Rocío y Miguel Ángel

CUSTODIA COMPARTIDA, CUSTODIA EXCLUSIVA Y OTRAS

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

Encuentra la custodia que se amolde a vuestra familia.

La custodia compartida cada vez está más presente en los hogares cuando dejamos de ser pareja, sin embargo, no siempre es la mejor opción. En algunas ocasiones sí, y en otras no, para discernir si en vuestra familia os conviene o no una custodia compartida es bueno que os paréis a reflexionar sobre al menos tres aspectos fundamentales:

La disponibilidad real de tiempo para los cuidados de los hijos e hijas.
Cómo ha sido hasta ahora el vínculo con cada progenitor hacia los menores.
Y lo más importante, tener en cuenta la etapa evolutiva en la que se encuentran, su madurez y sus necesidades emocionales.

La biología no es políticamente correcta y la necesidad de mamá en la etapa 0-2 no es la misma que a los 4 años y mucho menos que en los 6-7. En la medida en la que pueda respetarse el vínculo de apego será mucho mejor para el desarrollo de los menores.

Esto no quiere decir que los padres tengan que aguantarse y quedarse sin estar tiempo con sus peques, en absoluto, se trata de que antepongamos las necesidades de los hijos e hijas a los deseos adultos.

Cuidar el vínculo con ambos es muy importante, por ello cuando son muy peques, especialmente en la etapa 0-2, lo ideal es que pernocten siempre con mamá y vean cada día a papá, para ir fortaleciendo el vínculo para cuando pernocten con él.

Custodia compartida progresiva

Por ello la opción de custodia compartida progresiva suele ser la mejor opción cuando se quiere la custodia compartida, pues es la forma de tener la tranquilidad de que finalmente los peques estarán al cuidado de ambos progenitores al 50%, pero respetando sus necesidades, cuidando los vínculos y sin forzarles a separaciones para las que no están preparados. Y es que eso de los niños se adaptan a todo es una frase que nos deja tranquila a las figuras parentales desde una visión adultocentrista, pero no nos olvidemos que esa adaptación es a costa de algo.

Para hacer custodia compartida progresiva se establece la fecha a la que se dará la compartida. Desde nuestro punto de vista lo ideal es, en términos generales y sin atender casuísticas especiales, a partir de los 6 años, por lo que a la edad del hijo/a cuando tenga la edad establecida, o si hay hermanos se establece como fecha límite la edad estipulado entre vosotros del menor de los hermanos.

Hasta dicha edad se ajusta en el convenio regulador la progresión menos a más pernoctas hasta llegar al 50% y se determina también las fechas en las que se irán haciendo dichas ampliaciones.

Sea progresiva o no, la custodia compartida puede establecerse también de distintas maneras. Antes lo habitual era una custodia compartida quincenal, algo nada recomendable cuando son pequeños. Según la edad se puede establecer custodia compartida de diferentes maneras:

Días alternos entre semana y los fines de semana se alternan completos. Es decir, el modo 1-1-1-1-3. Cuando son muy peques esto es más aconsejable porque así pasan menos tiempo sin ver a uno de los progenitores. El máximo son 3 días consecutivos.
El modo 2-2-3, es decir dos días con una de las figuras parentales, dos con la otra y fines de semana alternos. De esta manera el máximo de días que están sin uno de los dos son 5 días, porque es, por ejemplo, lunes y martes con mamá, miércoles y jueves con papá y fines de semana alternos.
Semanas alternas. Esta opción es la más habitual y dependiendo de la edad y circunstancias de la familia puede ser más o menos favorable. En estos casos se suele establecer una tarde entre semana que los menores pasan con los progenitores que no está a su cargo dicha semana.

Y para evitar que anden con la maleta de un lado para el otro, nosotros apostamos porque tengan ropa en ambos domicilios para así que anden «con la casa a cuestas» y favorecer que sientan ambas viviendas como su hogar. Su casa de papá y su casa de mamá.

Muchas veces los egos adultos se anteponen a las necesidades de las criaturas y ante eso, si es tu caso, queremos tranquilizarte diciendo que aquello que no se haga atendiendo la etapa evolutiva y madurez de tus peques, puede ser reparado. Casi todo es reparable y puedes ocuparte de lo que está en tu mano, no más.

Este artículo trata de ser un medio informativo para construir, no para que le sientas culpable. En la separación y en otros aspectos de tu vida, habrá situaciones que no te gusten y habiendo hecho todo lo que está en tus manos, lo mejor que puedes hacer es soltar y aceptar. Aceptar no significa que te tenga que gustar, sino entregarte a lo que es, pues la resistencia a la situación que es puede generarte mucho sufrimiento y entonces estrés, angustia y otras muchas emociones que te impedirán estar en el presente disponible par tus peques como a ti te gustaría.

Custodia compartida o custodia exclusiva

Durante mucho tiempo las custodias eran estándares y eran o compartida o exclusiva y sin margen de flexibilizar apenas, por lo que las familias tenían que amoldarse a estas. Sin embargo a día de hoy esto sí que ha mejorado mucho y existen herramientas legales como el Plan de Parentalidad que cuidan mucho de las familias.

Lo ideal es que podáis hablar y atendiendo a vuestra realidad de capacidad de tiempo de cuidados, de los vínculos establecidos hasta el momento y la edad de los menores, establecer el tipo de custodia que más se ajuste a vuestra familia. Y si entre vosotros no llegáis a acuerdos buscad ayuda, ya sea en nosotros, en mediadoras familiares o en abogadas especializadas en derecho de familia.

No se trata de un tipo de custodia u otro, sino de que creéis aquella custodia que cuide a vuestra familia y especialmente las necesidades e intereses de los menores. Por eso realmente hay infinidad de posibilidades en cuanto a tipos de custodias.

En lo que respecta a la custodia compartida es importante tener en cuenta que en la teoría esta no se refiere solo al 50% del tiempo de cuidados, sino también de la carga mental. Ambas figuras parentales deben hacerse cargo de TODO lo que supone la atención a los hijos e hijas y a veces las circunstancias laborales de uno de los dos no favorece esta posibilidad.

La elección de abogado/a

No dejes la responsabilidad de vuestras decisiones a un abogado o abogada. Por desgracia al derecho de familia se le da muy poca importancia porque no hay millones de euros en juego como en el derecho fiscal ni penas de cárcel como en el penal, pero sí hay muchísimo en juego y muy importante: el bienestar emocional y psicológico de los miembros de una familia.

Es cierto que cualquier persona que ejerza como abogada está preparada técnicamente para elaborar un convenio regulador, sin embargo no tendrá la sensibilidad necesaria para cuidar del ámbito emocional de los implicados, ni entenderá los pormenores en juego ante una situación de separación o divorcio con hijos en común.

Ya el argot jurídico predispone a la lucha, se habla de ganar y perder o de la parte contraria cuando se refiere a la que ha sido tu pareja, entre otros términos, cuando realmente si se llega a juicio, todas las partes pierden, pues es un tercero ajeno a la familia quien establece las pautas sin atender minuciosamente las circunstancias particulares del caso. No se trata de luchar, sino de entender que sois compañeros en esta etapa en la que necesitáis llegar a acuerdos, y sobre todo, vuestros hijos necesitan que lleguéis a acuerdos en pro de vuestra familia y sus necesidades por encima de vuestros deseos.

