Rocío y Miguel Ángel

Tras la separación pueden llegar nuevas relaciones de pareja, y no por esto estás rehaciendo tu vida, sino porque la vida está en constante evolución y también tú en tu proceso de crecimiento y transformación. Cuando una relación de pareja se termina la familia no se rompe, cambia de molde y este molde puede ser uno que vaya ampliánodose hasta formar una familia enlazada.

La familia enlazada es aquella que se forma a partir de la unión de una pareja en la que uno o ambos miembros de la pareja aporta hijos de una relación anterior. El porcentaje de separaciones de parejas que han creado una familia enlazada es muy alto dentro del primer año de relación, y es que hay muchos aspectos que conviene cuidar tanto en lo que concierne a la pareja, como muy especialmente en relación a los hijos e hijas y es en esto en lo que nos queremos centrar en este artículo.

Los niños y niñas pueden vivir la llegada de una nueva pareja con mucha naturalidad y amor, pero también puede ser un revuelo emocional muy grande, dependerá de cuestiones como la edad, madurez y cuánto de integrado tengan la separación.

Por eso, por muy enamorados que estéis y ganas de ir dando los siguientes pasos rápidamente, conviene que vayáis despacio. Se trata de que cuidéis mucho el inicio porque eso jugará a vuestro favor como familia enlazada en adelante.

Para los hijos e hijas sus padres ocupamos un lugar sagrado dentro de sus corazones donde nos tienen integrados juntos ocupando un mismo lugar, por ello más allá de las mariposas del estómago conviene observar con todos los sentidos para cuidar los tiempos y ritmos de los más pequeños. Que también en esa observación puedes ver que os habéis puesto fechas muy lejanas y podéis acortar los tiempos porque los peques se muestran preparados, justo eso nos pasó a nosotros y te lo contamos aquí y aquí.

En cualquier caso observa y ve decidiendo desde ahí. Teniendo en cuenta que es bueno que tengan vuestra separación integrada antes de dar el siguiente paso, sobretodo antes de hacerle saber que tienes una nueva pareja. Cuando es todo muy atropellado y no se pone conciencia en la vivencia de los niños y niñas se puede ir generando malestar que de forma inevitable terminará saliendo.

La nueva pareja

Conviene que el momento de contarle que tienes nueva pareja lo hagas a solas, sin que esta esté presente y desde tu verdad, con sentido común y adaptando el lenguaje a su madurez. Según vayas sintiendo cuéntales cosas de tu pareja y que tiene hijos (en caso de que así sea) y enséñale fotos.

Al inicio especialmente todo requiere tiempo así que tómatelo con calma, ten paciencia y empatía. No se trata solo de preparar a los niños y niñas, sino también ir viendo cómo te vas sintiendo tú y tu pareja e ir testando cómo os sentís entre vosotros.

Surjan las menciones que surjan durante el proceso estas no son malas ni habla mal de lo que estáis viviendo, da tiempo y espacio según cada persona lo vaya necesitando. Y es que hay muchos grandes momentos, como el momento de presentar a tu pareja a tus peques o ella te presente a los suyos (si es que los tienes), así como el momento de conoceros todos juntos.

Hay quien lo hace al contrario, presenta a la pareja como un amigo o amiga, pero nosotros no recomendamos hacerlo así sin contar que se trata de la nueva pareja porque los niños y niñas no son tontos y se dan cuenta de todo. Además, en el momento del enamoramiento ciertas miradas, complicidad y energía que se da entre la pareja es innegable, por lo que pueden darse cuenta antes de que contárselo y eso les puede crear malestar, además, si preguntan y no le dices la verdad le estarás mintiendo y eso añadirá aún más malestar.

No tiene por qué ser difícil formar una familia enlazada, pero sí tiene cierta complejidad por todos los aspectos que conlleva cuidar para lograr la cohesión como familia.

El vínculo con los hijos es muy importante y que sientan que les tienes en cuenta favorece vuestra conexión emocional y entonces la confianza y seguridad, de ahí que en la medida en la que ponga conciencia a cada paso que des, podrás mimar y fortalecer vuestro vínculo.

