Rocío y Miguel Ángel

Cuando la idea de la separación fue tomando forma entre el padre de mis hijos y yo y parecía que iba a ser nuestro camino, me preguntaba cómo iba a mantener una crianza consciente si me separaba.

Venía de la idea de que una separación era lo peor que le podíamos hacer a los hijos, que era un acto egoísta de los progenitores que no eran capaces de aguantar por sus hijos y les dañaban por ello.

Tenía tantos juicios y creencias limitantes en torno a la separación que sentía que tenía una soga al cuello ahogándome. Yo no quería dañar a mis pequeños, había puesto muchísima atención y cuidado en la forma de criar. Había leído y asistido a muchísimos cursos y talleres para ser mejor madre y… ¿me iba a separar? ¿Cómo iba a hacerle eso a mis pequeños?

A la idea de fracaso le sumaba este peso y se me hacía insoportable. Por eso necesité investigar y estudiar acerca de las consecuencias psicológicas en los hijos de progenitores separados y me llevé una inmensa sorpresa al comprobar que no existen estudios científicos que avalen el perjuicio emocional en los menores por la separación de sus padres.

Pues lo perjudicial no es una separación en sí, sino una mala gestión de la separación, de la misma manera que puede perjudicar y dañar a los menores una mala gestión de la relación de pareja.

Así que no es la forma de la relación, es decir, estar juntos o separados, lo que beneficia o perjudica a los hijos, sino la atención a sus necesidades. Es esto último lo que conviene cuidar y atender.

¿Cuáles son las necesidades auténticas de cualquier hijo e hija?

Lo que tus criaturas necesitan para crecer con salud mental es: 

• Sentirse amados
• Sentir que pertenecen 
• Sentir seguridad y confianza para poder ser ellos mismos
• Sentirse vistos, escuchados y tenidos en cuenta
• Sentirse importantes y válidos

La idea de que los hijos nos necesitan juntos, en pareja, no responde a una necesidad auténtica, sino a la creencia cultural forjada durante siglos por nuestra tradición judeocristiana y por intereses sociales. 

Las necesidades auténticas se pueden cubrir estés o no en pareja y es, precisamente la atención a éstas, lo que va a permitir que sean adultos con una buena base de autoestima y resiliencia. Cuestiones fundamentales a la hora a de poder adaptarse y enfrentarse a los cambios y situaciones que la vida les ponga por delante.

Me preocupan mis hijos

La preocupación por los hijos es la mayor inquietud que surge ante un proceso de separación. El miedo a si estarán bien o no, la inquietud a ser suficiente para ellos, la incertidumbre acerca de cómo abordar en soledad todo lo que conlleva la crianza y llevar un hogar…

Teniendo en cuenta que en esta etapa no solo atraviesas el duelo por la pareja que dejáis de ser, sino también por el molde familiar que deja de existir, por el proyecto de vida que se esfuma y por unas expectativas en el rol de madre (o padre) que desaparecen.

Es importante que también te atiendas a ti. Encontrar el equilibrio entre tu cuidado personal y el cuidado de los hijos es un gran desafío durante el proceso de separación, sobre todo porque desde la exigencia es fácil que caigas en la culpa «por no estar tan presente como debería». Precisamente sobre este motivo de culpa y muchos otros que surgen con la separación, hablamos en este directo de Instagram que aún puedes ver.

Es normal que surjan preocupaciones acerca de los hijos y cómo lo van a llevar, sin embargo debes saber que esta etapa es solo un paréntesis en tu vida y en la de ellos. Que en sus vidas cuenta muchísimo todo lo que has sembrado hasta ahora y todo lo que sembrarás una vez atravesado todo el proceso de la separación. 

Ni tu vida ni la de tus hijos depende de esto que ahora estáis viviendo. 

Vivimos en una época en la que todo está cambiando y la forma de criar también. El viejo paradigma de la crianza se basa en el miedo, es una crianza donde el autoritarismo se pone por delante y se entiende que los adultos saben y los niños y niñas no.