El proceso de cada familia no debe consistir en buscar el acuerdo más justo, sino el que atienda mejor a las necesidades de las criaturas y que sea capaz de incorporar mejor las peculiaridades de sus vidas. Para esto no hay que tener una relación idílica: conocemos a muchas familias que han logrado llegar a acuerdos en una situación de mucha tensión, y es que el momento de llegar a acuerdos es uno de los más sensibles y difíciles del proceso. Incluso puede que el más complicado de todos, por el dolor que hay detrás. Por eso un buen asesoramiento es clave para lograrlo.

No necesitamos firmar nada

Los niños y las niñas necesitan cierto orden y estructura, y esto queda reflejado en el convenio. Lo que se flexibilice a partir de este bienvenido sea, pero es importante que haya una base por escrito para evitar andar cambiando según el estado de ánimo de las figuras parentales o en función de otras variantes ajenas a su bienestar.

Vemos con mucha frecuencia padres y madres que mantienen buena relación una vez que han dejado de ser pareja hasta que uno de los dos inicia una nueva relación. En ese momento la relación se tensa mucho y llegar a acuerdos en ese estado es realmente difícil y puede volverse agotador. Y ¿hasta cuándo?, depende mucho de cada persona. A veces esto se alarga años y precisamente por ello nosotros defendemos que porque hay buena relación es mejor firmar el acuerdo en ese momento y no esperar.

Firmar el divorcio suele generar rechazo por cuestiones varias, como por la fuerza simbólica que tiene, pues desde ese momento pareciera que ya es una decisión irrevocable y esto hay a quien le da mucho miedo. También genera rechazo por lo farragoso del trámite burocrático y el miedo a que el trámite legal enturbie más la relación o la deteriore. Es verdad que esta es una realidad que sucede cuando no se cuida la elección de los abogados/as, por ello nosotros hacemos especial hincapié en poner mucha conciencia en esta elección, pues hay grandes profesionales que cuidan a vuestra familia durante un trámite que durante mucho tiempo ha sido muy frío y ahora puede no serlo tanto.

A nosotros nos gusta decir que el convenio regulador es como el libro de instrucciones de un juego de mesa: lo leemos una vez y a partir de ahí jugamos, y solo en caso de duda y falta de acuerdo recurrimos a él.

Como seguimos siendo madre y padre (o ambas mamás/papás) de las mismas criaturas, nos toca seguir llegando a acuerdos, esto no cesa porque dejemos de ser pareja. Ahora bien, el convenio regulador establece las bases de esos acuerdos para ofrecer ese marco de referencia que dé estructura a vuestra familia. Los niños y las niñas lo necesitan, y repetimos, todo lo que se flexibilice dentro de dicho marco será genial, pero debe quedar claro el marco.

Si lo necesitas, podemos ayudarte a ti o a ambos si los dos estáis por la labor de recibir asesoramiento para establecer vuestro nuevo marco familiar y así cuidar los vínculos de los menores. Y si tienes alguna duda escríbenos aquí en comentarios que estaremos encantados de responderte, o directamente a rocioymiguelangel@creada.es

NO QUIERO QUE MIS HIJOS SUFRAN CON LA SEPARACIÓN

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

Cómo evitar el sufrimiento de los hijos en la separación

Una de las razones más habituales por las que se alarga y procrastina el momento de la separación es precisamente ésta, no querer que los hijos sufran con la separación. Claro que para no sufrir por este posible sufrimiento de los hijos e hijas, es importante entender algunas cuestiones.

Mantener una relación de pareja que ya no suma, que no enriquece, que más que en el amor está basada en el miedo a la separación, no es garantía de no sufrimiento para los hijos. Tenemos tan arraigada la idea de familia estándar y felicidad que falta bastante perspectiva y autocrítica para ver que en mucho casos ese aguantar por los hijos es lo que les perjudica y puede ser causante de dolor y sufrimiento.

Sin embargo, esto pocas veces se plantea y sí de forma casi inevitable se hace el paralelismo de separación igual a sufrimiento para los hijos, y NO. En absoluto tiene por qué ser así. Esta creencia es una más de las tantas creencias limitantes que albergamos sobre la separación.

Lo que tratamos de decirte es que ni mantener una relación de pareja es sinónimo de bienestar emocional de nuestros hijos, ni una separación sinónimo de malestar. Lo que nuestros hijos e hijas requieren de sus figuras parentales es que seamos felices. Y cuando una relación de pareja llega a su fin, mantenerla a la fuerza difícilmente va a crear un clima favorable para el bienestar emocional de los miembros de la familia.

Cuando nos separamos pareciera que todo lo que sucede que se salga de la norma de lo que se considera correcto o positivo, es responsabilidad de la separación. Por ejemplo, es habitual que en los centros escolares ante el mal comportamiento de un menor se haga referencia a que sus padres están separados como la explicación más plausible a dichas conductas disfuncionales y entonces pareciera que esto lo explica todo. Sin embargo esto no sucede en el caso contrario, cuando otro menor se comporta de forma inadecuada y sus padres mantienen la relación de pareja, prácticamente nadie se para a cuestionarse si tal vez en casa sus figuras parentales estén manteniendo una relación de pareja pese al hastío que hay entre ellos y esto esté afectando al niño o a la niña.

Ante la separación parece que todo se debe a la misma y no es así. Cuando una relación de pareja se termina, la familia no se rompe, cambia de molde, claro que esto supone un cambio vital muy grande en la vida de todas las personas de la familia y requiere entonces un tiempo de adaptación para integrar este cambio. Ahora bien, la separación ni es mala ni dañina, lo que puede ser malo o dañar es una mala gestión de la separación, pero no esta en sí. Como puede dañar y perjudicar una mala gestión en la relación de pareja donde hay tensión, violencias invisibles, pasividad agresiva, conflictos mal gestionados y desproporcionados…

Como madre, es comprensible que te salga el automático de querer evitarles a toda costa el sufrimiento a tus peques y te agobie la idea de que puedan sufrir. Sin embargo, esto no es posible porque el dolor es inherente a la vida.

Vivir tratando de evitarles el dolor y el sufrimiento puede generarte más estrés y sufrimiento a ti. Y será ese sufrimiento entonces lo que les transmitas, aunque no quieras. Está en tu mano evitarles esta espiral de estrés innecesario.

Es más, te diría que aunque el dolor forma parte de la vida de la misma manera que la alegría, el sufrimiento, aunque está muy presente en la vida de las personas nos atrevemos a decir que no tiene por qué existir. Puede darse o no. Y es que el sufrimiento es la resistencia, la no aceptación, los juicios acerca de lo que sentimos y está sucediendo. Es el rumiar egocéntrico del dolor. Es la consecuencia de no transitar el dolor, aceptarlo y soltar desde la confianza. La confianza en lo que es.

Por eso los niños y niñas no están tanto en el sufrimiento como en el dolor, pues el primero es más racional y el segundo tiene que ver con lo que se siente. En la medida en la que tú te permitas sentir el dolor y no luches contra este, así podrás acompañar a tus peques en sus momentos de dolor y convertir el hecho de vivir una separación con hijos en una oportunidad para fortalecer vuestro vínculo.

Además, cada situación de dolor que pueda transitar junto a ti, es una forma de integrar una manera sana de atravesar un momento doloroso. Y es que la mayoría de la población adulta actual hemos crecido siendo analfabetas emocionales y lo que aprendimos en su momento fue a evitar el dolor.

Incluso en algunas familias no se podía hablar de nada que pudiera generar dolor, pues existía (y aún hoy en muchos hogares) la falsa idea de que lo que no se nombra no existe y mejor no hablar de cosas tristes. Como si el hecho de no hablarlas las hiciera desaparecer.

Y esto no es así, precisamente la palabra calma y cura y nuestros hijos e hijas necesitan que pongamos palabra a aquello que están sintiendo, que nombremos lo que estamos viviendo para así poder darle un orden y sentido e integrarlo.

