior.
Por eso precisamente la crianza consciente puede ayudar y sumar tanto en vuestra relación y en un momento de cambios para todos y por ello especialmente sensible.
En primer lugar porque te permite a ti conocer las necesidades auténticas de tus hijos y así poder atenderlas hasta donde te es posible, pues desde la crianza tradicional te estarás basando no en las necesidades reales de los menores según la neurociencia, sino en creencias sociales y culturales.
Y en segundo lugar porque podrás entender mejor a tus hijos y entonces atenderles según lo que necesitan en cada etapa. Algo que sin duda os puede acercar y fortalecer vuestro vínculo.
Esto solo podrás hacerlo si aprovechas cada desafío como una oportunidad para ello, pues desde el lamento, el victimismo o la culpa no será posible.
Y en todo momento recuerda que tú también eres importante. Que la crianza no solo va de atender las necesidades de los menores, también va de ti, de que te cuides y atiendas primero porque tú también eres importante y segundo porque sin atenderte a ti misma difícilmente vas a poder conectar con tus hijos para vislumbrar qué hay detrás de cada comportamiento, es decir, cuál es la raíz de sus conductas.
Mientras atraviesas el duelo por la separación es normal que te sientas vulnerable, por ello no es momento para exigirte. Entiende que este es un paréntesis en vuestra vida y que tal vez sea un buen momento para pararte a reflexionar acerca de qué madre (o padre) deseas ser para tus hijos.
Pues ahora que sabes que no os necesitan juntos, sino otras cuestiones muy accesible, puedas atenderlas para así estrechar y fortalecer vuestra vínculo. Este es precisamente uno de los muchos beneficios de la crianza consciente.
Una de las máximas de la crianza consciente es cultivar la presencia con los hijos, precisamente porque lo que necesitan en mayor medida es sentir tu mirada. Sentir que les ves, pero no por lo que hacen, sino por ser quienes son: seres únicos en este planeta.
Cuando estamos atravesando la montaña rusa de la separación es muy difícil ofrecerles esta mirada porque estamos en modo supervivencia. Sin embargo el que lo sepas puede ayudarte a comprender a tus hijos y en los ratitos que puedas apagar todos los pilotos automáticos de los “tengo que” para echarte en el suelo a mirarles mientras juegan, leerles un cuento o lo que te sea posible que, poniéndotelo fácil, te respete a ti y cubra su necesidad de mirada.
Pues no se trata ahora de ser una súper mamá o súper papá, sino de entender qué necesitan y utilizar la crianza consciente no para exigirte, sino a tu favor para coger los pellizcos de esta según puedas implementarlos.
Y después, según vayas avanzando en tu proceso podrás así ir implementando más cuestiones, pues sin duda este nuevo paradigma de crianza juega a nuestro favor en los procesos de separación.
Es más, vemos con mucha frecuencia cómo familias que ya llevaban a cabo en su día a día la crianza consciente y después una separación consciente, los hijos e hijas se adaptan con una naturalidad pasmosa a los cambios derivados del divorcio.
Su capacidad de adaptación y resiliencia es sin duda mayor. Y es que los beneficios de la crianza consciente son muchísimos. Por eso en la medida en la que vayas pudiendo, poquito a poquito, ve incorporando lo que esté emocionalmente a tu alcance.
Esto les proporciona confianza y seguridad que son algunas de las necesidades auténticas que te enumeramos al inicio de este texto.
Esto no significa que haya que ser inflexible, sino más bien tener la capacidad de adaptarse a los pequeños cambios del día a día, manteniendo una base sólida de estructura y previsibilidad. Especialmente cuando más pequeños sean, más necesitan esto.
Se trata más bien de crear un espacio de confianza en el que sientan que pueden expresarse y preguntar lo que necesiten porque les escucharás y responderás. Si sienten que te enfadas o pones triste por lo que preguntan o cuentan, aprenderán a callar para cuidarte.