Utilizando de una forma más o menos consciente el chantaje, las amenazas, la manipulación y los castigos como medio para lograr la obediencia como si eso fuera lo más importante y lo que define la valía de ese pequeño o pequeña.  

La crianza consciente es un nuevo paradigma en el que se trata de reflexionar antes de actuar con los menores, pues el automático llevará a hacerlo de la misma manera que lo hicieron contigo, cuando probablemente no lo quieras hacer así. 

Para hacerlo diferente es muy importante poner mucha atención, intención y práctica, práctica y más práctica, pues no es nada fácil integrar una nueva forma de hacer y hablar cuando no tenemos registro en la infancia de una forma respetuosa de educar y escasas referentes. 

La crianza consciente aboga por entender que el comportamiento de los niños responde al malestar que sienten en cada momento. En este otro artículo te contamos precisamente cuáles son las conductas más habituales en los menores durante el proceso de separación. 

Los niños y niñas no hacen las cosas por llamar nuestra atención para fastidiarnos, en absoluto, si llaman nuestra atención es precisamente porque nos necesitan, porque necesitan nuestra mirada y en muchos casos ayuda para gestionar el malestar que sienten en su interior.  

Por eso precisamente la crianza consciente puede ayudar y sumar tanto en vuestra relación y en un momento de cambios para todos y por ello especialmente sensible.

En primer lugar porque te permite a ti conocer las necesidades auténticas de tus hijos y así poder atenderlas hasta donde te es posible, pues desde la crianza tradicional te estarás basando no en las necesidades reales de los menores según la neurociencia, sino en creencias sociales y culturales.

Y en segundo lugar porque podrás entender mejor a tus hijos y entonces atenderles según lo que necesitan en cada etapa. Algo que sin duda os puede acercar y fortalecer vuestro vínculo.

Esto solo podrás hacerlo si aprovechas cada desafío como una oportunidad para ello, pues desde el lamento, el victimismo o la culpa no será posible.

Y en todo momento recuerda que tú también eres importante. Que la crianza no solo va de atender las necesidades de los menores, también va de ti, de que te cuides y atiendas primero porque tú también eres importante y segundo porque sin atenderte a ti misma difícilmente vas a poder conectar con tus hijos para vislumbrar qué hay detrás de cada comportamiento, es decir, cuál es la raíz de sus conductas.

Mientras atraviesas el duelo por la separación es normal que te sientas vulnerable, por ello no es momento para exigirte. Entiende que este es un paréntesis en vuestra vida y que tal vez sea un buen momento para pararte a reflexionar acerca de qué madre (o padre) deseas ser para tus hijos.

Pues ahora que sabes que no os necesitan juntos, sino otras cuestiones muy accesible, puedas atenderlas para así estrechar y fortalecer vuestra vínculo. Este es precisamente uno de los muchos beneficios de la crianza consciente.

Una de las máximas de la crianza consciente es cultivar la presencia con los hijos, precisamente porque lo que necesitan en mayor medida es sentir tu mirada. Sentir que les ves, pero no por lo que hacen, sino por ser quienes son: seres únicos en este planeta. 

Cuando estamos atravesando la montaña rusa de la separación es muy difícil ofrecerles esta mirada porque estamos en modo supervivencia. Sin embargo el que lo sepas puede ayudarte a comprender a tus hijos y en los ratitos que puedas apagar todos los pilotos automáticos de los “tengo que” para echarte en el suelo a mirarles mientras juegan, leerles un cuento o lo que te sea posible que, poniéndotelo fácil, te respete a ti y cubra su necesidad de mirada. 

Pues no se trata ahora de ser una súper mamá o súper papá, sino de entender qué necesitan y utilizar la crianza consciente no para exigirte, sino a tu favor para coger los pellizcos de esta según puedas implementarlos. 

Y después, según vayas avanzando en tu proceso podrás así ir implementando más cuestiones, pues sin duda este nuevo paradigma de crianza juega a nuestro favor en los procesos de separación. 