Por esto, cada situación dolorosa que vivan tus hijos puede ser una oportunidad para estrechar vuestro vínculo y alimentar vuestra conexión emocional. Puedes cambiar tu mirada y foco y en lugar de tenerlo en tratar de que no sientan según qué cosas, vivir el oleaje de las emociones desagradables como una gran oportunidad para conectar entre vosotros y aprender sin temor a equivocarte. Para ello lo que está en tu mano ante situaciones dolorosas, o que les puede generar sufrimiento, es:

Que te sientan presente y disponible, así como que sientan que tienes la plena confianza de que pueden superar y atravesar ese dolor.

Habrá momentos en los que físicamente no estén contigo, momentos en los que no te puedan ver ni tocar, pero sí pueden sentirte cerca. Y es que cuando estando físicamente juntos hay esta presencia y disponibilidad, en la distancia pueden sentir esa conexión contigo. Eso es mucho y muy importante.

Escúchales, dale valor a lo que te cuentan para que sientan que pueden confiar en ti. Que para ti es importante eso que te están contando en ese momento, que no es una tontería.

Valídales el dolor y ayúdales a transitarlo de una forma asertiva y resiliente. Así podrán avanzar sin que ese dolor se convierta en un obstáculo en su vida o en el inicio de una cadena de sufrimiento, sino más bien un aprendizaje que os puede unir y del que puede que tú, al acompañarle, también aprendas.

Tal vez saber que esto es lo que está en tu mano y que no es malo que sientan dolor, sino que este forma parte natural de la vida, te ayude a sentirte más libre, tranquila y sin miedo. En este estado de paz podrás ayudar más y mejor a tus peques a atravesar el dolor aunque no es algo que vayas a lograr de la noche a la mañana, sino que requiere su tiempo, como cualquier proceso. Primero está la toma de conciencia, después el compromiso contigo de hacerlo diferente y por último practica, práctica y más práctica. Así que sé paciente y compasiva contigo y no te exijas como si todo dependiera de ti, pues no es así.

Recuerda que gracias a cada experiencia de transitar el dolor de una forma saludable gracias a tu acompañamiento, estará integrando una forma sana de hacerlo que le valdrá para otras situaciones futuras que inevitablemente encontrará a lo largo de su vida. Algo que muy probablemente se aleja a lo que tú y cada uno de nosotros vivimos en nuestras infancias.

Los adultos de hoy tenemos muy vivos nuestros niños y niñas interiores y eso guarda mucha relación precisamente con todas las situaciones dolorosas y experiencias emocionales que no fueron validadas ni acompañadas como necesitamos.

La tristeza como la alegría son inherentes a la vida, el dolor forma parte de esta. No se trata de evitarlo sino de aprender a transitarlo. No es malo ni perjudicial para tus hijos que sientan dolor, lo sienten por muchos motivos desde después de nacer, así que quítate la carga de culpa que tanto te pesa y te dificulta sentirte en paz y segura.

Claro que para eso es importante que te transites tus miedos ante la separación, puede que este vídeo te ayude.

Y si después de leer esto quieres que te ayudemos a sentirte mejor contigo misma para que puedas sostener a tus peques como necesitan y acompañarlos con más herramientas, escríbenos a rocioymiguelangel@creada.es y hablamos, porque vivir una separación con hijos no es un fracaso ni tiene por qué ser la por experiencia de tu vida.

LA FAMILIA ENLAZADA

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

Qué es una familia enlazada o ensamblada

Tras la separación pueden llegar nuevas relaciones de pareja, y no por esto estás rehaciendo tu vida, sino porque la vida está en constante evolución y también tú en tu proceso de crecimiento y transformación. Cuando una relación de pareja se termina la familia no se rompe, cambia de molde y este molde puede ser uno que vaya ampliánodose hasta formar una familia enlazada.

La familia enlazada es aquella que se forma a partir de la unión de una pareja en la que uno o ambos miembros de la pareja aporta hijos de una relación anterior. El porcentaje de separaciones de parejas que han creado una familia enlazada es muy alto dentro del primer año de relación, y es que hay muchos aspectos que conviene cuidar tanto en lo que concierne a la pareja, como muy especialmente en relación a los hijos e hijas y es en esto en lo que nos queremos centrar en este artículo.

Los niños y niñas pueden vivir la llegada de una nueva pareja con mucha naturalidad y amor, pero también puede ser un revuelo emocional muy grande, dependerá de cuestiones como la edad, madurez y cuánto de integrado tengan la separación.

Por eso, por muy enamorados que estéis y ganas de ir dando los siguientes pasos rápidamente, conviene que vayáis despacio. Se trata de que cuidéis mucho el inicio porque eso jugará a vuestro favor como familia enlazada en adelante.

Para los hijos e hijas sus padres ocupamos un lugar sagrado dentro de sus corazones donde nos tienen integrados juntos ocupando un mismo lugar, por ello más allá de las mariposas del estómago conviene observar con todos los sentidos para cuidar los tiempos y ritmos de los más pequeños. Que también en esa observación puedes ver que os habéis puesto fechas muy lejanas y podéis acortar los tiempos porque los peques se muestran preparados, justo eso nos pasó a nosotros y te lo contamos aquí y aquí.

En cualquier caso observa y ve decidiendo desde ahí. Teniendo en cuenta que es bueno que tengan vuestra separación integrada antes de dar el siguiente paso, sobretodo antes de hacerle saber que tienes una nueva pareja. Cuando es todo muy atropellado y no se pone conciencia en la vivencia de los niños y niñas se puede ir generando malestar que de forma inevitable terminará saliendo.

La nueva pareja

Conviene que el momento de contarle que tienes nueva pareja lo hagas a solas, sin que esta esté presente y desde tu verdad, con sentido común y adaptando el lenguaje a su madurez. Según vayas sintiendo cuéntales cosas de tu pareja y que tiene hijos (en caso de que así sea) y enséñale fotos.

Al inicio especialmente todo requiere tiempo así que tómatelo con calma, ten paciencia y empatía. No se trata solo de preparar a los niños y niñas, sino también ir viendo cómo te vas sintiendo tú y tu pareja e ir testando cómo os sentís entre vosotros.

Surjan las menciones que surjan durante el proceso estas no son malas ni habla mal de lo que estáis viviendo, da tiempo y espacio según cada persona lo vaya necesitando. Y es que hay muchos grandes momentos, como el momento de presentar a tu pareja a tus peques o ella te presente a los suyos (si es que los tienes), así como el momento de conoceros todos juntos.

Hay quien lo hace al contrario, presenta a la pareja como un amigo o amiga, pero nosotros no recomendamos hacerlo así sin contar que se trata de la nueva pareja porque los niños y niñas no son tontos y se dan cuenta de todo. Además, en el momento del enamoramiento ciertas miradas, complicidad y energía que se da entre la pareja es innegable, por lo que pueden darse cuenta antes de que contárselo y eso les puede crear malestar, además, si preguntan y no le dices la verdad le estarás mintiendo y eso añadirá aún más malestar.

No tiene por qué ser difícil formar una familia enlazada, pero sí tiene cierta complejidad por todos los aspectos que conlleva cuidar para lograr la cohesión como familia.

El vínculo con los hijos es muy importante y que sientan que les tienes en cuenta favorece vuestra conexión emocional y entonces la confianza y seguridad, de ahí que en la medida en la que ponga conciencia a cada paso que des, podrás mimar y fortalecer vuestro vínculo.