La convivencia

En la convivencia como familia enlazada e fundamental que cada cual ocupe su lugar para que haya orden en el sistema familiar. Esto quiere decir que como madre ejerzas de madre de tus hijos pero no de los de tu pareja e igual en el caso contrario. Esto no quiere decir que no podáis poner límites a los niños que no son vuestros hijos, no, ambos ocupáis el lugar de autoridad en la vivienda familiar, ahora bien, los límites y normas llegan y funcionan mucho mejor cuando los dice el progenitor en cuestión y es este quien debe liderar la crianza de sus propios hijos y que la pareja sea apoyo, pero eso, un apoyo, no más.

Esto es esencial para que los hijos no sientan que la pareja está usurpando el lugar de su madre o padre, pues en ese caso pueden sentir que están traicionando al progenitor que no convive en el hogar de la familia enlazada.

Es muy importante transmitir en todo momento que nadie, absolutamente nadie va a ocupar el lugar de su padre o de su madre y que respetáis mucho el lugar que esta persona ocupa en su corazón. Aunque la relación no sea buena, aunque vuestra comunicación sea cero, aunque él no te guste como hombre, pero su lugar como padre (o madre) en el corazón de tus criaturas es sagrado y el respeto al rol que ocupa en la vida de tus peques como padre es fundamental para el bienestar emocional de tus hijos y para favoreces un buen clima y vínculos sanos en vuestra familia enlazada.

De lo contrario es fácil que se de conflicto de lealtades, en este artículo te hablamos más de ello y en este otro profundizamos en el rol de la madrastra (que puede servirte también par entender el rol del padrastro).

Tiempo a solas con tus hijos

Si estáis tiempo como pareja y tiempo como familia, es decir, si cuando están los peques están todos, cuidad que haya tiempos de exclusividad con los hijos de cada uno. Es habitual que partiendo de la idea de familia estándar se trate de reproducir como familia enlazada lo mismo, pero es que no somos igual. Somos una familia funcional y podemos ser una familia preciosa pero nuestra estructura no es de la familia de la que venimos, es distinta, y por ello tenemos otros ritmos y otras necesidades.

Atiende vuestra familia desde la diversidad , no pretendiendo reproducir todo como antes porque eso no es posible ni saludable para vuestra familia. Daos tiempo a cada progenitor con sus hijos, o si tu pareja no tiene hijos, entonces crea tiempo tú a solas con los tuyos.

Uno de los miedos que surgen a los hijos en familias enlazadas es en relación al lugar que ocupan en tu vida. Han llegado nuevas personas y pueden temer que ahora que miras a más personas, pierdan mirada ellos. Cuida que entiendan que su lugar en tu corazón sigue siendo el mismo, que aunque ahora estés enamorada de tu pareja y la ames y cuides también de sus hijos en la convivencia, no les quieres menos a ellos. Ahora que miras a otros niños y niñas es fácil que sientan celos y surja entonces rivalidad y conflicto, la forma de cuidar esto es que puedan sentirte cerca, puedan sentir que sigues disponible y presente. Crea espacios de tiempo de exclusividad con tus hijos.

Puede que haya un momento en el que esto no sea necesario, que pase el tiempo y los vínculos como familia enlazada estén ya muy forjados y desde la observación sientas que no los necesitan, o al menos no tanto, puede ser así. No es una ciencia exacta, observa y escucha con el corazón abierto, tú irás sabiendo qué van necesitando en cada momento, confía en ti.

Los vínculos

Hay una tendencia a pretender que como familia enlazada todos los miembros de esta se quieran, aprecien y haya vínculos fuertes, pero esto no depende de ti ni de tu pareja. Vosotros os habéis elegido como pareja y la relación del resto de miembros de la familia depende de cada cual.

Vosotros como adultos podéis sentar las bases del clima de la familia, pero querer y amar a otras personas no es algo que se pueda elegir o pensar y hacer, requiere su tiempo.

Te enamoraste de tu pareja, pero no de sus hijos, y es que el amor no es correlativo. Puede que aceptaras que tuviera hijos y que desearas llevarte bien con ellos, pero el amor hacia ellos requiere tiempo, no te sientas culpable si no los quieren aún y mucho menos si no los quieres como a los tuyos porque eso no es posible.