Es más, vemos con mucha frecuencia cómo familias que ya llevaban a cabo en su día a día la crianza consciente y después una separación consciente, los hijos e hijas se adaptan con una naturalidad pasmosa a los cambios derivados del divorcio. 

Su capacidad de adaptación y resiliencia es sin duda mayor. Y es que los beneficios de la crianza consciente son muchísimos. Por eso en la medida en la que vayas pudiendo, poquito a poquito, ve incorporando lo que esté emocionalmente a tu alcance.

Cuestiones prácticas de la crianza consciente

• Los menores necesitan orden y estructura, por ello las rutinas pueden ser de gran ayuda en un momento de cambio como es el proceso de separación.

Esto les proporciona confianza y seguridad que son algunas de las necesidades auténticas que te enumeramos al inicio de este texto.

Esto no significa que haya que ser inflexible, sino más bien tener la capacidad de adaptarse a los pequeños cambios del día a día, manteniendo una base sólida de estructura y previsibilidad. Especialmente cuando más pequeños sean, más necesitan esto. 

• Es muy beneficioso mantener una comunicación abierta y honesta con tus hijos acerca de la separación. Esto en ningún caso debe pasar por contar detalles o cuestiones que no necesitan saber y que precisamente les puede generar inseguridad y desconfianza, algo contrario a lo que necesitan. 

Se trata más bien de crear un espacio de confianza en el que sientan que pueden expresarse y preguntar lo que necesiten porque les escucharás y responderás. Si sienten que te enfadas o pones triste por lo que preguntan o cuentan, aprenderán a callar para cuidarte.

A veces puede dolerte o escocerte lo que te dicen o preguntan, sin embargo la expresión libera y sana, así que es muy beneficioso que al menos contigo puedan expresarse libremente. 

• Porque por el mero hecho de existir te lo mereces y porque es una situación muy sensible para ti, es imprescindible que te atiendas y ocupes de cuidarte física y mentalmente. 

El cuidado físico pasa por comenzar durmiendo las horas que necesitas y cuidando tu alimentación, ese es el mínimo y después incorporar ejercicio, que ahora que pasas tiempo sin tus hijos tienes más espacio para ello. 

Y por supuesto atiende también lo emocional (que se ve afectado por las horas de sueño y tipo de alimentación, así como el ejercicio) haciéndote con una red de apoyo, ya sea familiar, de amistades o profesional que te sostenga y ayude como necesitas, pues no es fácil estar presente y disponible para tus hijos en un momento en el que te invaden los miedos, la culpa y puede que también la tristeza o la rabia. 

Tú también eres importante. 

Cuidar de ti y priorizarte no es un acto egoísta ni un lujo, sino una responsabilidad que tienes primero contigo, porque tú también importas y después con tus hijos. 

Date permiso también para disfrutar cuando estés sin ellos, pues muchas veces la culpa acecha por la falsa creencia de que al estar sin ellos por haberte separado, deberías estar de luto. 

Estar bien cuando estás sin ellos no define tu valía como madre ni tu grado de dolor. Sentir más o menos dolor no te convierte en mejor o peor madre. El amor no se mide, se siente. 

• Los límites es algo que suele faltar en esta etapa por el sentimiento de pena por los hijos o por la culpa, cuando realmente los límites les ayudan a sentirse importantes y les da orden y estructura, lo que proporciona confianza y seguridad. Vaya, que esta es una de las patas fundamentales. Todo ello responde a las necesidades auténticas de los menores, por lo que lejos de perjudicarles, les beneficia y cuida mucho.

Un límite es un acto de amor y es normal que se enfaden cuando se los pongas y no entiendan su sentido ni les guste. No les toca entender que lo haces por su bien, te toca a ti reflexionar acerca de qué limites quieres poner para informar con claridad sobre ellos y ponerlos con firmeza, no pidiendo permiso.

Lo que marca la diferencia de la crianza consciente y la tradicional, como de la separación consciente y la tradicional es la reflexión previa para tomar las decisiones con conciencia, el reconocimiento, la atención a las necesidad, la presencia y conexión. Y nada de todo esto lo puedes ofrecer sin ocuparte de ti primero, pues tú también importas.