La convivencia

En la convivencia como familia enlazada e fundamental que cada cual ocupe su lugar para que haya orden en el sistema familiar. Esto quiere decir que como madre ejerzas de madre de tus hijos pero no de los de tu pareja e igual en el caso contrario. Esto no quiere decir que no podáis poner límites a los niños que no son vuestros hijos, no, ambos ocupáis el lugar de autoridad en la vivienda familiar, ahora bien, los límites y normas llegan y funcionan mucho mejor cuando los dice el progenitor en cuestión y es este quien debe liderar la crianza de sus propios hijos y que la pareja sea apoyo, pero eso, un apoyo, no más.

Esto es esencial para que los hijos no sientan que la pareja está usurpando el lugar de su madre o padre, pues en ese caso pueden sentir que están traicionando al progenitor que no convive en el hogar de la familia enlazada.

Es muy importante transmitir en todo momento que nadie, absolutamente nadie va a ocupar el lugar de su padre o de su madre y que respetáis mucho el lugar que esta persona ocupa en su corazón. Aunque la relación no sea buena, aunque vuestra comunicación sea cero, aunque él no te guste como hombre, pero su lugar como padre (o madre) en el corazón de tus criaturas es sagrado y el respeto al rol que ocupa en la vida de tus peques como padre es fundamental para el bienestar emocional de tus hijos y para favoreces un buen clima y vínculos sanos en vuestra familia enlazada.

De lo contrario es fácil que se de conflicto de lealtades, en este artículo te hablamos más de ello y en este otro profundizamos en el rol de la madrastra (que puede servirte también par entender el rol del padrastro).

Tiempo a solas con tus hijos

Si estáis tiempo como pareja y tiempo como familia, es decir, si cuando están los peques están todos, cuidad que haya tiempos de exclusividad con los hijos de cada uno. Es habitual que partiendo de la idea de familia estándar se trate de reproducir como familia enlazada lo mismo, pero es que no somos igual. Somos una familia funcional y podemos ser una familia preciosa pero nuestra estructura no es de la familia de la que venimos, es distinta, y por ello tenemos otros ritmos y otras necesidades.

Atiende vuestra familia desde la diversidad , no pretendiendo reproducir todo como antes porque eso no es posible ni saludable para vuestra familia. Daos tiempo a cada progenitor con sus hijos, o si tu pareja no tiene hijos, entonces crea tiempo tú a solas con los tuyos.

Uno de los miedos que surgen a los hijos en familias enlazadas es en relación al lugar que ocupan en tu vida. Han llegado nuevas personas y pueden temer que ahora que miras a más personas, pierdan mirada ellos. Cuida que entiendan que su lugar en tu corazón sigue siendo el mismo, que aunque ahora estés enamorada de tu pareja y la ames y cuides también de sus hijos en la convivencia, no les quieres menos a ellos. Ahora que miras a otros niños y niñas es fácil que sientan celos y surja entonces rivalidad y conflicto, la forma de cuidar esto es que puedan sentirte cerca, puedan sentir que sigues disponible y presente. Crea espacios de tiempo de exclusividad con tus hijos.

Puede que haya un momento en el que esto no sea necesario, que pase el tiempo y los vínculos como familia enlazada estén ya muy forjados y desde la observación sientas que no los necesitan, o al menos no tanto, puede ser así. No es una ciencia exacta, observa y escucha con el corazón abierto, tú irás sabiendo qué van necesitando en cada momento, confía en ti.

Los vínculos

Hay una tendencia a pretender que como familia enlazada todos los miembros de esta se quieran, aprecien y haya vínculos fuertes, pero esto no depende de ti ni de tu pareja. Vosotros os habéis elegido como pareja y la relación del resto de miembros de la familia depende de cada cual.

Vosotros como adultos podéis sentar las bases del clima de la familia, pero querer y amar a otras personas no es algo que se pueda elegir o pensar y hacer, requiere su tiempo.

Te enamoraste de tu pareja, pero no de sus hijos, y es que el amor no es correlativo. Puede que aceptaras que tuviera hijos y que desearas llevarte bien con ellos, pero el amor hacia ellos requiere tiempo, no te sientas culpable si no los quieren aún y mucho menos si no los quieres como a los tuyos porque eso no es posible.

Igual pasa en el amor y la relación que tengan los hijos con cada miembro de la pareja. La relación se va cociendo a fuego lento y requiere tiempo, así que no tengas prisa. Al inicio de la convivencia puedes sentir que no sois familia, sino que sois tú, tú pareja y los hijos que cada cual aporta, poco a poco podéis sentir que sois una tribu y con el tiempo una familia.

Esto no es un problema, forma parte de la naturalidad y normalidad del proceso. Y según vaya avanzando el tiempo id creando vuestros propios rituales a modo de tradiciones de vuestra familia enlazada. Tradiciones que no vengan de una de las partes, sino que sean creadas por vosotros y para vosotros.

¿Convivencia?

La convivencia facilita en muchas ocasiones las cuestiones económicas y logísticas, sin embargo no es la única opción, la convivencia no tiene que darse sí o sí.

Hay parejas que en los tiempos con hijos se ven y comparten tiempos y actividades pero las pernoctas las hace cada cual en su casa. Otra cosa son excursiones de fines de semana o viajes, pero en el día a día cada cual convive con sus hijos y cuando estos no están la pareja se junta en una de las dos casas.

Esto puede ser una gran opción también, depende mucho del sentir de cada familia.

Iremos escribiendo más sobre familias enlazadas porque todo lo que envuelve a esta es aún muy desconocido, mientras esos próximos artículos llegan queremos responder aquí algunas preguntas que nos han ido llegando a través de nuestro canal de Instagram por si te ayuda:

¿Cómo dejar claro a la ex pareja que estoy en el derecho de iniciar una nueva relación de pareja?

Creyéndotelo tú. El padre (o madre) de tus hijos puede entenderlo o no, puede gustarle o no, lo importante no es la otra persona sino tú. Que tú te sientas con dicho derecho y pongas los límites que consideres necesarios y hagas lo necesario para que dichos límites sean respetados.

¿Qué hacer si su padre (o madre) trata de ponerlo en contra de la nueva pareja?

Entender lo difícil que eso puede ser para tu peque, validarle lo que sienta porque estar en su piel debe ser muy difícil y ocuparte de ofrecerle tú el espacio seguro en el que se pueda sentir libre para amar y dejar de amar a quien sienta. El tiempo pone a todo el mundo en su sitio, no fuerces, acompaña, ocúpate de lo que está en tu mano y suelta todo lo demás. Puede que este artículo te ayude a entender cómo se siente el o la pequeña y este otro a cómo acompañarle en las emociones que puede sentir.

Una madrastra nos preguntaba cómo hacer para que el pequeño sintiera que ella y su padre son espacio seguro porque la madre le dice al pequeño que les mienta y no les cuente la verdad. Pues bien, ya son espacio seguro cuando el niño les están diciendo eso. No hay que entrar en la conflictividad de la otra parte y respetar el rol que ocupa como madre (o padre) es esencial, a partir de ahí cuidar el vínculo con el pequeño.

¿Qué pasos dar para integrar a una nueva pareja?

Espera a que haya integrado vuestra separación y una vez que observes y sientas que ya es así cuéntales a solas que tienes pareja. Según vayas sintiéndole háblale de esta y con el tiempo preséntasela en un lugar que sea distendido e incluso divertido.

Id compartiendo poco a poco espacios de tiempo juntos cuidando que siga habiendo tiempos de exclusividad de tus hijos contigo y cuando ya haya cierto vínculo podéis iniciar la convivencia.