Igual pasa en el amor y la relación que tengan los hijos con cada miembro de la pareja. La relación se va cociendo a fuego lento y requiere tiempo, así que no tengas prisa. Al inicio de la convivencia puedes sentir que no sois familia, sino que sois tú, tú pareja y los hijos que cada cual aporta, poco a poco podéis sentir que sois una tribu y con el tiempo una familia.

Esto no es un problema, forma parte de la naturalidad y normalidad del proceso. Y según vaya avanzando el tiempo id creando vuestros propios rituales a modo de tradiciones de vuestra familia enlazada. Tradiciones que no vengan de una de las partes, sino que sean creadas por vosotros y para vosotros.

¿Convivencia?

La convivencia facilita en muchas ocasiones las cuestiones económicas y logísticas, sin embargo no es la única opción, la convivencia no tiene que darse sí o sí.

Hay parejas que en los tiempos con hijos se ven y comparten tiempos y actividades pero las pernoctas las hace cada cual en su casa. Otra cosa son excursiones de fines de semana o viajes, pero en el día a día cada cual convive con sus hijos y cuando estos no están la pareja se junta en una de las dos casas.

Esto puede ser una gran opción también, depende mucho del sentir de cada familia.

Iremos escribiendo más sobre familias enlazadas porque todo lo que envuelve a esta es aún muy desconocido, mientras esos próximos artículos llegan queremos responder aquí algunas preguntas que nos han ido llegando a través de nuestro canal de Instagram por si te ayuda:

¿Cómo dejar claro a la ex pareja que estoy en el derecho de iniciar una nueva relación de pareja?

Creyéndotelo tú. El padre (o madre) de tus hijos puede entenderlo o no, puede gustarle o no, lo importante no es la otra persona sino tú. Que tú te sientas con dicho derecho y pongas los límites que consideres necesarios y hagas lo necesario para que dichos límites sean respetados.

¿Qué hacer si su padre (o madre) trata de ponerlo en contra de la nueva pareja?

Entender lo difícil que eso puede ser para tu peque, validarle lo que sienta porque estar en su piel debe ser muy difícil y ocuparte de ofrecerle tú el espacio seguro en el que se pueda sentir libre para amar y dejar de amar a quien sienta. El tiempo pone a todo el mundo en su sitio, no fuerces, acompaña, ocúpate de lo que está en tu mano y suelta todo lo demás. Puede que este artículo te ayude a entender cómo se siente el o la pequeña y este otro a cómo acompañarle en las emociones que puede sentir.

Una madrastra nos preguntaba cómo hacer para que el pequeño sintiera que ella y su padre son espacio seguro porque la madre le dice al pequeño que les mienta y no les cuente la verdad. Pues bien, ya son espacio seguro cuando el niño les están diciendo eso. No hay que entrar en la conflictividad de la otra parte y respetar el rol que ocupa como madre (o padre) es esencial, a partir de ahí cuidar el vínculo con el pequeño.

¿Qué pasos dar para integrar a una nueva pareja?

Espera a que haya integrado vuestra separación y una vez que observes y sientas que ya es así cuéntales a solas que tienes pareja. Según vayas sintiéndole háblale de esta y con el tiempo preséntasela en un lugar que sea distendido e incluso divertido.

Id compartiendo poco a poco espacios de tiempo juntos cuidando que siga habiendo tiempos de exclusividad de tus hijos contigo y cuando ya haya cierto vínculo podéis iniciar la convivencia.

Si antes de la convivencia compartís salidas juntos de fines de semana mejor que mejor.

En este otro artículo el blog tienes información ampliada sobre este tema.

¿Cómo comenzar a enlazar a hijos de 2-3 años y cómo cuando la diferencia de edad es 2 y 18/21 años?

De la misma manera que hemos comentado en el artículo del blog. Lo que varía es que los menores expresarán el sentir a través de su comportamiento y los más mayores podrán hacerlo desde la comunicación verbal.

¿Es posible una buena relación con la pareja de mi ex (madrastra)?

Claro que es posible pero no tiene por qué darse, no es necesaria, aunque si se da puede ser genial.