Autoestima es una palabra que se escucha mucho y sin embargo no siempre se tiene claro de lo que se está hablando, por ello antes de contarte cómo puedes mejorar tu autoestima, déjanos contarte a qué nos referimos con este término. 

La autoestima es la percepción subjetiva de nuestro propio valor y se convierte en una brújula esencial a partir de la separación. Es como un espejo que nos devuelve nuestras propias reflexiones, creencias, emociones y pensamientos dando así forma a la percepción que tenemos de nosotras mismas. 

En el contexto de la separación esta imagen se suele tambalear y oscurecer, pues separarse, especialmente cuando hay hijos en común, desencadena un torbellino de emociones y desafíos que afectan profundamente a la forma de vernos y entendernos, es decir, a nuestra autoestima. Desde Creada decimos que uno de los daños colaterales del divorcio es que arrasa con la autoestima, pues la tumba hasta dejarla k.o. 

Sin embargo, en medio de esta tormenta, hay una oportunidad de crecimiento y transformación. Pues si nos haces nada para recuperar tu autoestima o incluso mejorarla por encima de cómo estaba antes de separarte, fácilmente te quedarás en el sufrimiento. 

Y porque mereces una vida plena sin sufrimiento te alentamos a reconstruir la percepción que tienes de ti misma: la autoestima. Por ello en este artículo vamos a explorar las tres claves fundamentales y así encontrar la anhelada tranquilidad tras separarte. 

Pues gracias a que la autoestima no es una cualidad fija, sino que está en constante evolución puedes lograrlo.

Clave 1: El Arte de la Autocompasión

Comenzaremos nuestro viaje hacia una autoestima fuerte adentrándonos en el delicado arte de la autocompasión. Autocompasión significa tratarnos a nosotras mismas con la misma gentileza y amor que ofreceríamos a una buena amiga. Aquí te presento algunas maneras de nutrir esta autocompasión:

1. Palabras Amables: En lugar de dirigirte a ti con juicios implacables, ¿qué tal si te hablas con amabilidad? Reconoce que todos cometemos errores y que estás haciendo lo mejor que puedes en medio de este desafío. La autoestima florece cuando nos permitimos ser imperfectas y nos hablamos con comprensión.
2. Acepta tus Emociones: No te reprimas. Es completamente natural sentir una vorágine de emociones durante una separación. La autocompasión implica validar estos sentimientos sin emitir juicios. Permítete sentir tristeza, rabia, miedo o lo que sea que sientas sin culparte por ello.
3. El Cuidado de Ti Misma: Prioriza tu bienestar físico y emocional. Come sano, haz ejercicio y busca apoyo cuando lo necesites. Autocompasión significa cuidar de ti misma como lo harías con un tesoro preciado. Cuando te cuidas estás nutriendo tu autoestima y tu bienestar en general.

Clave 2: Reconectando con tu Esencia

La separación puede hacerte cuestionar tu propia identidad. La segunda clave para restaurar tu autoestima es reconectar con tu esencia, redescubriendo quién eres en realidad. Y es que las mujeres al convertirnos en madres perdemos nuestra identidad como mujeres y pasamos a ser “la madre de…”, como si nuestra existencia sucediera a través de la vida de nuestros hijos.

Esta cuestión no es baladí, pues encierra muchas dificultades a la hora de separarte y afrontar los tiempos a solas. Por ello esta segunda clave es fundamental que la lleves a cabo, pues en la medida en la que te reconozcas y des valía a través de tu rol como madre, estarás poniendo el poder fuera y no lograrás recuperar tu autoestima y sentirte así en paz con la situación actual. 

La separación te ofrece múltiples desafíos que son oportunidades para crecer, si no las tomas corres el riesgo de quedarte anclada en el sufrimiento. Si asumes la responsabilidad de tu bienestar podrás salir de hí. 

Tienes ahora la oportunidad de encontrarte con la mujer que realmente eres en lugar de seguir siendo la mujer que se supone que debes ser. 