Si antes de la convivencia compartís salidas juntos de fines de semana mejor que mejor.

En este otro artículo el blog tienes información ampliada sobre este tema.

¿Cómo comenzar a enlazar a hijos de 2-3 años y cómo cuando la diferencia de edad es 2 y 18/21 años?

De la misma manera que hemos comentado en el artículo del blog. Lo que varía es que los menores expresarán el sentir a través de su comportamiento y los más mayores podrán hacerlo desde la comunicación verbal.

¿Es posible una buena relación con la pareja de mi ex (madrastra)?

Claro que es posible pero no tiene por qué darse, no es necesaria, aunque si se da puede ser genial.

¿Hay que ser amigas? Tengo la sensación de que haga lo que haga la madre siempre es más especial que yo que soy la madrastra.

La amistad se siente, no se elige de cabeza y no es necesario que seáis amigas.

La madre, como el padre, ocupa un lugar en el corazón de los hijos que nadie podrá ocupar. El vínculo con su madre es sagrado peor eso no quiere decir que no te pueda querer a ti. A ti puede quererte muchísimo, y el que quiera muchísimo a su madre no resta valor a vuestro vínculo y a lo que te quiera.

No se trata de que hagas más ni de que hagas cosas especiales, sino que seas tú misma. Es normal que se te muevan cosas y temas no ser suficiente o sientas cierto vacío, mira cómo andas de autoestima para fortalecer esta y así poder disfrutar de tu relación con la hija de tu pareja libre de miedos.

¿Cómo decirle que no me gusta lo que le regala?

Lo que le regala la pareja de su padre a tu hija tiene que ver con ella y no contigo. Si es algo que traspasa ciertas líneas rojas o es verdaderamente importante para ti, entonces háblalo con el padre, pero no con ella. Y el padre podrá elegir escucharte o no y podréis llegar a consenso o no. No puedes controlar todo lo que llega a la vida de tu hija.

Ante todas las dudas que hemos recibido acerca del rol de la madrastra y del padrastro enlazamos a este artículo donde detallamos dicho rol, que aunque se refiera a madrastras es aplicable a ambos roles, aunque próximamente escribiremos más sobre ambos roles.

VIAJAR EN COCHE CON NIÑOS

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

Con la llegada del verano solemos viajar más a menudo, claro que cuando se trata de viajar en coche con niños haciendo trayectos largos, la cosa cambia y a a veces puede convertirse en un infierno.

Para que este no sea tu caso queremos contarte nuestra experiencia, por si te ayuda, pues en verano solemos hacer algún viaje largo en coche con los cuatro (10, 8, 7 y 6 años). De hecho el viaje de este año se ha llevado la palma, pues han sido casi 10 horas de ida y más de 13 de vuelta porque se nos averió el coche. Sí, sí, una odisea que ellos vivieron como una aventura y de la que guardan un buen recuerdo, después te contamos qué pasó y cómo resolvimos la situación para que para ellos fuera algo hasta divertido.

Comencemos por el principio, cuando preparamos un viaje con peques es importante cuidar no solo la elección del destino, sino integrar también el desplazamiento como parte del viaje y la aventura, pues de lo contrario las ganas de llegar y comenzar el viaje puede llevarnos a más de una frustración que complicará el viaje.

Cuando estamos separados el viaje puede ser algo más complejo si vamos una única persona adulta con varios peques. Nuestra propuesta es que te lo pongas fácil y según la edad de tu peque midas sus posibilidades de aguantar en el coche en caso de que no puedas ir acompañada.

Vayas con o sin compañía te contamos lo que a nosotros nos sirve, aunque siempre puede haber algún contratiempo por mucho que prepares, como fue nuestro caso, que llevamos el coche a revisión los días antes y aún así tuvo que venir la grúa y un taxi a recogernos a mitad de camino en un trayecto de 1.000km.

Tips para viajar en coche con niños

Deja preparado absolutamente todo el día antes para salir antes del amanecer. No solo haz las maletas, sino riega las plantas deja la cocina recogida… déjalo todo listo como si fueras a salir en ese mismo momento, así cuando suene el despertador solo tienes que ocuparte de prepararte tú y de despertar a los pequeñuelos o no tan pequeñuelos. De hecho, mira el siguiente Tip que te proponemos…
Acuéstalos con ropa limpia y cómoda en lugar del pijama, para que vayan directos de la cama a la silla del coche. Así no se espabilarán mucho y podrán seguir durmiendo mientras viajáis.

Cada peque habrá preparado su mochila de entretenimiento para el viaje y la tendrá a mano todo el tiempo. Según la edad lo mejor será que el día antes tú le ayudes a prepararla y la dejáis juntos en su asiento del coche.
Es importante que no te pongas una hora estricta de llegada para poder fluir con lo que surja en el viaje, de esta manera te lo pones más fácil y evitas posibles frustraciones porque no se cumplan tus expectativas.

Trata de descansar lo más posible el día antes para que sea fácil sostener y acompañar los conflictos que se den durante el viaje. Los conflictos existen porque vivimos, pretender que no se den conflictos es una ilusión, la cuestión es que si se dan en un espacio pequeño como el coche mientras tú conduces, la situación puede tornarse más tensa y difícil. Por ello trata de descansar bien y todo lo que puedas el día antes, para así lidiar lo mejor posible con los conflictos que puedan surgir.

Si sales antes del amanecer como te proponemos, para a desayunar una vez todos estén despiertos, así aprovechas para hacer el trayecto lo más largo posible mientras duermen, no los despiertes para parar a desayunar o comer. Y antes de subir de nuevo al coche después de llenar los estómagos, aprovecha para hacer juegos de movimiento, sobre todo cuando son viajes tan largos.

Ten preparada una playlist que hayáis montado juntos en casa con las canciones favoritas de cada miembro de la familia para escucharlas durante el viaje.

Si en algún momento sientes que la energía comienza a enrarecerse, suele funcionar jugar al veo veo, palabras encadenadas y contar chistes y adivinanzas. A nosotros además de esto también nos funciona hacer Karaoke. Cantamos, o más bien gritamos, las canciones que cada cual va eligiendo en el momento. Es una forma de poner la atención en otra cosa como en los juegos que hemos mencionado y de expresar el estrés o cansancio a través de la voz cantando, pruébalo, es divertido.

Al parar a comer prueba a hacerlo en un espacio abierto donde puedan correr y desfogarse. Nosotros preferimos hacer picnic que entrar en un bar o restaurante donde hay que estar sentado y quieto de nuevo. Todos necesitamos movernos y cuanto más pequeños más. Y no tengas prisa por volver al coche, déjale tiempo ara explorar, trepar y jugar con piedras y palos si el lugar lo permite.

Por último acuérdate de llevar a mano un «kit de supervivencia sorpresa». Se trata de una bolsita que le preparas a cada peque y que contiene cachivaches de entretenimiento como cuaderno de pegatinas y pequeños juegos que pueden llevar y hacer en el coche mientras viajamos.

Nosotros en esta ocasión no necesitamos utilizarlo en el viaje de ida y sí en el de vuelta, precisamente cuando el coche se nos estropeó y fue un gran recurso que nos hizo a los seis la espera más liviana.

A mitad de los 1.000km de viaje de vuelta al coche se le encendió una luz y dejó de tener fuerza, tuvimos que parar y llamar al seguro. Cuando nos dijeron lo que le pasaba al coche, que iría una grúa a recogerlo y se quedaría allí en depósito 10 días hasta poder llevarlo a nuestra ciudad y nosotros 6 volveríamos a casa en otro medio de transporte… la sensación de fiasco fue enorme.