¿Hay que ser amigas? Tengo la sensación de que haga lo que haga la madre siempre es más especial que yo que soy la madrastra.

La amistad se siente, no se elige de cabeza y no es necesario que seáis amigas.

La madre, como el padre, ocupa un lugar en el corazón de los hijos que nadie podrá ocupar. El vínculo con su madre es sagrado peor eso no quiere decir que no te pueda querer a ti. A ti puede quererte muchísimo, y el que quiera muchísimo a su madre no resta valor a vuestro vínculo y a lo que te quiera.

No se trata de que hagas más ni de que hagas cosas especiales, sino que seas tú misma. Es normal que se te muevan cosas y temas no ser suficiente o sientas cierto vacío, mira cómo andas de autoestima para fortalecer esta y así poder disfrutar de tu relación con la hija de tu pareja libre de miedos.

¿Cómo decirle que no me gusta lo que le regala?

Lo que le regala la pareja de su padre a tu hija tiene que ver con ella y no contigo. Si es algo que traspasa ciertas líneas rojas o es verdaderamente importante para ti, entonces háblalo con el padre, pero no con ella. Y el padre podrá elegir escucharte o no y podréis llegar a consenso o no. No puedes controlar todo lo que llega a la vida de tu hija.

Ante todas las dudas que hemos recibido acerca del rol de la madrastra y del padrastro enlazamos a este artículo donde detallamos dicho rol, que aunque se refiera a madrastras es aplicable a ambos roles, aunque próximamente escribiremos más sobre ambos roles.

Con la llegada del verano solemos viajar más a menudo, claro que cuando se trata de viajar en coche con niños haciendo trayectos largos, la cosa cambia y a a veces puede convertirse en un infierno.

Para que este no sea tu caso queremos contarte nuestra experiencia, por si te ayuda, pues en verano solemos hacer algún viaje largo en coche con los cuatro (10, 8, 7 y 6 años). De hecho el viaje de este año se ha llevado la palma, pues han sido casi 10 horas de ida y más de 13 de vuelta porque se nos averió el coche. Sí, sí, una odisea que ellos vivieron como una aventura y de la que guardan un buen recuerdo, después te contamos qué pasó y cómo resolvimos la situación para que para ellos fuera algo hasta divertido.

Comencemos por el principio, cuando preparamos un viaje con peques es importante cuidar no solo la elección del destino, sino integrar también el desplazamiento como parte del viaje y la aventura, pues de lo contrario las ganas de llegar y comenzar el viaje puede llevarnos a más de una frustración que complicará el viaje.

Cuando estamos separados el viaje puede ser algo más complejo si vamos una única persona adulta con varios peques. Nuestra propuesta es que te lo pongas fácil y según la edad de tu peque midas sus posibilidades de aguantar en el coche en caso de que no puedas ir acompañada.

Vayas con o sin compañía te contamos lo que a nosotros nos sirve, aunque siempre puede haber algún contratiempo por mucho que prepares, como fue nuestro caso, que llevamos el coche a revisión los días antes y aún así tuvo que venir la grúa y un taxi a recogernos a mitad de camino en un trayecto de 1.000km.

Tips para viajar en coche con niños

1. Deja preparado absolutamente todo el día antes para salir antes del amanecer. No solo haz las maletas, sino riega las plantas deja la cocina recogida… déjalo todo listo como si fueras a salir en ese mismo momento, así cuando suene el despertador solo tienes que ocuparte de prepararte tú y de despertar a los pequeñuelos o no tan pequeñuelos. De hecho, mira el siguiente Tip que te proponemos…
2. Acuéstalos con ropa limpia y cómoda en lugar del pijama, para que vayan directos de la cama a la silla del coche. Así no se espabilarán mucho y podrán seguir durmiendo mientras viajáis.

3. Cada peque habrá preparado su mochila de entretenimiento para el viaje y la tendrá a mano todo el tiempo. Según la edad lo mejor será que el día antes tú le ayudes a prepararla y la dejáis juntos en su asiento del coche.
4. Es importante que no te pongas una hora estricta de llegada para poder fluir con lo que surja en el viaje, de esta manera te lo pones más fácil y evitas posibles frustraciones porque no se cumplan tus expectativas.