Te contamos algunas cuestiones que puedes tener en cuenta para reencontrarte contigo:

1. Retoma tus Pasiones: ¿Recuerdas aquellas pasiones que te hacían sentir viva antes de la relación? Vuelve a explorarlas. Esto te ayudará a recuperar una parte fundamental de tu identidad y propósito. La autoestima se nutre cuando te dedicas a actividades que te apasionan.
2. Establece Metas Personales: Define objetivos personales que te entusiasmen. Ya sea aprender algo nuevo, viajar o avanzar en tu carrera profesional. Establecer metas personales te brindará un sentido renovado de dirección y logro. La autoestima crece cuando te desafías a ti misma y alcanzas metas significativas. Pero cuidado con esto y la exigencia, no comiences con grandes metas, ve de menos a más, pues lo importante no es la meta en sí, sino la sensación de satisfacción y logro cuando lo consigues. 

Una meta puedes ser, por ejemplo, cambiar la decoración de tu casa y hacerlo tú sola y a gusto con lo que te apetece. O comprar ese mueble que tantas veces has pensado que querías y montarlo tú sola. O irte a comer o hacer un picnic tú sola con tus pequeños. 

• Cuida tu Bienestar: Pon tu bienestar emocional, mental y físico en el centro de tu vida. Esto no solo te hará sentir mejor contigo misma, sino que también te permitirá ser una madre más fuerte y presente para tus hijos. La autoestima se fortalece cuando te cuidas y te valoras.

Clave 3: Límites y Comunicación Consciente

Uno de los desafíos más intrincados en una separación es gestionar la relación con tu expareja. La tercera clave para empoderar tu autoestima es aprender a establecer límites y comunicarte de forma efectiva.

1. Límites con Claridad: Establece límites definidos y comunícalos con tacto pero con firmeza. Esto preservará tu integridad personal y disminuirá la tensión en las interacciones conflictivas. La autoestima se fortalece cuando te defiendes a ti misma y te proteges de situaciones dañinas.
2. Comunicación enriquecedora: Aprende a expresar tus necesidades y emociones de manera asertiva y respetuosa. Escuchar también es una habilidad clave. Una comunicación abierta y honesta puede prevenir malentendidos y conflictos innecesarios. La autoestima crece cuando te sientes escuchada y valorada en tus relaciones.
3. Profesionalidad en el Apoyo: Si consideras que la comunicación con tu expareja es abrumadoramente complicada o tóxica, no dudes en buscar la ayuda profesional para que cuentes con herramientas adicionales que te ayuden a lidiar con situaciones desafiantes. La autoestima se fortalece cuando buscas apoyo y cuidado profesional.

Ojalá que estas claves te ayuden a hacer este viaje apasionante de encuentro contigo misma para que en medio del revuelo que supone la separación, te encuentres contigo y tu esencia y así recuperes la confianza y seguridad en ti misma.

Aunque desafiante, es una oportunidad dorada para crecer, sanar y volver a encontrarte con su valía y fortaleza interior. 

No estás sola en este periplo y el apoyo está a tu alcance. Con paciencia y determinación, ya tienes información suficiente para transformar esta etapa en un capítulo de tu vida de empoderamiento personal. 

Y si quieres ponértelo fácil y lograr darle un giro de 180 grados a cómo te sientes, vente conmigo a la III edición del Grupo de Autoestima para Madres Separadas.

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La separación puede ser emocionalmente desafiante, especialmente para las madres, pues cuando en nuestra sociedad una mujer se convierte en madre, pierde su identidad como mujer y pasa a ser reconocida como “la madre de…”. 

Al haber recaído sobre los hombros de las mujeres el peso de los cuidados, es normal sentir que si no estamos cuidando somos egoístas, menos madres o menos válidas.

Pareciera que el placer debe estar justificado o al menos merecido, como si no nos mereciéramos cuidarnos y gozar por el mero hecho de existir. Aún coletea la idea de “me cuido para poder cuidar”. Este es el paso previo a “me cuido porque me lo merezco y punto”. 