Lo primero que pensamos fue en los niños, no estábamos nosotros dos, todo el periplo que nos iba a tocar vivir lo haríamos con los 4. Queríamos contárselo como una aventura para que no se nos hiciera pesado a ninguno pero para que eso fuera posible primero había ciertas emociones que nos tocaba transitar a nosotros los adultos. Quien lo necesitó salió del coche para llorar toda la frustración y así poder vivirlo también como una aventura y transmitirlo así a los peques.

Así lo hicimos, le contamos lo que pasaba y que el seguro nos iba a ayudar a encontrar un tren, avión o taxi en el que volver. En ese momento fantaseamos con todas las posibilidades y jugamos a imaginar cual preferíamos, hubo quien dijo que quería en avión y que cuando este pasara por nuestra casa nos tiráramos en paracaídas y cayéramos en el jardín. Lo dicho, jugamos a imaginar todas las posibilidades.

Era la hora de comer y no teníamos ningún lugar donde poder comprar algo, suerte que SIEMPRE que vamos a viajar en coche con niños haciendo trayectos largos llevamos nuestro picnic, así que almorzamos en un lugar no cómodo pero que revestimos como parte de la aventura.

Fueron tres choras de espera entre una cosa y otra y cuando la imaginación flaqueó y saciamos el hambre llegó el aburrimiento y entonces sacamos nuestro «kit de supervivencia sorpresa». Aquello les entretuvo mucho mucho tiempo y lo vivieron como algo muy divertido.

Fue genial verles así mientras nosotros nos peleábamos con el seguro porque las cosas no salieron tan bien como nos decían y todo se alargó mucho más de lo necesario.

Viajar con pantallas

Si lo hubiéramos necesitado hubiésemos hecho uso de nuestros móviles para que se entretuvieran con las pantallas, sin embargo no hizo falta. De hecho, ni nos lo pidieron ni nosotros nos acordamos de esta posibilidad, pues es algo que no tenemos integrado en nuestro día a día como recurso en las esperas.

En nuestra familia las pantallas son un accesorio que usamos nosotros para trabajar, los seis para ver pelis en familia y en alguna ocasión como niñera mientras trabajamos cuando la conciliación es un imposible.

Pero nunca son un medio de entretenimiento para tiempos de espera. No damos nuestro móvil mientras esperamos la cola del súper, ni en una sala de espera, ni antes o después de comer en un restaurante.

En los momentos de espera aprovechamos para hablar y si no hay ganas o disponibilidad, les toca tirar de creatividad o aburrirse, y está bien. Y a nosotros nos corresponde sostener como mejor podamos y seamos capaces en cada momento.

Si como adultos les damos las pantallas para que «no nos den la tabarra», nos toca asumir las consecuencias de que no sepan después esperar.

No tratamos de decirte que hagas X o Y, sino que entiendas que para poder sobrellevar tantas horas de viaje sin requerir pantallas, es necesario que tengan la oportunidad de vivir tiempos de espera.

En este artículo de nuestro blog te contamos más acerca del uso de pantallas y qué hacer cuando tu ex le dé mil veces más pantallas de lo que te gustaría.

En cualquier caso, puedes elegir las pantallas como un recurso de entretenimiento al viajar en coche con niños, la cuestión no es hacer una cosa o la otra, sino asumir las consecuencias de una u otra decisión. Tú vas a ser la que hagas el viaje, tú te conoces a ti y a tus peques, por lo que nadie mejor que tú para decidir la mejor opción. Sea la que sea, que sea un decisión consciente 😉.

EL PERDÓN A TI Y A TU EX

Escrito por Rocío y Miguel Ángel 2 comentarios

Cómo perdonarte a ti y a tu ex

El acto de perdón hacia ti y a tu ex es sin duda un acto liberador que descarga de piedras la mochila a tus hijos para llenarla de amor y libertad. Sin embrago, no es sencillo y por eso hoy queremos hablarte del perdón, para tratar así de que encuentres un punto de partida que te libere.

Y es que el perdón va de ti, no va de tu relación con el otro. Eso es lo primero que queremos dejar muy claro. Cuando hablamos de perdón no hacemos referencia al acto infantil de pedir perdón y hacer como si nada para que todo siga igual. Se trata de un acto individual y liberador que tiene que ver contigo y en la medida en la que no perdonamos nos vamos cerrando a la vida, a la libertad y al amor. Pero no solo al amor de pareja, sino al amor de verdad, a la vida.

Si vamos a al raíz de la palabra perdón, veremos que quiere decir para dar y teniendo en cuenta que amar viene de dar, mientras no perdonamos no podemos seguir dando, seguir amando. Por lo que eso que a veces podemos desear de no perdonar a una persona pero seguir con nuestra vida como si nada no es posible. La falta de perdón hacia ti o hacia tu ex, por ejemplo, va a enturbiar muchas otras parcelas de tu vida e incluso la forma de afrontar tu vida y la relación contigo. En definitiva, cuando no perdonamos estancamos una parte de nuestra existencia y nuestra responsabilidad.

La falta de perdón sucede porque sentimos el miedo de lo que supone la responsabilidad de dejar de señalar a alguien de lo que nos está pasando y convertirnos entonces en plenos responsables de lo que estamos viviendo y sintiendo. Y eso, asumir la responsabilidad total de nuestra vida y de lo que sentimos, puede resultar realmente abrumador, por eso es más fácil y cómodo quedarse señalado a otras personas como responsables o culpables de lo que vivimos o sentimos.

Sin embargo esto nos lleva a perdernos la oportunidad de vivir una vida libre colmada de amor, nos mantiene enganchados al dolor, sufrimiento y a vivir bajo los patrones aprendidos. La falta de perdón es un acto inmaduro que como dice nuestra amiga Eva Sandoval, es como beber veneno y esperar que le haga efecto al otro.

El acto de perdonar es muy profundo y tiene el origen en nuestra infancia.

En nuestra vida no somos lo que queremos, sino lo que podemos con aquello que traemos, por ello vamos reproduciendo patrones, para sanar. Vivimos situaciones similares cuando no aprendemos de estas y muchas, por no decir todas, tienen un origen en la infancia, especialmente las que tienen que ver con la relación de pareja.

Esto es así porque la pareja guarda relación directa con las figuras parentales que tuvimos en nuestra infancia, por lo que en la separación se mueven muchas cuestiones que tienen que ver con nuestra madre y/o padre.

En la infancia vivimos muchas situaciones que no podemos entender ni integrar porque carecíamos de recursos para lograrlo. Por ello cuando crecemos de forma automática y aunque no queramos, repetimos patrones, pero no porque la vida sea un fastidio y nos quiera poner difícil eso de la felicidad, sino todo lo contrario, nos da la oportunidad de transformar lo vivido. Por ello te animamos a que amplíes la mirada para ver que todo lo que vivimos es un reflejo de algo que necesitamos transformar y que no tiene que ver solo con lo tangible del presente, sino que cuenta con una visión mucho más profunda.

De hecho, cuando hay situaciones que nos recuerdan a otra es bonito tener en cuenta que recordar viene de volver a pasar por el corazón, y si algo se nos repite en la vida es porque necesita que volvamos a pasar esa experiencia por el corazón para poder transformarla. Si lo hacemos así estaremos colocándonos en la responsabilidad y saliéndonos del rol de víctima donde otros u otras son responsables o culpables de lo que vivo o de cómo me siento.

Si sientes que estás en la víctima no te castigues, el ser víctimas es fruto del miedo y muchas veces necesitamos experimentarlo antes de transformarlo.