A veces puede dolerte o escocerte lo que te dicen o preguntan, sin embargo la expresión libera y sana, así que es muy beneficioso que al menos contigo puedan expresarse libremente.
El cuidado físico pasa por comenzar durmiendo las horas que necesitas y cuidando tu alimentación, ese es el mínimo y después incorporar ejercicio, que ahora que pasas tiempo sin tus hijos tienes más espacio para ello.
Y por supuesto atiende también lo emocional (que se ve afectado por las horas de sueño y tipo de alimentación, así como el ejercicio) haciéndote con una red de apoyo, ya sea familiar, de amistades o profesional que te sostenga y ayude como necesitas, pues no es fácil estar presente y disponible para tus hijos en un momento en el que te invaden los miedos, la culpa y puede que también la tristeza o la rabia.
Tú también eres importante.
Cuidar de ti y priorizarte no es un acto egoísta ni un lujo, sino una responsabilidad que tienes primero contigo, porque tú también importas y después con tus hijos.
Date permiso también para disfrutar cuando estés sin ellos, pues muchas veces la culpa acecha por la falsa creencia de que al estar sin ellos por haberte separado, deberías estar de luto.
Estar bien cuando estás sin ellos no define tu valía como madre ni tu grado de dolor. Sentir más o menos dolor no te convierte en mejor o peor madre. El amor no se mide, se siente.
Un límite es un acto de amor y es normal que se enfaden cuando se los pongas y no entiendan su sentido ni les guste. No les toca entender que lo haces por su bien, te toca a ti reflexionar acerca de qué limites quieres poner para informar con claridad sobre ellos y ponerlos con firmeza, no pidiendo permiso.
Lo que marca la diferencia de la crianza consciente y la tradicional, como de la separación consciente y la tradicional es la reflexión previa para tomar las decisiones con conciencia, el reconocimiento, la atención a las necesidad, la presencia y conexión. Y nada de todo esto lo puedes ofrecer sin ocuparte de ti primero, pues tú también importas.
¿Temes por tus hijos?
¿La soledad se te hace insoportable?
¿Sientes que has fracasado y la culpa te sobrepasa?
Tras años acompañando a cientos de madres y de padres a superar la separación y ayudar a que sus hijos sean felices, tenemos claro las claves para superar la separación y para que los niños y niñas se adapten al cambio.
Ahora queremos compartirlas contigo para que las puedas aplicarlas a tu vida y a la de tus hijos.
Lunes 6 de noviembre a las 21:30
(hora española peninsular)
Si has respondido que sí a algunas de estas preguntas, podemos y queremos ayudarte.
¡Déjanos ayudarte!
Nosotros ya vivimos antes todo ese dolor, angustia y preocupación por los hijos y ahora queremos ayudarte a que tú logres lo que nosotros ya conseguimos.
Miguel Ángel y Rocío, somos padre y madre y cada uno de nosotros llevó a cabo una separación consciente. Ahora juntos formamos una familia enlazada en la que cada uno de nosotros aporta dos hijos de su relación anterior.
Con nuestras respectivas separaciones aprendimos que cuando una relación de pareja se termina la familia no se rompe, sino que cambia de molde. Y es que un divorcio no es un fracaso, sino una oportunidad para crecer, para encontrarte con tu nueva yo y también muchas veces para una vida mejor.
También creíamos que una separación era lo peor que se puede hacer a los hijos, sin embargo ahora sabemos que lo que les daña es normalizar relaciones infelices y carentes de afecto que reproducirán en su adultez. Es más, ahora sabemos de primera mano los beneficios que aporta la separación tanto para los más pequeños de la casa como para cada uno de nosotros.
Por eso desde Creada ayudamos a madres y/o padres a cuidar de sí mismos y de sus peques durante el proceso de separación y con este seminario on line queremos ayudarte a que puedas disfrutar de tu nueva vida con la tranquilidad de que tus hijos están bien.