Ante esta forma abnegada de existir a través de los cuidados, la separación supone un reto enorme en la vida de muchas madres, pues al separarnos también de los hijos, dejamos de estar al 100% en los cuidados y comenzamos a existir como mujer más allá de madre. 

Y ante esta situación se da una gran pregunta, “¿quién soy?”.

Ante el nacimiento de nuestros hijos parece que solo existen sus deseos y necesidades y nos olvidamos así de lo que nos gustaba a nosotras. Con la separación nos enfrentamos a un gran reto y al mismo tiempo una gran oportunidad: encontrarnos con nosotras mismas. 

Volver a existir por nosotras, no a través de la atención y cuidados a los otros.  

Por eso quiero decirte que es natural que te preocupes por el bienestar de tus hijos y te concentres en su cuidado durante esta etapa. Sin embargo, en medio de todas las responsabilidades y preocupaciones, es fundamental recordar que también necesitas cuidar de ti misma. 

La autocompasión juega un papel crucial en tu bienestar emocional y en tu capacidad para enfrentar los desafíos de la separación de manera saludable. 

La autocompasión en la separación

No confundas lástima con compasión porque no tiene nada que ver. La autocompasión es el acto de tratarte a ti misma con amabilidad, aceptación y comprensión en momentos de dificultad. A menudo, nos resulta más fácil mostrar compasión hacia los demás que hacia nosotras mismas. Sin embargo, es importante que entiendas que el hecho de ser autocompasivas nos permite enfrentar la separación desde un lugar de fortaleza y resiliencia.

En primer lugar, la autocompasión implica ser conscientes de nuestras propias necesidades emocionales y físicas. Y es que durante el proceso de separación, es común que te sientas agotada, emocionalmente vulnerable y abrumada. 

Por ello es especialmente importante que prestes atención a tus propios sentimientos y asegúrate de tomarte el tiempo necesario para cuidarte. Esto puede incluir actividades que te brinden alegría y relajación, como practicar ejercicio, meditar, leer un buen libro o pasar tiempo con familiares y/o amistades que sepan ayudarte y apoyarte como necesitas.

El acto de la autocompasión también implica reconocer y aceptar tus propias limitaciones. La separación es un momento de grandes cambios y ajustes en tu vida. Permítete sentir y expresar tus emociones, pues por dolorosas o difíciles de manejar que sean, reprimirlas te impedirá avanzar. Lo que sientes no te define como persona, atrévete a sentir. 

No te juzgues si sientes que estás en una montaña rusa emocional, es normal que te sientas así y recuerda que esto también pasará. Por eso acepta tus emociones como parte del proceso y recuerda que es normal experimentar una amplia gama de sentimientos durante esta etapa.

Sé amable contigo misma en lugar de criticarte por tus errores o por no estar a la altura de tus propias expectativas, entiéndete, háblate con cariño y sé amable contigo misma, no te exijas ni castigues. 

Recuerda que la separación es un proceso complejo en muchas ocasiones y que lo estás haciendo lo mejor que puedes con las circunstancias que tienes. Trátate a ti misma con el mismo amor y respeto con el que tratarías a una amiga que está pasando por tu misma situación.

La autocompasión también implica establecer límites saludables. Durante la separación, es posible que te encuentres ante demandas y expectativas externas que pueden ser abrumadoras. Aprende a decir «no» cuando sea necesario y establece límites claros en tus relaciones, no es momento de mantener los compromisos. 

Recuerda que priorizarte a ti misma no es egoísta, sino esencial para tu bienestar y tu capacidad para cuidar de tus hijos de manera efectiva.

En la medida en la que te sea posible tómate el tiempo para reflexionar sobre tus valores, prioridades y metas personales. En medio de la separación es fácil perder de vista quién eres y qué deseas en la vida, sin embargo este proceso puede ser la oportunidad para dar un giro de 180º a tu vida y la autocompasión es la mejor herramienta para reconstruir tu identidad y establecer nuevos objetivos para el futuro.

Cultivarla puede marcar la diferencia en tu capacidad para enfrentar los desafíos emocionales que surgen durante esta etapa. Al cuidarte a ti misma y mostrar autocompasión estarás fortaleciendo tu bienestar emocional y físico, lo que a su vez te permitirá cuidar mejor de tus hijos.

No es un acto egoísta, sino una herramienta poderosa para tu propio crecimiento y sanación.

Si te sientes perdida y no sabes por dónde comenzar a practicar la autocompasión, aquí van algunas pautas básicas: 

• Observa cómo te hablas y lo que te dices para modificar el tono y tratarte como tratarías a una amiga que está pasando por un mal momento. 
• No te dejes para el final y ocúpate también de ti. Tus necesidades también son importantes, no solo las de tus hijos, así que escúchate para detectar qué necesitas y atenderte.
• ¿Juzgas lo que sientes? Mejor no lo hagas, porque ese juicio te lleva directamente al sufrimiento. Las emociones que sientes merecen ser reconocidas. Pueden ser desagradables e incómodas, pero es que estas forman parte de la vida también. Cada emoción tiene una misión: viene a darte una información. Si en lugar de pararte a escucharla te dedicas a juzgarla, va a persistir durante más tiempo. 

Si te cuesta sentir estas emociones recuerda que no tienes por qué vivirlas en soledad, puedes buscar el apoyo y sostén de quienes sepan ayudarte tal y como necesitas. Y sobre todo, no te juzgues ni critiques. 

• Pon límites. No deberías pasar por encima de ti nunca, pero mucho menos ahora. Conocer tus necesidades es básico para que puedas poner límites a cualquier persona que no te haga bien ahora mismo. Debes ser tu prioridad, así que no trates de satisfacer a otras personas ni cumplir con compromisos. 
• Y si sientes que estás muy lejos de poder escuchar tus necesidades y no sabes qué necesitas, ríndete a lo que te pide el cuerpo. Para cada día a respirar al menos 5 minutos. Solo 5 minutos para poner toda tu atención en tu respiración. 

En este sentido también puede ayudarte mucho que dediques al menos una hora a la semana, aunque sea solo una horita, a hacer aquella cosa que te encantaba hacer en tu niñez o de adolescente. 

Aquello en lo que te podías perder durante horas sin darte cuenta de que el tiempo pasaba y que te llenaba el alma. 

Puede que fuera cantar, bailar, dibujar, colorear, correr, escribir, hacer fotos, caminar… fuera lo que fuera aquello que te encantaba, recupéralo. 

Hacer aquello que te llenaba por dentro es volver a conectar contigo y es lo que más necesitas ahora, volver a encontrarte contigo desde tu esencia. 

No debes guardar ningún luto por separarte, no hay ninguna forma correcta de estar ahora en tu vida. Estás como estás y es la forma real y perfecta, no te juzgues ni critiques por ello.  

La vida no es un parque de atracciones donde las risas y la alegría predominan sobre todo lo demás. La vida es más bien un laberinto precioso y al mismo tiempo una incógnita permanente donde abunda la alegría y también el dolor y la tristeza. 

Porque existe la luz, existe la sombra. La sombra no es posible sin la luz y viceversa. 

Pues así es la vida misma, así que no tengas prisa por dejar de sentir lo que sientes, entrégate a lo que es y ya vendrá después todo lo demás.

A la vida hemos venido a aprender, disfrutar y amar. Ábrete a lo que la vida viene a enseñarte en este momento de tu vida, no lo juzgues, siéntelo y el camino será mucho más fácil. 

Y es que aunque la separación puede ser un camino desagradable, también es una oportunidad para una vida mejor. 

Por ello busca apoyo en tus seres queridos o en profesionales especializados que puedan acompañarte en este proceso. Bien acompañada podrás superar los desafíos y construir una vida nueva llena de oportunidades y crecimiento personal.

Recuerda, sé amable contigo misma y date permiso para sanar. Eres fuerte y capaz y mereces vivir una vida plena y feliz, incluso en medio de los desafíos de la separación.