La realidad es que mientras sentimos un gran enfado hacia alguien no nos hace falta ver ciertas cosas y según vamos recuperando nuestro poder personal y conectando con nuestra espiritualidad y con el amor propio, entonces poco a poco vamos dejando de ver a los culpables y responsables de nuestro malestar para ir asumiendo nuestra responsabilidad, y así va surgiendo por sí solo el perdón.

Por ello solo desde la responsabilidad puedes perdonarte y perdonar. Acto indispensable para poder seguir dando, amando.

Perdonar no significa que seáis amigos.

Hay una interpretación infantil que nos hace creer que perdonar nos coloca en el mismo sitio con la otra persona, que era lo que sucedía en la infancia cuando pedíamos perdón no porque lo sentíamos sino porque nos decían que había que hacerlo.

Perdonar es un acto interior y propio, por eso puedes perdonar a quien ya no vive. Y de hecho por esto mismo el primer perdón tiene que ver contigo misma.

El perdón es tan necesario como las ganas que tengas de vivir una vida tranquila, en paz y con amor. Es indispensable para ello, no puede existir una vida equilibrada y amorosa contigo, con el mundo y con los demás si no hay perdón.

Puedes perdonar a alguien y no mantener vínculo alguno con esa persona, de hecho hay casos en los que lo saludable es precisamente eso. De hecho cuando decidimos a conciencia no perdonar lo que estamos haciendo es mantener un vínculo con es apersona que además nos daña.

A veces no perdonamos a la otra persona para no tener que toparnos con la realidad de que no nos perdonamos a otras mismas, en ese caso para comenzar el camino del perdón observa la vida, escucha, se trata de irlo viviendo, no de hacer. No se trata de encontrar fuera, sino vivir desde dentro.

Juzgarte en el presente por cómo lo hiciste en el pasado no es justo, por eso date cuenta de que lo que hacía era fruto de una programación, de un patrón aprendido. La inconsciencia con la que actuabas era la responsable de la forma en la que lo hiciste. Si comienzas a poner conciencia de esta manera, ya estás iniciando el camino del perdón, por ello no te molestes en hacer para perdonarte sino en vivirlo de piel para dentro. Mira a tu yo del pasado desde el cariño y la dulzura entendiendo que aunque la cagaras mucho era porque no tenías capacidad de hacerlo de otra manera. Puede que pienses que a día de hoy actuarías de otra manera, pero en aquel entonces no sabías lo que a día de hoy sabes. Por ello entiéndete y sé compasiva contigo misma y esto que haces contigo lo puedes hacer después hacia cualquier otra persona.

Es más, si te reconcilias contigo entendiendo que lo hiciste con lo que eras y sabías en ese momento puedes entender que a día de hoy no serías quien eres ahora mismo si no hubieras vivido todo lo vivido por muy horrible que te parezca.

La culpa en el perdón

Si sientes culpa es importante que antes puedas ocuparte de ella para así liberarla, pues de lo contrario el camino del perdón estará lleno de obstáculos. Por eso, comienza por la culpa antes del perdón. Párate y escucha lo que la culpa viene a decirte, pues ella no es tu enemiga, sino una cómplice que viene a darte una información muy importante para ti. Coge papel y boli y échale un vistazo a este vídeo donde hablamos sobre la culpa, pues vas a entender mucho mejor lo que tratamos de decirte y podrás hacer un ejercicio que te ayudará a liberarte de ella. También ten en cuenta que a veces el antídoto de la culpa es cariño, atención y tiempo, como cuando nos sentimos culpables por decidir separarnos sin una razón que socialmente valide o justifique la decisión de la separación.

Perdono pero no olvido

Si de forma intencionada no quieres olvidar algo allá tú, pues en ese caso seguirás enganchada y manteniendo un vínculo o conexión con lo que no quieres. Recuerda que puedes perdonar a alguien pero no hace falta que te cases de nuevo con la persona. Otra cosa es que no olvides porque no se olvida, porque tu sistema, al detectar una situación similar ponga en alerta a tu intuición para cuidarte y evitarte una situación similar a la vivida. En este caso ese no olvido no tiene que ver con el miedo, sino que es la defensa propia que se despierta a modo de intuición en un momento dado.

Los patrones de conducta se van repitiendo hasta que los vas comprendiendo, hasta que vas siendo consciente de los mismos y entonces las situaciones que te llevan a la repetición de los patrones para que puedas aprender, según vas aprendiendo vas bajando de nivel hasta desaparecer y entonces el recordatorio que hace la intuición es para salvarnos porque ya no necesitamos pasar por la misma situación, pues ya aprendimos lo que necesitábamos.

La otra persona no necesita tu perdón

Puedes elegir perdonar pero puede que el otro no necesite tu perdón y no importa, pues recuerda que el perdón tiene que ver contigo. Desvincúlate de lo que tiene que ver con el otro ya que el acto del perdón tiene que ver con lo integral de tu vida. La idea es que puedas seguir dando, seguir amando. Cuando no te perdonas o no perdonas a alguien lo que haces es dejar de dar, pero no a esa persona, sino en tu vida en general, te vas cerrando poco a poco a la posibilidad de una vida plena, libre y en paz.

La responsabilidad de tu vida es tuya. La otra persona es un símbolo de algo que tiene que ver contigo. Todo lo vivido es una oportunidad para seguir creciendo y evolucionando en amor.

Puedes perdonar sin necesidad de hablar con la otra persona, puedes hacer un ritual inventado o creado a partir de algo que has visto o leído, los rituales tienen mucho poder porque al tratarse de algo simbólico van directos al inconsciente.

En la medida en la que no perdonas a tu ex o no te perdonas a ti en la relación con tu ex, esa energía existe y la perciben vuestras criaturas, quienes no podrán intelectualizar lo que sucede, pero sí sentir la energía. Dales la oportunidad de sentir una energía libre de enganche en emociones que les carga.

Date el tiempo que necesites, no te exijas, el perdón es un camino y si has llegado hasta aquí es porque ya estás en él, así que respira, obsérvate con conciencia y ve viviendo el perdón poco a poco.

LA SEPARACIÓN CON ADOLESCENTES

Escrito por Rocío y Miguel Ángel 2 comentarios

Algunos efectos de la separación en los adolescentes

La separación con adolescentes en casa a suele preocupar mucho por el miedo a sus reacciones principalmente, ya que mientras que cuando son más pequeños parece que se tiene más control sobre los hijos e hojas. A esto se le suma el gran desconocimiento que existe acerca de esta etapa, así como de las necesidades de los adolescentes.

Con este artículo queremos arrojarte un poco de luz acerca de esta etapa y de qué sucede cuando hay una separación con hijos adolescentes, para ayudarte así a encontrar más serenidad y confianza.

La adolescencia.

Es importante formarse en torno a esta etapa para no caer en los clichés y falsos mitos que lo único que hacen es alejarnos de nuestros hijos e hijas adolescentes.

Para empezar, comentarte que esta es bien larga, se inicia en torno a los 12 años y finaliza en torno a los 24 años y no se trata de una época en la que haya que sobrevivir y superar como sea, sino que es una etapa con gran implicación en el desarrollo de la persona y solo necesitamos entenderla para poder entenderles.

Uno de los mitos más frecuentes sobre la adolescencia es que las hormonas son las responsables de que pierdan la cabeza, pero no son las hormonas las responsables de que hagan según qué cosas, sino que lo que experimentan los adolescentes es el resultado de cambios que se dan en el desarrollo de su cerebro.

Entender qué sucede desde el punto de vista del neurodesarrollo va a facilitar muchísimo que puedas entender a tu adolescente y así relacionarte desde un lugar de mayor comprensión y entonces más conexión emocional, lo que facilitará la convivencia y estrechar vuestro vínculo.

Otro de los mitos más extendidos es que se trata de un momento de inmadurez y que lo único que necesitan es tiempo para madurar. Por la desinformación acerca de esta etapa puede asustar y resultar difícil de comprender, ya que son muchas cosas nuevas que se alejan de las vividas en la primera y segunda infancia, sin embargo, esto no quiere decir que sea peor. Los adolescentes se están descubriendo en su propia identidad, por ello necesitan desidentificarse de sus progenitores. No porque sean unos desagradecidos, sino porque están en la búsqueda y encuentro de su propio yo, por eso es vital que puedan vivir sus propias experiencias y dentro del marco de límites necesario, tomar sus propias decisiones.

El último de los mitos que queremos poner de relieve hoy aquí, es que en la adolescencia no se trata de pasar de la dependencia adulta a una total independencia, sino que es una progresión cuyo equilibrio es la interdependencia.

Con la adolescencia llega una etapa de separación, de desidentificación de sus referentes adultos, especialmente madre y padre para irse encontrando con su propia identidad. Por esto mismo busca salirse del núcleo familiar a todos los niveles y esto es precisamente lo que agita al adulto. Comienza a salirse del engranaje familiar para encontrar e identificarse con el suyo propio y para eso busca otros iguales, quienes pasan a ser sus referentes y con quienes necesita vivir sus propias experiencias de las que aprender y con las que crecer.

El miedo a sentir el rechazo de los hijos adolescentes y a su juicio es lo que suele suscitar mucho miedo ante la idea de afrontar la separación con hijos/as adolescentes. Sin embargo, no son gremlins mojados, son personas en un momento de cambio que requieren que cambies tu mirada hacia ellos y entiendas qué necesitan.

Sus necesidades.

Necesitan que se les entienda, se les escuche, que no se les interrumpa para sermonearle y decirle joyas del tipo, “tendrías que…”, “yo ya sé lo que te pasa…”, “yo con tu edad…”, de esta forma no se sienten escuchados y requieren mucha escucha activa desde el ser que son.

No necesitan que nadie se meta en sus historias pero requieren de una guía, un adulto que les pregunte “¿quieres saber mi opinión?”, “¿Quieres que te cuente lo que yo sé sobre esto?” “¿Quieres que te cuente como lo hacía yo cuando…?”. Necesitan de adultos respetuosos y humildes que les permitan ser y les escuche de verdad, sin estar esperando que terminen de hablar para así soltarles el sermón. En esta etapa lo cuestionan todo y también van a cuestionar lo que les digan sus adultos de referencia, por ello necesitan conversaciones en las que puedan hablar, contar y mostrarse sin juicio.

Por ello pregúntale cómo se siente, pero desde la conexión, no desde el interrogatorio, pues si lo vive como si quisieras sonsacarle todo lo que siente y piensa se cerrará en banda. Además, necesitan una guía, la compañía de quien está a su lado, pero permite que viva sus propias experiencias.

Ahí está el equilibrio entre libertad y límites que necesitan, pues es una etapa en la que la sensación de libertad es necesaria para dar salida a la necesidad de exploración y de encontrarse en su propia identidad, sin cruzar las líneas rojas que cuidan. Y es que los límites salvaguardan la integridad física, emocional y mental de la persona, por lo cual estos son necesarios. Se trata en definitiva de ser como juncos, bien fuertes en la raíz con la capacidad de ser flexible. Y confiar, confiar tanto en los hijos como en la vida.

Necesitan también sentir que pertenecen y que son válidos, a fin de cuentas con las mismas necesidades emocionales que en la infancia y adultez, solo que con cambios en la forma, ya que la tribu ya no la buscan en el clan familiar, sino en las amistades. Ahora bien, necesitan saber que estáis ahí, que pueden volver a vosotros cuando lo necesite, aunque muchas veces no lo expresará tal cual, pero le da confianza y seguridad saber que seguiréis ahí cuando quiera volver.

Lo que necesita de ti.

Por tu parte lo que requiere la adolescencia es que te informes, te formes y cambies tu mirada.

El mayor reclamo de madres y padres adolescentes es, “es que no reconozco a mi hijo/a”, y claro, esto es lo que más remueve a los adultos porque saca de la zona conocida hasta ahora, porque de repente ya pareciera que desconocemos quien está delante nuestra, sin embargo forma parte del proceso, de la etapa en la que se encuentra y de su desarrollo madurativo, no es algo malo.

Al juzgarlo como negativo ya estamos perdiendo la conexión con la persona adolescente y eso va a debilitar el vínculo y la comunicación.

Se trata de un cambio y toda persona adulta solemos ser reacia a estos si no le ponemos conciencia, por ello es importante tener en cuenta que esta etapa requiere un cambio de energía, de forma en la comunicación, de liderazgo, de recursos y herramientas para así mantener la posición adulta entendiendo que el hijo/a se está haciendo mayor, está madurando y es importante para su desarrollo respetar su proceso.

La separación con adolescentes.

Habiendo entendido ligeramente el momento en el que se encuentran los adolescentes, puede serte más fácil comprender la separación de los progenitores no tiene por qué ser ni mejor ni peor en esta etapa. Lo que requiere, como en la etapa de la primera y segunda infancia, es que conozcas sus necesidades para así poder acompañarles atendiendo sus necesidades emocionales y comprendiéndoles.

Así que ante la gran duda de ¿cómo le contamos que nos separamos?, ten como referencia este artículo pues es igual para todos los hijos e hojas en sus líneas generales, sólo necesitarás adaptar el lenguaje a la etapa en la que se encuentra.

Los adolescentes agradecen mucho la claridad y honestidad, por eso cuéntales la verdad omitiendo los detalles que no son necesarios que sepan y que no van a construir. Y como cualquier niño o niña, necesitan saber que quienes se separan son mamá y papá (o mamá-mamá o papá-papá) entre sí, pero que el divorcio no es con ellos, es decir, que vais a seguir cuidándoles y amándoles como habéis hecho hasta ahora. De lo contrario es fácil que puedan sentir conflicto de lealtades.

Y a partir de ahí mantener el orden en la familia, es decir, seguir asumiendo el rol de madre y padre desde la adultez, sin caer en luchas de egos que pueden dejar huérfanos emocionalmente a los adolescentes. Para ello conocer las bases de la separación consciente puede ayudarte, en este vídeo puedes encontrar información al respecto.

Como en el caso de la primera y segunda infancia cuidar mucho que entiendan que no tienen que elegir entre uno de ellos dos, esto es crucial y si tu ex tiende a manipular y a hacerle sentir esto, al menos tú libérale de esta carga. Al menos tú podrás ofrecerle el remanso de paz en el que descansar y sentirse libre de poder amar sin caer en la culpa, y que si tu ex no aboga por una separación consciente tú sí puedes hacer tu parte y que tus hijos se beneficien de ello.

Sabemos que puede resultar abrumador por los miedos que se despiertan, por ello te animamos a que puedas reconocer cada uno de esos miedos y no luchar contra ellos sino hacerte cargo reconociéndolos para que estos no condicionen ni tus actos ni tus decisiones. Es un cambio en vuestras vidas, pero es solo eso, un cambio más de los muchísimos que os quedan por vivir.

A nosotros nos tienes aquí al otro lado de la pantalla para responderte a lo que necesites o incluso para vernos en una videollamada en la sesión de valoración gratuita para resolver cada una de tus dudas. Puedes reservar aquí el día y hora que mejor te venga.