5. Trata de descansar lo más posible el día antes para que sea fácil sostener y acompañar los conflictos que se den durante el viaje. Los conflictos existen porque vivimos, pretender que no se den conflictos es una ilusión, la cuestión es que si se dan en un espacio pequeño como el coche mientras tú conduces, la situación puede tornarse más tensa y difícil. Por ello trata de descansar bien y todo lo que puedas el día antes, para así lidiar lo mejor posible con los conflictos que puedan surgir.

6. Si sales antes del amanecer como te proponemos, para a desayunar una vez todos estén despiertos, así aprovechas para hacer el trayecto lo más largo posible mientras duermen, no los despiertes para parar a desayunar o comer. Y antes de subir de nuevo al coche después de llenar los estómagos, aprovecha para hacer juegos de movimiento, sobre todo cuando son viajes tan largos.

7. Ten preparada una playlist que hayáis montado juntos en casa con las canciones favoritas de cada miembro de la familia para escucharlas durante el viaje.

8. Si en algún momento sientes que la energía comienza a enrarecerse, suele funcionar jugar al veo veo, palabras encadenadas y contar chistes y adivinanzas. A nosotros además de esto también nos funciona hacer Karaoke. Cantamos, o más bien gritamos, las canciones que cada cual va eligiendo en el momento. Es una forma de poner la atención en otra cosa como en los juegos que hemos mencionado y de expresar el estrés o cansancio a través de la voz cantando, pruébalo, es divertido.

9. Al parar a comer prueba a hacerlo en un espacio abierto donde puedan correr y desfogarse. Nosotros preferimos hacer picnic que entrar en un bar o restaurante donde hay que estar sentado y quieto de nuevo. Todos necesitamos movernos y cuanto más pequeños más. Y no tengas prisa por volver al coche, déjale tiempo ara explorar, trepar y jugar con piedras y palos si el lugar lo permite.

10. Por último acuérdate de llevar a mano un «kit de supervivencia sorpresa». Se trata de una bolsita que le preparas a cada peque y que contiene cachivaches de entretenimiento como cuaderno de pegatinas y pequeños juegos que pueden llevar y hacer en el coche mientras viajamos.

Nosotros en esta ocasión no necesitamos utilizarlo en el viaje de ida y sí en el de vuelta, precisamente cuando el coche se nos estropeó y fue un gran recurso que nos hizo a los seis la espera más liviana.

A mitad de los 1.000km de viaje de vuelta al coche se le encendió una luz y dejó de tener fuerza, tuvimos que parar y llamar al seguro. Cuando nos dijeron lo que le pasaba al coche, que iría una grúa a recogerlo y se quedaría allí en depósito 10 días hasta poder llevarlo a nuestra ciudad y nosotros 6 volveríamos a casa en otro medio de transporte… la sensación de fiasco fue enorme.

Lo primero que pensamos fue en los niños, no estábamos nosotros dos, todo el periplo que nos iba a tocar vivir lo haríamos con los 4. Queríamos contárselo como una aventura para que no se nos hiciera pesado a ninguno pero para que eso fuera posible primero había ciertas emociones que nos tocaba transitar a nosotros los adultos. Quien lo necesitó salió del coche para llorar toda la frustración y así poder vivirlo también como una aventura y transmitirlo así a los peques.

Así lo hicimos, le contamos lo que pasaba y que el seguro nos iba a ayudar a encontrar un tren, avión o taxi en el que volver. En ese momento fantaseamos con todas las posibilidades y jugamos a imaginar cual preferíamos, hubo quien dijo que quería en avión y que cuando este pasara por nuestra casa nos tiráramos en paracaídas y cayéramos en el jardín. Lo dicho, jugamos a imaginar todas las posibilidades.

Era la hora de comer y no teníamos ningún lugar donde poder comprar algo, suerte que SIEMPRE que vamos a viajar en coche con niños haciendo trayectos largos llevamos nuestro picnic, así que almorzamos en un lugar no cómodo pero que revestimos como parte de la aventura.

Fueron tres choras de espera entre una cosa y otra y cuando la imaginación flaqueó y saciamos el hambre llegó el aburrimiento y entonces sacamos nuestro «kit de supervivencia sorpresa». Aquello les entretuvo mucho mucho tiempo y lo vivieron como algo muy divertido.

Fue genial verles así mientras nosotros nos peleábamos con el seguro porque las cosas no salieron tan bien como nos decían y todo se alargó mucho más de lo necesario.

Viajar con pantallas

Si lo hubiéramos necesitado hubiésemos hecho uso de nuestros móviles para que se entretuvieran con las pantallas, sin embargo no hizo falta. De hecho, ni nos lo pidieron ni nosotros nos acordamos de esta posibilidad, pues es algo que no tenemos integrado en nuestro día a día como recurso en las esperas.

En nuestra familia las pantallas son un accesorio que usamos nosotros para trabajar, los seis para ver pelis en familia y en alguna ocasión como niñera mientras trabajamos cuando la conciliación es un imposible. 

Pero nunca son un medio de entretenimiento para tiempos de espera. No damos nuestro móvil mientras esperamos la cola del súper, ni en una sala de espera, ni antes o después de comer en un restaurante. 

En los momentos de espera aprovechamos para hablar y si no hay ganas o disponibilidad, les toca tirar de creatividad o aburrirse, y está bien. Y a nosotros nos corresponde sostener como mejor podamos y seamos capaces en cada momento.

Si como adultos les damos las pantallas para que «no nos den la tabarra», nos toca asumir las consecuencias de que no sepan después esperar. 

No tratamos de decirte que hagas X o Y, sino que entiendas que para poder sobrellevar tantas horas de viaje sin requerir pantallas, es necesario que tengan la oportunidad de vivir tiempos de espera. 

En este artículo de nuestro blog te contamos más acerca del uso de pantallas y qué hacer cuando tu ex le dé mil veces más pantallas de lo que te gustaría.

En cualquier caso, puedes elegir las pantallas como un recurso de entretenimiento al viajar en coche con niños, la cuestión no es hacer una cosa o la otra, sino asumir las consecuencias de una u otra decisión. Tú vas a ser la que hagas el viaje, tú te conoces a ti y a tus peques, por lo que nadie mejor que tú para decidir la mejor opción. Sea la que sea, que sea un decisión consciente 😉.

El acto de perdón hacia ti y a tu ex es sin duda un acto liberador que descarga de piedras la mochila a tus hijos para llenarla de amor y libertad. Sin embrago, no es sencillo y por eso hoy queremos hablarte del perdón, para tratar así de que encuentres un punto de partida que te libere.

Y es que el perdón va de ti, no va de tu relación con el otro. Eso es lo primero que queremos dejar muy claro. Cuando hablamos de perdón no hacemos referencia al acto infantil de pedir perdón y hacer como si nada para que todo siga igual. Se trata de un acto individual y liberador que tiene que ver contigo y en la medida en la que no perdonamos nos vamos cerrando a la vida, a la libertad y al amor. Pero no solo al amor de pareja, sino al amor de verdad, a la vida.

Si vamos a al raíz de la palabra perdón, veremos que quiere decir para dar y teniendo en cuenta que amar viene de dar, mientras no perdonamos no podemos seguir dando, seguir amando. Por lo que eso que a veces podemos desear de no perdonar a una persona pero seguir con nuestra vida como si nada no es posible. La falta de perdón hacia ti o hacia tu ex, por ejemplo, va a enturbiar muchas otras parcelas de tu vida e incluso la forma de afrontar tu vida y la relación contigo. En definitiva, cuando no perdonamos estancamos una parte de nuestra existencia y nuestra responsabilidad.

La falta de perdón sucede porque sentimos el miedo de lo que supone la responsabilidad de dejar de señalar a alguien de lo que nos está pasando y convertirnos entonces en plenos responsables de lo que estamos viviendo y sintiendo. Y eso, asumir la responsabilidad total de nuestra vida y de lo que sentimos, puede resultar realmente abrumador, por eso es más fácil y cómodo quedarse señalado a otras personas como responsables o culpables de lo que vivimos o sentimos.

Sin embargo esto nos lleva a perdernos la oportunidad de vivir una vida libre colmada de amor, nos mantiene enganchados al dolor, sufrimiento y a vivir bajo los patrones aprendidos. La falta de perdón es un acto inmaduro que como dice nuestra amiga Eva Sandoval, es como beber veneno y esperar que le haga efecto al otro.

El acto de perdonar es muy profundo y tiene el origen en nuestra infancia.

En nuestra vida no somos lo que queremos, sino lo que podemos con aquello que traemos, por ello vamos reproduciendo patrones, para sanar. Vivimos situaciones similares cuando no aprendemos de estas y muchas, por no decir todas, tienen un origen en la infancia, especialmente las que tienen que ver con la relación de pareja.

Esto es así porque la pareja guarda relación directa con las figuras parentales que tuvimos en nuestra infancia, por lo que en la separación se mueven muchas cuestiones que tienen que ver con nuestra madre y/o padre.

En la infancia vivimos muchas situaciones que no podemos entender ni integrar porque carecíamos de recursos para lograrlo. Por ello cuando crecemos de forma automática y aunque no queramos, repetimos patrones, pero no porque la vida sea un fastidio y nos quiera poner difícil eso de la felicidad, sino todo lo contrario, nos da la oportunidad de transformar lo vivido. Por ello te animamos a que amplíes la mirada para ver que todo lo que vivimos es un reflejo de algo que 313necesitamos transformar y que no tiene que ver solo con lo tangible del presente, sino que cuenta con una visión mucho más profunda.

De hecho, cuando hay situaciones que nos recuerdan a otra es bonito tener en cuenta que recordar viene de volver a pasar por el corazón, y si algo se nos repite en la vida es porque necesita que volvamos a pasar esa experiencia por el corazón para poder transformarla. Si lo hacemos así estaremos colocándonos en la responsabilidad y saliéndonos del rol de víctima donde otros u otras son responsables o culpables de lo que vivo o de cómo me siento.

Si sientes que estás en la víctima no te castigues, el ser víctimas es fruto del miedo y muchas veces necesitamos experimentarlo antes de transformarlo.

La realidad es que mientras sentimos un gran enfado hacia alguien no nos hace falta ver ciertas cosas y según vamos recuperando nuestro poder personal y conectando con nuestra espiritualidad y con el amor propio, entonces poco a poco vamos dejando de ver a los culpables y responsables de nuestro malestar para ir asumiendo nuestra responsabilidad, y así va surgiendo por sí solo el perdón.

Por ello solo desde la responsabilidad puedes perdonarte y perdonar. Acto indispensable para poder seguir dando, amando.

Perdonar no significa que seáis amigos.

Hay una interpretación infantil que nos hace creer que perdonar nos coloca en el mismo sitio con la otra persona, que era lo que sucedía en la infancia cuando pedíamos perdón no porque lo sentíamos sino porque nos decían que había que hacerlo.

Perdonar es un acto interior y propio, por eso puedes perdonar a quien ya no vive. Y de hecho por esto mismo el primer perdón tiene que ver contigo misma.

El perdón es tan necesario como las ganas que tengas de vivir una vida tranquila, en paz y con amor. Es indispensable para ello, no puede existir una vida equilibrada y amorosa contigo, con el mundo y con los demás si no hay perdón.

Puedes perdonar a alguien y no mantener vínculo alguno con esa persona, de hecho hay casos en los que lo saludable es precisamente eso. De hecho cuando decidimos a conciencia no perdonar lo que estamos haciendo es mantener un vínculo con es apersona que además nos daña.

A veces no perdonamos a la otra persona para no tener que toparnos con la realidad de que no nos perdonamos a otras mismas, en ese caso para comenzar el camino del perdón observa la vida, escucha, se trata de irlo viviendo, no de hacer. No se trata de encontrar fuera, sino vivir desde dentro.

Juzgarte en el presente por cómo lo hiciste en el pasado no es justo, por eso date cuenta de que lo que hacía era fruto de una programación, de un patrón aprendido. La inconsciencia con la que actuabas era la responsable de la forma en la que lo hiciste. Si comienzas a poner conciencia de esta manera, ya estás iniciando el camino del perdón, por ello no te molestes en hacer para perdonarte sino en vivirlo de piel para dentro. Mira a tu yo del pasado desde el cariño y la dulzura entendiendo que aunque la cagaras mucho era porque no tenías capacidad de hacerlo de otra manera. Puede que pienses que a día de hoy actuarías de otra manera, pero en aquel entonces no sabías lo que a día de hoy sabes. Por ello entiéndete y sé compasiva contigo misma y esto que haces contigo lo puedes hacer después hacia cualquier otra persona.

Es más, si te reconcilias contigo entendiendo que lo hiciste con lo que eras y sabías en ese momento puedes entender que a día de hoy no serías quien eres ahora mismo si no hubieras vivido todo lo vivido por muy horrible que te parezca.

La culpa en el perdón

Si sientes culpa es importante que antes puedas ocuparte de ella para así liberarla, pues de lo contrario el camino del perdón estará lleno de obstáculos. Por eso, comienza por la culpa antes del perdón. Párate y escucha lo que la culpa viene a decirte, pues ella no es tu enemiga, sino una cómplice que viene a darte una información muy importante para ti. Coge papel y boli y échale un vistazo a este vídeo donde hablamos sobre la culpa, pues vas a entender mucho mejor lo que tratamos de decirte y podrás hacer un ejercicio que te ayudará a liberarte de ella. También ten en cuenta que a veces el antídoto de la culpa es cariño, atención y tiempo, como cuando nos sentimos culpables por decidir separarnos sin una razón que socialmente valide o justifique la decisión de la separación.

Perdono pero no olvido

Si de forma intencionada no quieres olvidar algo allá tú, pues en ese caso seguirás enganchada y manteniendo un vínculo o conexión con lo que no quieres. Recuerda que puedes perdonar a alguien pero no hace falta que te cases de nuevo con la persona. Otra cosa es que no olvides porque no se olvida, porque tu sistema, al detectar una situación similar ponga en alerta a tu intuición para cuidarte y evitarte una situación similar a la vivida. En este caso ese no olvido no tiene que ver con el miedo, sino que es la defensa propia que se despierta a modo de intuición en un momento dado.

Los patrones de conducta se van repitiendo hasta que los vas comprendiendo, hasta que vas siendo consciente de los mismos y entonces las situaciones que te llevan a la repetición de los patrones para que puedas aprender, según vas aprendiendo vas bajando de nivel hasta desaparecer y entonces el recordatorio que hace la intuición es para salvarnos porque ya no necesitamos pasar por la misma situación, pues ya aprendimos lo que necesitábamos.

La otra persona no necesita tu perdón

Puedes elegir perdonar pero puede que el otro no necesite tu perdón y no importa, pues recuerda que el perdón tiene que ver contigo. Desvincúlate de lo que tiene que ver con el otro ya que el acto del perdón tiene que ver con lo integral de tu vida. La idea es que puedas seguir dando, seguir amando. Cuando no te perdonas o no perdonas a alguien lo que haces es dejar de dar, pero no a esa persona, sino en tu vida en general, te vas cerrando poco a poco a la posibilidad de una vida plena, libre y en paz.

La responsabilidad de tu vida es tuya. La otra persona es un símbolo de algo que tiene que ver contigo. Todo lo vivido es una oportunidad para seguir creciendo y evolucionando en amor.

Puedes perdonar sin necesidad de hablar con la otra persona, puedes hacer un ritual inventado o creado a partir de algo que has visto o leído, los rituales tienen mucho poder porque al tratarse de algo simbólico van directos al inconsciente.

En la medida en la que no perdonas a tu ex o no te perdonas a ti en la relación con tu ex, esa energía existe y la perciben vuestras criaturas, quienes no podrán intelectualizar lo que sucede, pero sí sentir la energía. Dales la oportunidad de sentir una energía libre de enganche en emociones que les carga.

Date el tiempo que necesites, no te exijas, el perdón es un camino y si has llegado hasta aquí es porque ya estás en él, así que respira, obsérvate con conciencia y ve viviendo el perdón poco a poco.