Esto es lo que dicen quienes
nos conocen:
Lo recomiendo a todas aquellas personas en proceso de separación, en proceso de familia reconstituida, o familia reconstituida y consolidada, como es mi caso... Aprendo muchísimo de Rocío y Miguel Ángel, siempre me aportan cosas buenas, referentes principalmente a la forma de relacionarme con mis hijos y a las dudas e inquietudes del día a día. Mil gracias por vuestro gran trabajo.
Inmaculada Jiménez
Quiero transmitiros que habéis superado con creces mis expectativas, a pesar de lo altas que eran. Me ha servido de gran utilidad porque ayuda de forma específica. Es fácil encontrar información sobre cómo abordar una separación, ciñéndose exclusivamente al afrontamiento sentimental, pero hasta conoceros, no había encontrado formación respecto a las situaciones en las que hay hijos, y sobre las creencias limitantes al respecto.
Ponéis ejemplos concretos respecto a las dificultades familiares que pueden darse. Que hayáis compartido vuestras experiencias personales también ofrece mucha confianza porque demostráis que sabéis de lo que habláis, que no es sólo teoría.
También me han gustado mucho las orientaciones que proporcionasteis a quienes hicieron consultas personales, me parecieron totalmente acertadas. Considero que transmitís un precioso mensaje de sabiduría, paz interior y amor, aspectos necesarios para poder llevar a cabo una separación plenamente consciente.
Gracias a los dos, de corazón.
María José Nieto
¿Por qué lo recomendaría? Porque cuando te separas te surgen mil miedos y no sabes por dónde tirar y cómo hacerlo y, como maestra además de como madre, me habéis dado la información más importante para que se proteja a los niños, para que se cuide la psicología emocional de estos. Los que decidimos separarnos somos los adultos, con la madurez y las herramientas de adultos y much@s padres (quiero pensar que por desconocimiento de las consecuencias que puede conllevar y/o por desconocimiento de cómo hacerlo) no miran primero por los hijos. Los adultos debemos arreglar nuestros problemas, rencores, sentimientos, emociones... al margen de cómo debemos hacer las cosas para que nuestros hijos no lo pasen mal.
Carmela
No es que lo recomiende, lo veo sinceramente imprescindible! Debemos ayudarnos y ayudar a nuestros peques a llevar la separación mejor, se lo debemos. Ser nuestra mejor versión de padres y madres posibles.
Beatriz
Lo recomiendo porque ofrece numerosas herramientas y consejos a los padres sobre cómo plantear a nuestros hijos esta situación, sin duda complicada y dolorosa.
También hay una mirada hacia los padres en cuanto a sus miedos, culpa y angustia, nos ayuda a gestionar mejor las emociones que afloran durante el proceso.
Elisa
Consiguen hacerte pensar desde una doble perspectiva para salir del papel de madre y ponerte en los zapatos de tu hijo/a. Me quedo con la pauta de que hagas lo que hagas, hazlo desde el amor. Y con las recomendaciones de cuentos y herramientas específicas para ayudar a los niños a sobrellevar este trance.
María de la Paz
El motivo por el que lo recomendaría es porque creo que puede ayudar a resolver dudas e inquietudes que rondan por la cabeza una y otra vez durante este proceso. En mi caso en concreto, me ha ayudado a reafirmarme en mi decisión, ha sido para mí muy duro zanjar nuestra relación de pareja y todavía sigo pensando si he hecho lo correcto.
Por otro lado, también me he reafirmado en seguir luchando por esta familia, como lo he hecho desde el primer día, pero ahora mi lucha es por conseguir que sigamos teniendo una buena relación y sigamos siendo una familia, eso sí, cambiando el molde. Me encantó esa frase y la he hecho mía.
Isabel
Si tienes cualquier problema o consulta puedes escribirnos un email a rocioymiguelangel@creada.es
CREADA | 2023
Aquí tienes el inicio de Separada: Un acto de amor hacia ti y tus peques. Puedes leer tanto la introducción del libro como el inicio del primer capítulo:
