Rocío López de la Chica

LAS EMOCIONES QUE MÁS AFLORAN DURANTE LA SEPARACIÓN

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

Tus peques necesitan que les ayudas a transitar sus emociones, para adaptarse a la nueva estructura familiar tras la separación.

La separación de la pareja conlleva un cambio en la estructura familiar. Es un cambio en la base de la vida de los niños y niñas, y eso puede generar mucha inseguridad y resistencia. Por eso es muy importante la forma en la que les acompañes emocionalmente durante el proceso de separación.

En nuestra infancia no nos enseñaron a transitar las emociones, sino más bien a evitarlas o reprimirlas. Por eso ahora nos cuesta acompañar determinadas emociones de nuestros hijos e hijas.

¿Cuáles son esas emociones que más te cuesta sostener? Pues esas probablemente son las que menos te has permitido o te permites en tu día a día. Generalmente son aquellas que tienen que ver con la rabia y la tristeza. Y estas son dos de las emociones que más afloran en las criaturas durante el proceso de separación.

¿Por qué es tan importante la expresión emocional?

Expresar las emociones que sentimos ante situaciones dolorosas es sanador. La mayoría de personas no estamos acostumbradas a expresarlas, especialmente aquellas que nos incomodan o nos resultan desagradables.

Por eso muchas de nuestras heridas están enquistadas, porque no hemos liberado el dolor que nos causaron a través de la expresión emocional. Y cuando alguien, especialmente nuestros peques, se permiten expresar sus emociones de forma espontánea, nos remueve internamente y lo que nos nace es acallarlas para que las repriman. Pero eso, lejos de hacer que el dolor y la emoción desaparezca, lo que hace es enquistar la herida y perpetuar sus consecuencias.

Por eso, en una separación, la forma en la que les acompañes emocionalmente va a facilitarle la adaptación a la nueva estructura familiar. Y para ello, es importante que tú te permitas transitar cada una de las emociones que sientas.

Recuerda que cada emoción es como una ola, que viene y se va. Entre una ola y otra puede pasar más o menos tiempo, unas olas serán más grandes y otras menos, con más o menos fuerza, pero todas, absolutamente todas, vienen y se van. Pues así son las emociones. Ninguna viene para quedarse.

¿Cómo hago de sostén emocional para mis peques?

Date permiso, surfea la ola y así podrás sostener a tus peques con todo tu ser. Al no tener tus emociones reprimidas, podrás acompañarle en sus emociones. De lo contrario te será más difícil escucharle e identificar lo que le sucede porque proyectarás tus emociones.

Valida lo que siente en cada momento. Tal vez su comportamiento no sea adecuado, pero lo que siente sí que es válido y lícito.

Muéstrate disponible y conecta con lo que está sintiendo. Así te será más fácil encontrar el origen de lo que le sucede.

Pon palabras a lo que está sintiendo. Verbalizar el nudo que puede haber dentro, ayuda a que este se deshaga.

No te olvides de los besos, abrazos y caricias en ese momento.

Habla y explícale pero sin prisas. La mayoría de las veces las personas adultas damos mil explicaciones, tenemos una verborrea muy fácil. Pero en esos momentos las explicaciones pueden sobrar y lo que necesitan es todo lo anterior.

Si estás conectada a ti y a tus peques, vas a saber hasta dónde explicar algo en ese momento o esperar, dejar que saque todo lo que necesita liberar y después, en otro momento, explicarle lo que consideres.

En un proceso de separación, las emociones que más afloran en los hijos e hijas suelen ser:

AÑORANZA

Es una emoción que está muy presente en las vidas de niños y niñas con progenitores separados, pues muy a menudo echan de menos a uno de los dos, ya sea ante un momento de dolor o uno de alegría. Cuando es de dolor, porque el consuelo del otro le falta, no está cuando le gustaría. Y cuando es de alegría, porque le encantaría que le viera consiguiendo tal o cual cosa, o que le viera disfrutando como lo está haciendo en ese instante.

Por eso, como te decía antes, es importante validarles que echen de menos a mamá o a papá, pues así les das permiso para que puedan sentirlo y de alguna forma le estás dejando el camino libre para que sientan amor por la otra persona, que es lo que necesitan.

En este vídeo te cuento una anécdota que viví con mi hijo Unai. Él me decía lo que yo le tenía que contar a una madre, para ayudar a su hijo cuando el peque se acordara de ella, los días que el niño estaba con su padre.

Son las palabras de un niño de 7 años que ya lleva años viviendo con padres separados, por lo que cual es una información muy valiosa, ya que no nace de la teoría, sino de la necesidad que él mismo ha sentido en algunos momentos de su vida.

CULPA

Suele aparecer con frecuencia y es muy importante que le ayudes a mitigarla, pues puede causarles mucho sufrimiento. Esta se hace aún más presente cuando están en la etapa egocéntrica.

Pueden sentir culpa, por ejemplo, por estar pasándoselo muy bien con mamá y no está papá, o al revés. También puede aparecer esta emoción si percibe que hay algún enfado entre vosotros dos y puede sentirse culpable del mismo.

La culpa también puede aparecer al echar de menos al otro progenitor cuando están contigo. O si sienten que estáis enfadados y no pueden amaros a los dos. También pueden sentirse culpables por quereros a los dos, y me atrevo a decir que esta puede ser de las más dolorosas, de las que más les hacen sufrir, pues necesitan sentir libertad para quereros a ambos. Lo contrario les sitúa en conflicto de lealtades, y eso es muy doloroso.

Valídales que sientan culpa y explícales que ese enfado que sientes o que habéis tenido ambos progenitores, no es culpa suya, libérale de esa carga. Si la culpa es porque han disfrutado sin ti o sin su otro progenitor, explícales que no os enfadáis por ello, sino todo lo contrario. Hazles saber que su mayor cometido ahora en la vida es disfrutar. Deséales siempre que disfrute al irse con mamá o papá.

Se dan muchos momentos y formas para mostrarles el camino libre para que disfruten y amen a su padre/madre, además de a ti. Cada despedida y recibimiento, y en muchos otros momentos en los que habléis, tendrás la oportunidad de decirles y recordarles que cuando se van, tú estás bien y te gusta y que te alegras mucho de que puedan disfrutar tanto con mamá como con papá.

Necesitan saber que al irse de tu casa, tú vas a estar bien. Te recuerdo este post en el que te explico el porqué no te recomiendo que le digas que le echas de menos o que le has echado de menos.

ENFADO

Se da a partir de la insatisfacción de no poder estar con ambos progenitores, de que la situación cambie sin que ellos y ellas quieran que así sea. También puede darse por sentir culpa, pues esta la expresan muchas veces a través del enfado. O pueden darse enfados por sentir que no pueden expresar lo que de verdad sienten o piensan.

La dificultad mayor de esta emoción es que suele proyectarse hacia uno de los progenitores, en ese caso ten siempre presente que no es algo personal hacia ti o su padre/madre, no personalices el enfado. Si lo personalizas puedes vivir la situación con algunas emociones encontradas y acompañarles en su emoción se te va a hacer mucho más complicado.

Tal vez te resulte más difícil validarles esta emoción que algunas de las anteriores, y es que la rabia es una de las que más, o la que más energía tiene y es una de las emociones más reprimidas, por eso es de las que más nos mueven en nuestro interior.

Es importante que ante su expresión de la rabia, mantengas el doble foco, uno en ti para mantenerte en tu centro de adulto/a que eres y otro en tu hijo/a para acompañarle como necesita. Es importante que dentro de los límites sanos, pueda expresar el enfado que siente. E igual que con el resto de emociones, explícale, ponle palabras a su enfado y ayuda a poner orden interior.

TRISTEZA

Estar sin papá o sin mamá les genera en muchas ocasiones mucha tristeza. El cambio, muy probablemente sea a mejor, pero eso tus peques no pueden saberlo aún, no pueden sentirlo. Viven el Aquí y el Ahora, el presente es lo que tienen y el ahora puede que les duela y sientan pena porque su estructura familiar, esa que han tenido siempre hasta ahora, cambia significativamente.

Valídales que se sientan tristes, permíteles que lloren y que expresen cómo se sienten, y que lo hagan como saben y pueden según el momento. Hazlo sin proyectar tu propio dolor o tristeza, pues en ese momento tú eres su sostén.

MIEDO

Lo sienten por la inseguridad que les genera la nueva situación. Su inseguridad viene sobre todo porque hay uno que ya no está. Hasta el momento de la separación su estructura familiar ha sido la que ha sido y es lo que conocían, ahora se enfrentan a una estructura nueva que les es desconocida.

Una vez más valídale lo que siente y hablad de esos miedos y de cómo no tiene que ser fácil estar siempre sin mamá o sin papá y además cambiando de casa. Esta situación no es cómoda y proporciona inseguridad, por lo que cuanto más espacio para que puedan expresar sus necesidades y miedos, mucho mejor.

Todas estas emociones no siempre lo expresan con palabras, sino también a través de sus conductas. Ante un proceso como es la separación o divorcio, se hace más importante que nunca que les escuches con los oídos, y sobre todo con el corazón. Es decir, mucha observación para poder saber dónde están, o al menos, por dónde andan más o menos. Y es que expresar verbalmente cómo se sienten, no siempre les resulta fácil, y según sean más pequeños, más difícil les es, por ello muchas veces expresarán su malestar a través de su comportamiento, más que con sus palabras.

Recuerda la imagen del iceberg. La parte que asoma por encima del agua es su comportamiento, que está expresando alguna necesidad que no se ve. Ve a la raíz, atiéndeles desde la conexión con tus peques, como te decía al inicio.

¿Cómo llevas eso de acompañar a tus peques emocionalmente? ¿Te remueve mucho? ¿Y en el proceso de separación se te hace más fácil o más difícil? Te leo en los comentarios 😊

LA RELACIÓN ENTRE HERMANOS EN UNA SEPARACIÓN CON HIJOS (Parte II)

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

En la primera parte de este post te contaba cómo favorecer una buena relación entre hermanos. Y digo favorecer, porque puedes ayudar a crear un ambiente de conexión entre ellos, pero no van a tener la relación que tú deseas. Su relación depende en gran medida de ellos/as. Ahora bien, la forma en la que tú les acompañes en su día a día va a ayudarles en su crecimiento y relación en un sentido u otro.

Especialmente en los conflictos, pues es en esos momentos cuando las personas más aprendemos. Y es fácil que si tomas partido por uno de los implicados en un momento de tensión, surgen rivalidades y celos. Por ello considero importante que como madres y padres cuidemos mucho la forma en la que les acompañamos en estos momentos. Y especialmente cuando se trata de hermanastros.

Y es que en una separación con hijos, si después se crea una familia reconstituida, la relación entre los peques de la casa no nace, sino que se crea. Y como te contaba al final de la primera parte de este post, es habitual que surgan rivalidades o celos por miedo a perder su lugar como hijo/a tuyo.

En los conflictos que surjan entre hermanos o hermanastros no hagas de juez.

Ten en cuenta que cada conflicto es una oportunidad de aprendizaje. Sí, lo sé, es muyyyyy cansado cuando tienen un conflicto tras otro, pero es que criar con consciencia es cansado. Antes de darte claves para acompañarles respetuosamente en sus conflictos, me parece importante recalcar, que integran los aprendizajes a partir de las situaciones que viven. Es decir, que cada experiencia vivida en primera persona les permite integrar el aprendizaje mucho más y mejor que cuando les decimos cómo tienen que hacer las cosas, por ejemplo.

Por lo que la forma en la que aprendan a resolver los conflictos durante su infancia, va a ser una gran herramienta para más adelante. Así que merece que inviertas tiempo y energía en ello.

Y es que muchas veces puede resultarte difícil, y es normal, pues a la mayoría de las personas adultas no nos enseñaron en nuestra infancia a resolver conflictos. Es más, tal vez aún te cueste trabajo resolver los tuyos y trates de eviatarlos.

Tus peques tienen la suerte de que tú quieres hacerlo de una forma diferente a como lo hicieron contigo y yo quiero ayudarte a que así lo puedas hacer. Por eso te cuento algunas cuestiones que puedes tener en cuenta para esos momentos.

Cambia tu mirada.

Teniendo en cuenta que los niños y niñas son puro amor, en mi mente les veo como corazones con patas, cuando hay alguna conducta que se sale de esa imagen, no es más que la expresión de algún malestar que está sintiendo. Por lo que no veas a víctima y verdugo en el conflicto, mira más allá y entiende que hay dos (o más) peques con necesidades distintas.

Quien aparentemente ha agredido, siente algún malestar interno que le ha hecho reaccionar así y quien ha recibido la agresión, física o verbal, tiene un malestar fruto de esa agresión. Por lo que ambos necesitan tu atención.

No se trata de que pretendas resolver el conflicto, sino de que les acompañes en la resolución del mismo. Lo que viven en casa es un entrenamiento para el exterior, por lo que cada situación así es una oportunidad para aprender a gestionar los conflictos fuera del núcleo familiar.

A veces generan los conflictos de forma inconsciente buscando la atención de mamá, porque saben que ante una pelea o similar mamá va a acudir corriendo y van a tener tu presencial al 100%. Por lo que si detectas que últimamente hay muchos, para y revisa tu presencia con ellos, pues tal vez necesiten más tiempo de ti. Pero no solo estando de cuerpo presente, sino de cuerpo y mente, ya que muchas veces estamos físicamente pero no nos sienten presente porque nuestra mente está muy lejos.

Escucha y valida todas las partes

Es importante que ambas partes, o tantas personas como haya implicadas en el conflicto, se sientan escuchadas y atendidas. Para ello no acudas como juez ni sentencies.

Da voz a cada parte, escúchale y valida lo que esté sintiendo. Esto no quiere decir que valides el comportamiento que haya tenido, sino su sentir. Porque eso que siente, enfado, tristeza, frustración, arrepentimiento… es real y válido haya hecho lo que haya hecho, y necesita ser vista su emoción.

Además, al darle voz a cada uno, estás permitiendo que se escuchen, que sepan cómo se ha sentido la otra persona y es una oportunidad para desarrollar empatía.

Si estás ahí disponible, escuchando cada parte, probablemente encuentres el origen del conflicto y ellos terminen encontrando la solución. No te adelantes en ofrecerla tú, espera porque pueden encontrarla ellos de forma natural, y de no ser así pregúntales qué quieren hacer o qué solución se les ocurre. Te sorprenderán más de una vez, ya verás 😉

No te enganches en sus enfados ni que cunda el pánico dentro de ti. No temas que se enfaden entre sí, como te decía al inicio, esto no determina el tipo de relación del mañana. Céntrate en lo que Aquí y Ahora puedes hacer, que es ayudarle a sentirse visto, escuchado, atendido. Así puedes ayudarle a transitar esa emoción, a escuchar y conectar más contigo, con su hermano y entre vosotros como familia.

Y en los casos de conflicto entre hermanastros todo lo que te acabo de contar es aún más importante, porque es fácil que sientan que te pones del lugar de tu peque. O justo lo contrario, que tú por miedo a ello, te posiciones a favor de tu hijastro/a para evitar caer en favoritismos.

Por eso mejor no te posiciones, escucha sin juicio, da lugar a que hable cada parte, valida todas las emociones que afloren y permite que encuentren la solución que consideren. Si a priori no se les ocurre puedes proponer ideas que se te ocurran y de ahí seguro que se les ocurre otra a su medida o les vale alguna de tus propuestas.

De verdad que cada conflicto es una oportunidad de crecimiento para vosotros. Sí, lo sé, en el día a día es agotador y en la teoría es genial pero en la práctica es mucho más difícil. Soy madre y por eso lo sé, pero si queremos acompañarlos mejor, necesitamos cambiar nuestra mirada en los conflictos.

¿Cómo?

Con todo lo que te he comentado y sin dramatizar ni enjuiciarles. Esto a veces no es fácil porque lo podemos vivir como una injusticia que el mayor hace al pequeño, y eso puede despertar nuestra propia rabia. Pero ponlo en el lugar que corresponde: es algo muy habitual entre hermanos, debido a celos y a molestar del mayor, que nos está pidiendo atención y ayuda.

Por ello una clave que puede funcionarte muy bien es dedicarle, como te decía, tiempo de exclusividad diaria a cada uno. Es fundamental en sus vidas y esto puede ponértelo mucho más fácil el día a día de su relación.

Y aquí es donde te digo algo fundamental y muy necesario… Cuídate. Date espacios de silencio y conexión contigo misma para poder cuidarte. Porque si tú no te cuidas, si tú no te atiendes, ¿cómo vas a cuidar a otros? Si tú no te escuchas ni atiendes, ¿cómo va a ser la calidad de atención y escucha a otros?

Ya sabemos que criar con conciencia es cansado porque requiere cuestionarte muchas cosas, mirarte tú a ti continuamente para criar desde el manual y no desde el patrón automático que sale sin medida. Para paliar ese cansancio no queda otra opción que el hecho de que te cuides, te atiendas para así detectar qué necesitas tú. Y así después podrás dártelo o pedirlo en caso necesario.

Pedir ayuda es de valiente, recuérdalo 😉 Acompañar de esta forma requiere tiempo, ir más despacio. Y eso pasa por priorizar entre todas las cosas que tienes en tu lista de “tareas pendientes”.

LA RELACIÓN ENTRE HERMANOS EN UNA SEPARACIÓN CON HIJOS (Parte I)

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

¿Quieres que tus peques tengan una buena relación entre sí? ¿Quieres que se cuiden y protejan y puedan contar el uno con el otro/a? Estoy casi segura de que tus respuestas son afirmativas, especialmente si estáis separados, pero ¿sabes qué? Que no depende de ti ni de su padre/madre nada más.

El tipo de relación que tengan va a depender en gran medida de tus peques. Tú podrás favorecer un tipo de relación u otra, pero solo eso, y en este post te cuento algunas cosas que pueden ayudarte.

Pero antes te cuento lo que a mí me sirve recordarme, para así soltar el control y las ganas de intervenir a cada momento:

La relación entre tus peques es algo que gestan entre ell@s. Que, como tú, se van a pasar la vida aprendiendo y necesitan aprender de sus relaciones. Puede que desconozcas qué aprendizajes necesitan adquirir, lo que está claro es que la relación con su hermano/a le da muchas y continuas oportunidades de aprendizaje. Lecciones necesarias para su vida, por lo que deja que tengan la relación que necesitan tener.

La relación que tienen hoy no tiene por qué ser la relación del mañana. Muchas veces las relaciones entre hermanos son más estrechas en la etapa adulta. La vida da muchísimas vueltas y nunca sabemos qué hay detrás del siguiente día, y mucho menos de la siguiente etapa.

Descarga la mochila de expectativas y de lo que concierne a tu historia con tus hermanos o con los que no tuviste por ser hija única. Muchas veces antes de ser madre, pero con el deseo de serlo, soñamos con una vida para nuestro retoño y sus hermanos. Nos los imaginamos jugando, cuidándose como nos pasó en nuestra infancia o justamente al contrario, soñamos imaginando lo que nosotras no tuvimos y queremos que tengan.

Eso son expectativas basadas en deseos o anhelos tuyos, pero no se tienen por qué ajustar a la realidad de tus peques. Esas expectativas se pueden convertir en carga con mucha facilidad, pues hace que vivas los momentos de conflicto o tensión con mucha más ansiedad y frustración. Estas emociones son fruto del miedo que puedes sentir porque su relación vaya a ser tan mala como fue la tuya o como lo es ahora, o por miedo a que sea justo lo contrario a lo que deseas. En cualquier caso son expectativas tuyas.

Lo importante es que sepas que esas expectativas añaden tensión a la forma en que les acompañas, en el día a día de su relación. Por lo que, lo más conveniente es que sueltes esas piedras de tu mochila para poder mirar la relación entre ellos como lo que es: su relación, no la tuya. Y que los protagonistas de esa relación son ell@s, por lo que tú lo único que puedes hacer es favorecer la conexión emocional entre sí y una relación basada en el respeto, pero “solo” eso.

¿Y cómo favorezco ese ambiente de conexión emocional entre hermanos?

Cada niño y niña necesita sentirse visto y querido, por lo que en la medida en la que sienta que está lleno de mamá/papá no sentirá la necesidad de rivalizar por tu amor.

Que cada peque tenga tiempo de exclusividad contigo va a ayudar mucho también. Necesitan ese tiempo a solas contigo tanto como el alimento del día a día y el aire que respiran. Organiza tu día para que puedan tener un rato a solas contigo. Pero no lo sientas como algo más que añadir a la lista de tareas, pues siempre puedes incluirle, es decir, ese tiempo dedicado solo para él o ella puede ser jugando o yendo juntos a comprar el pan o cocinando, por ejemplo.

Evita las comparaciones. Todas ellas, ya sean las evidentes o las más sutiles como “mira qué bien lo hace tu hermano/a”, “mira tu hermano/a, ¿no puedes aprender de él/ella?”. Cada peque merece ser visto tal y como es, y además, lo necesitan. Lo contrario alimenta la rivalidad.

Jugar y reír son dos grandes acciones que suponen muy poco esfuerzo y nos conecta mucho a las personas. Puedes desde echar un rato jugando a juegos de mesa, jugar a la pelota, salir de excursión, salir en bici… Todas las actividades que nos permiten estar presentes y conectar desde el disfrute, favorece mucho la conexión entre todas las personas implicadas, y entonces también entre los peques.

Tenemos tanto miedo a que no se lleven bien o tantas expectativas, que, si se pelean, nos incomodamos muchísimo. Esto sucede también porque a veces, no sabemos gestionar nuestros propios conflictos, por lo que nos resulta muchas veces difícil acompañar los suyos. En la segunda parte de este post, te cuento cómo puedes acompañarles en la resolución de sus conflictos de una forma respetuosa contigo y con su relación.

Se consciente de qué viviste tú para que no proyectes tu experiencia en la relación de tus hijos entre ellos. Y también es muy útil si aprendes tú a acompañar sus momentos de tensión. En este post te cuento cómo puedes acompañarles en sus conflictos de una forma más respetuosa y constructiva.

El vínculo entre hermanos con madre/padre separados

Cuando mamá y papá viven en casas diferentes, es fácil que los hermanos encuentran entre ellos el refugio que necesitan. A veces crean un vínculo entre sí más fuerte, de una conexión mayor precisamente porque son los que permanecen juntos en todo momento.

Y es que en su día a día a veces están con mamá y a veces con papá, pero entre ell@s lo habitual es que siempre están juntos, por lo que su relación puede convertirse en un lugar de mayor seguridad y una conexión especial.

Cada uno puede vivir la separación de un modo muy distinto, pues cada cual tiene su propio temperamento y forma de interpretar los hechos. Aún así, favorecer la conexión emocional en su relación de hermanos es muy positivo, especialmente en estos casos, porque les ayudamos así a que cuenten con una persona de confianza en todo momento. Se enfadarán y tendrán sus conflictos, por supuesto, ¿y quién no?, pero podrán sentir que se tienen el uno al otro.

Aunque como te decía al inicio, la relación que tengan no depende solo de ti ni de su padre/madre. Lo que está en tu mano es evitar las comparaciones, darle tiempos de exclusividad cada día que están contigo y reíros, jugar y hacer actividades que favorezca que estés presente de cuerpo y mente.

La alegría es de las emociones que más nos conectan a las personas. Ríete con ell@s y disfrutad juntos, eso une mucho. Y al mismo tiempo estás creando recuerdos bonitos 😉

Y si existen hermanastros todo esto que te he contado es aún más importante que lo tengas en cuenta: favorecer la conexión emocional a través de espacios de encuentro y la risa, en casos de conflicto escuchar sin juzgar y validar todas las partes, así como transmitirles que ninguno va a quitarle el lugar al otro. A veces no solo surgen celos en estos casos, sino miedo a que el otro o la otra le vaya a quitar su lugar como hijo.

Me explico: en casos de familia reconstituida en los que ambos miembros de la pareja aporta hijos de la relación anterior, es muy conveniente cuidar todo lo anterior. Pues cuando va a nacer un hermano biológico, por poca preparación que haya, el hermano/a mayor va viendo cómo crece la barriga de mamá y va siendo testigos de los cambios que se van produciendo en el hogar para recibir al nuevo miembro de la familia.

Sin embargo cuando se trata de familias reconstituidas, quien ha ocupado el rol de hermano mayor ahora puede ser mediano en esa nueva familia y eso supone un cambio importante para él o ella. Igual con el que haya sido hasta el momento tu pequeño de la familia, a lo mejor deja de ser el más peque. Son cambios que a priori pueden parecerte nimios, pero no lo son en su vida. Están cambiando su rol de hermano en vuestra nueva familia y es importante tenerlo en cuenta porque son cambios que pueden generarles inseguridad, y de esta viene entonces la emoción del miedo.

Otro de los miedos que puede aparecer es el de que algunas de esas personitas le quiten su lugar frente a ti. Vaya, el miedo a que si quieres a sus hermanastros, le quieras menos o dejes de quererle. Este miedo es muy común en estos casos y es muy importante que le hagas saber que aunque quieras a los hijos de tu pareja, su lugar como hijo/a tuyo es irremplazable y tu amor por él o por ella es insustituible.

Saber y entender que aunque tú quieras mucho a su hermanastro/a, su lugar como hijo tuyo no peligra, evita que surjan posibles rivalidades.

Recuerda que el mal comportamiento es fruto de necesidades no satisfechas y que entre ell@s pueden estar a gusto jugando solos 15, 20, 40 minutos pero todo tiene un límite y la capacidad de sostén propio es limitada. A partir de un momento necesitan de nuestra presencia, cambio actividad, cambio energía…

Te sugiero un cuento que a nuestros peques les gusta mucho y nos demandan su lectura de vez en cuando: Tú y yo hermanos. Y si hay hermanastros, el cuento Tengo 3 de 5 puedes ser una gran opción. Si conoces algún otro que te guste déjamelo en comentarios y le echo un vistazo 😉

SEPARACIÓN CON HIJOS: ¿Cómo les decimos que nos separamos?

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8 claves a tener en cuenta cuando le vas a decir que os separáis

En una separación con hijos uno de los momentos más temido suele ser el de comunicarleS la noticia de que mamá y papá ya no sois novios. Si contarleS la noticia de la separación o divorcio te genera estrés es comprensible si piensas que vas a contarleS algo que leS va a doler, cuando te pasas la vida intentando evitarleS dolor y sufrimiento.

No hay remedios infalibles para esta situación, lo que sí hay algo mágico para ellos y ellas, y son tus brazos, caricias y sentir tu amor. Te propongo algunas cuestiones a tener en cuenta en una separación con hijos que puede ayudarte a ti saberlo, y sobre todo, puede ayudar a tus peques a recibir la información con mayor sensación de seguridad.

No te demores en contárselo. Lo primero que te aconsejo que tengas en cuenta es que los niños y niñas tienen el mayor radar de autenticidad que existe. Esto quiere decir que, aunque tú creas que no se están dando cuenta de nada, sí que se están percatando de que algo sucede. Tal vez no puedan intelectualizarlo, pero saben que algo está pasando y eso puede generarles inseguridad, estrés o angustia.

Si les cuentas lo que sucede con prontitud, es más fácil que se sientan tenidos en cuenta, es decir, que se sientan vistos, que es una de sus necesidades fundamentales.

2. Los dos juntos. En la medida en la que sea posible, comunicarles la noticia los dos juntos. Si no es posible déjalo estar, no te fustigues, mejor así que no con uno de los dos interfiriendo, creando guerra, eso es mucho, pero para tus peques. Aunque en una separación con hijos, lo ideal es que en todo momento podáis poner en el centro de todas las decisiones a tus peques, como en este momento, y entonces estéis presente los dos.

3. Cuéntales la verdad sin entrar en detalles. Necesitan saber qué está pasando, pero no necesitan saber en ese momento los detalles ni nada que les pueda generar más inseguridad. Adapta el lenguaje a su edad para que entiendan lo que le estás diciendo, por ejemplo, si hablas de separación o divorcio puede que no entiendan la envergadura de la situación, y si le dices que ya no sois novios y vais a vivir en casas diferentes, entonces probablemente comprendan mejor la información.

4. Hazles saber que seguís siendo su padre y su madre. Es decir, que aunque ya no sois pareja, siempre vais a ser su madre y su padre y vais a cuidarles. La familia tal y como la han conocido hasta ahora cambia de molde, su estructura familiar tal y como la conocen hasta ese momento le daba seguridad y confianza, ahora “de repente” viene un cambio en los cimientos sobre los que se han criado, de ahí que muchas veces puedan sentir miedo.

Este miedo viene de la inseguridad del cambio que están viviendo y una de los mensajes que más les puede ayudar es saber que papá y mamá van a seguir estando ahí, que los dos, o al menos uno de los dos, está disponible y sigue cuidándoles.

5. No temas mostrar cómo te sientes. No tienes que dar una imagen de “no pasa nada” porque sí que pasa, y mostrar esa imagen de «todo está bien» si por dentro tienes un gran nudo, sería incoherente y la incoherencia no la llevan nada bien los niños y niñas. Por ello date permiso para emocionarte o expresar lo que puedas sentir en ese momento.

Eso sí, cuida el no desbordarte emocionalmente, pues debe sentir que seguís protegiéndoles y cuidándoles. De lo contrario es fácil que se coloque en la posición de cuidador, algo que no le corresponde y que le carga con una responsabilidad que le viene grande y puede dañarle si se perpetúa en el tiempo.

6.Muéstrate disponible y permite su expresión emocional, sea cual sea. A lo mejor reacciona de una forma que no esperabas, con el silencio o haciendo como si nada. No les insistas ni le hables esperando que se enfaden o que lloren, puede que lo hagan y puede que no. Necesitan tiempo, déjalo estar y que te sientan disponible, presente.

7. Resuelve sus dudas. Es importante que contestes a todas las preguntas que te hagan y en caso de que no tengas respuesta para alguna de ellas, puedes contestarles “pues eso aún no lo sé, lo pensaré y te diré cuando lo sepa”. Puede que también quieran opinar y es muy beneficioso que sientan que le escuchas y les tienes en cuenta.

8. Cuida el contexto. Es un momento importante y como tal te recomiendo que tengas algunas cuestiones en cuenta, como:

El dónde decírselo. La que ha sido hasta el momento la vivienda familiar es un espacio de seguridad y confianza, por ello yo te recomiendo que le des la noticia allí, pues de alguna manera el lugar ejerce de contención. En caso de que prefieras hacerlo en un lugar ajeno a la vivienda familiar, entonces mi propuesta es que busques un lugar neutro para la familia.

Cuándo. Cuida el momento de darle la información, es decir, que no sea mientras estáis comiendo, para que no haga una asociación emocional con la comida que pueda afectarla en su relación con esta. Y tampoco antes de dormir o antes de irse lejos de ti, pues entonces no tendrán la capacidad de digerir la información contigo cerca. Y es que a veces las dudas no surgen en el instante de la noticia, sino con el paso de las horas, y también de los días.

La palabra calma, cura y aclara, el silencio muchas veces duele. Cuéntales y favorece que te pueda preguntar lo que necesite tantas veces como le sea necesario. Una de las formas de integrar la información es a través de preguntarte una y otra vez lo mismo. No es que no se enteren o no se quieran enterar, sino todo lo contrario, es que necesitan entender e integrar lo que está sucediendo y por eso pueden llegar a preguntar de forma reiterativa.

Me encantará leer cómo fue para ti este momento. Y como siempre digo, lo hacemos en cada momento como mejor sabemos y podemos con la información que tenemos. Si hoy al leer esto hay algo que te ha resonado pero no hiciste, por favor, no saques el látigo de la culpa. Eso que puede que no hicieras, no te hace ser peor madre o peor padre. Ahora lo sabes y puedes hacer algo al respecto, o a lo mejor no es necesario que hagas nada porque ya estáis en otro momento.

NO LE DIGAS QUE LE HAS ECHADO DE MENOS

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Tu peque necesita sentirse libre para amar y disfrutar, y al mismo tiempo necesita saber que tú estás bien. Si cuando está con su padre (o madre) le dices que le echas de menos, lo más probable es que interprete que no estás bien cuando él o ella no está. Eso se traduce en culpa para tu peque.

Si entiende que sin su presencia, tú te quedas mal, se sentirá culpable al estar disfrutando y pasándoselo bien cuando tú no estás presente. De ser así se estará haciendo responsable de algo que no le corresponde: tu bienestar.

Los niños y niñas deben sentir sostén y cuidado por parte de quienes estamos a su cuidado, no les corresponde cuidarnos. Sí amarnos, de hecho necesitan sentirse libres para amar tanto a mamá como a papá aunque ya no convivamos. Recuerda siempre que, sobre todo en la primera infancia, mamá es su diosa y papá es su dios, y aunque entre sí haya enfado o malestar, necesitan sentirse libres para amar a ambos.

Con todo esto lo que quiero decirte es que tu peque necesita sentir lo mucho que le quieres y al mismo tiempo, que está bien que quiera a su padre (o madre) y que es bueno que disfrute mucho aunque tú no estés. Y es que ese es su mayor cometido en la infancia: disfrutar y amar.

Y si hasta ahora le has dicho “te echo de menos” o frases similares, no saques el látigo para fustigarte y sentirte culpable. Casi todo se puede reparar, y es que una de las mejores cosas que vino a darnos a conocer la neurociencia es la neuroplasticidad cerebral. Por lo que puedes sentarte a hablar con tu peque y hacerle saber eso que ahora quieres que tenga claro, como que lo quieres mucho y que aunque se vaya tú estás bien. Además esa vía libre o no libre, de que ame a su padre y disfrute, no depende solo de estas frases relacionadas con el echar de menos, también cuenta, y mucho, la forma en la que tú lo sientas y vivas en tu interior.

Si tú vives como un abandono cada vez que te despides, aunque no le digas “te echaré de menos”, de alguna manera es eso lo que tu peque recibe, y viceversa. Los niños y niñas tienen el mayor radar de autenticidad que existe, y antes que nuestras palabras, reciben lo que les transmitimos. Por lo que no se trata solo de cuidar nuestras palabras, sino lo que sentimos. Porque en nuestra coherencia encuentran paz y en nuestra incoherencia inseguridad.

Que esta información te sirva para sumar y construir, no para fustigarte. En cada momento lo hacemos lo mejor que sabemos y que podemos y como madres y padres vivimos un continuo aprendizaje, no nacemos sabiendo ser madres ni padres, por lo que según vamos aprendiendo, vamos haciéndolo mejor. Esa es la diferencia entre la culpa y la responsabilidad: en la culpa nos quedamos atrapadas, inmovilizadas y fustigándonos en un victimismo continuo, mientras que en la responsabilidad asumimos lo que podemos mejorar para tomar las riendas y rectificar y hacerlo como consideramos mejor.

Mi propuesta en una separación con hijos

Mi propuesta es que cuando te despidas porque se va, lo hagas dejándole el camino libre para disfrutar, aunque tú no estés, es decir, no le digas que le echarás de menos. Y cuando habléis por teléfono no le digas que le echas de menos ni tampoco al volver a verle le digas algo así como “¡cuánto te he echado de menos!”. Se trata de liberarle, de que no le cargues con responsabilidades que no le corresponde, por lo que puedes decirle otras afirmaciones como “¡Qué bien que hayas disfrutado tanto! Tenía muchas ganas de darte un abrazo” o “¡Me encanta verte tan feliz! Tenía muchas ganas de verte”.

Si te paras a ver la diferencia, se trata de matices sutiles, pero uno libera y acerca y el otro carga y aprieta a través de la culpa. Llevar a cabo una separación consciente consiste también en cuidar estos detalles tan sutiles e importantes. Entender cómo funciona la mente de los niños y niñas, así como saber qué necesitan, puede ayudarte a cuidarles más en el proceso. Porque una separación consciente requiere que pongas atención en sus necesidades y permitas que se dé lo que más necesita: amar a su padre y su madre sin conflictos de lealtades.

¿Y qué pasa contigo?

Además de madre eres mujer y tienes vida más allá de tu peque y es bueno que así lo sienta también. Permítete disfrutar también cuando no está contigo, no tienes que estar de luto, no eres peor madre por tener vida más allá de tu maternidad, sino todo lo contrario. Aprovecha ese tiempo para cuidarte y disfrutar de ti y de lo que te gusta hacer. Y es bueno que siendo verdad o no, le transmitas que estás bien cuando no está contigo.

Eso no significa que debas tener una imagen siempre perfecta y estar modo “flower power”, no, en absoluto. La alegría es una de las emociones que existen y de las que más nos gusta sentir, pero no es la única y es fundamental la educación emocional, cuya base comienza por ti. Eres uno de los principales referentes de tu peque, eres su modelo de vida, por lo que, si tú te tragas todo lo que sientes y lo reprimes, aprenderá a hacer lo mismo, a reprimir sus emociones, algo muy perjudicial para la salud tanto física como mental. Por eso te digo que es bueno que te permitas expresarte tal y como te sientes, y si estas triste o enfadada, por ejemplo, no lo ocultes, ahora bien, recuerda siempre que tú eres su sostén, que tu peque no te tiene que cuidar.

Como persona adulta que eres, tú tienes muchos más recursos y puedes acceder a cualquiera de ellos, tu peque te tiene a ti como uno de los dos recursos fundamentales de su vida, por lo que una cosa es que te muestres tal y como te sientes, y otra bien distinta es que te desbordes o desahogues con tu criatura.

En un proceso de separación con hijos afloran muchas emociones y transitarlas y gestionarlas es fundamental para que estas no se queden enquistadas, pues cada emoción reprimida es una herida que se queda dentro del cuerpo. Vivimos tratando de evitar el dolor, pero es que el dolor también forma parte de la vida y expresar las emociones que surgan del dolor, cuando éste se da, libera y permite sentir paz.

Tu peque te ama incondicionalmente y si siente que al irse, tú no te quedas bien, puede sentir que cuando se divierte y ama a su padre (o madre) te está traicionando a ti. De ser así, puede sentirse muy culpable. Se dan muchos momentos y formas para mostrarle el camino libre para que disfrute y ame a su padre (o madre) además de a ti. Cada despedida y recibimiento, y en muchos otros momentos en los que habléis, tendrás la oportunidad de decirle y recordarle que cuando se va, tú estás bien y además, te gusta y alegras mucho de que puedan disfrutar tanto con mamá como con papá.

Así se sentirá en paz y con la tranquilidad que necesita al irse. Recuerda siempre que necesita saber que, al irse de tu casa, tú vas a estar bien.

¿CÓMO ACOMPAÑAR LAS RABIETAS SIN PERDER LOS NERVIOS?

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

Si hay una situación que como mujeres y hombres negamos que nos pasará cuando seamos madres y padres, es la de las rabietas. Si presenciamos una rabieta antes de convertirnos en madres y padres, rápidamente nos decimos internamente aquello de “cuando yo sea madre/padre, eso a mí no me va a pasar, yo sabré ponerle los límites a mi hijo para no haga eso”.

Así, tal cual, ¡viva la ignorancia!

Pero es que, que se desencadene una rabieta no es una cuestión de límites. Estos berrinches forman parte natural del proceso de desarrollo del niño y de la niña.

¿Qué es una rabieta?

Es la expresión de un malestar interno muy desagradable que siente el niño o la niña y que le hace estallar. La diferencia entre esta y un enfado es la forma en la que se expresa, el comportamiento que tiene en pleno ataque de rabia.

Pareciera que se convierte en otra persona, pero lo único que le sucede es que necesita sacar, expresar, eso que le ha disgustado tanto, y lo hace como sabe y puede: sí, así, como estás viendo ahora en tu mente.

Las palabras rabieta, pataleta o berrinche están muy denostadas, si en lugar de denominarlas así hablamos de que está en pleno secuestro amigdalino, tal vez las afrontáramos con menos desánimo y más comprensión. Y es que en una situación así, de explosión emocional, la amígdala, el centro cerebral de las emociones, ha secuestrado la totalidad de este y el niño o la niña, por la edad que tiene, no puede ejercer autocontrol alguno. Y bueno, entre tú y yo… muchas personas adultas en muchos momentos de intimidad y de no tanta intimidad, tampoco ejercen ese autocontrol y sufren de secuestro amigdalar, sin embargo, les pedimos a quienes por una cuestión de inmadurez de su cerebro, que tengan ese autocontrol. Pues no, no pueden. No es posible lo que les pedimos.

¿A qué edad es normal que se den las rabietas?

Normal y anormal… ¿quien decide qué es normal y qué no? Yo prefiero hablar de lo que es habitual, así que te cuento que lo habitual es que las rabietas se den en torno a los dos años, que es cuando el o la peque comienza a identificarse con el yo. Pero hay quienes a partir de los 18 meses tienen enfados similares y otros que hasta los 3 años no tienen las primeras. Depende de muchos factores, y ninguna edad es mejor que la otra. Evita las comparaciones, cada peque ES y tiene su propio ritmo.

Y se pueden dar hasta los 5 ó 6 años de edad, eso sí, no siempre con la misma intensidad, sino que hay un punto álgido de berrinches y después se van espaciando en el tiempo hasta darse de forma aislada, hasta casi desaparecer a esa edad, los 5-6 años.

Esto sucede porque el área cerebral relacionada con las emociones (el cerebro límbico) ha alcanzado el grado de madurez necesaria, que permite al cerebro centrar su energía en desarrollar el neocórtex, el área de este órgano tan fascinante encargada de la parte más reflexiva y de los pensamientos abstractos.

En torno a los dos años el niño y la niña está empezando a reconocerse en su individualidad.Han estado desde que nacieron sintiéndose uno con mamá, hasta ese momento ha vivido en la diada mamá-bebé, y para que esto deje de ser así es necesario que atraviesa la etapa egocéntrica, esa en la que todo es, yo, me, mí y mío. Y además, ahora, ya.

Te cuento todo esto con la esperanza de que saberlo te ayude a acompañar mejor en estos momentos a tu peque, para que él o ella pueda aprender a gestionar su frustración y rabia a partir de la forma en la que tú le acompañas.

¿Qué hay detrás de una rabieta?

Una rabieta nunca es por capricho, grábate a fuego estas palabras y trata de hacer oídos sordos a quienes te dicen que te quiere tomar el pelo, te está manipulando o cualquier cosa por el estilo, porque no es verdad.

Un berrinche es el síntoma de algo, ya sea una necesidad primaria no satisfecha, una necesidad secundaria insatisfecha o un malestar emocional.

Las rabietas por necesidad primaria no satisfecha pueden evitarse estando pendiente. Se dan cuando hay hambre, sueño, cansancio, etc. Anticiparte a estas situaciones puede evitarte más de una pataleta, y no está de más que te lo pongas y se lo pongas más fácil. Si sales a la calle ten en cuenta la hora y sus necesidades primarias.

En otras ocasiones las rabietas se dan porque hay una necesidad secundaria no satisfecha, como comer esa piruleta que acaban de ver o seguir columpiándose cuando has dicho que es hora de volver a casa… en esos casos toca marcar el límite y acompañar su enfado. No hay más. Es lícito que se enfade y llegue a explosionar en rabieta, y también es bueno que mantengas el límite que consideres saludable para él o ella. Eso sí, quita de en medio aquello que quiere y no puede tener en ese momento o retiraros del lugar. Eso os lo pondrá más fácil a ambos. Y cuanto antes mejor, no te enredes dándole mil explicaciones o tratando de negociar, ese no es el momento. Después de cuento más sobre ello.

Las rabietas también pueden darse por un malestar emocional: ha comenzado el cole y te echa de menos, siente celos del hermano/a, siente inseguridad o miedo ante un cambio importante para él o ella… permite su explosión emocional, esas emociones que tiene dentro necesitan salir, son emociones que necesita transitar y lo hace como sabe y como puede.

En ese momento de estallido emocional pon atención a que no se haga daño a sí mismo/a, no dañe a otra persona o el espacio en el que estáis.

¿Cómo actúo ante las rabietas sin perder los nervios?

Si te he contado todo lo anterior antes de pasar a la parte más práctica, es con la esperanza de que conocer qué sucede dentro de sí y que entiendas que las rabietas forman parte natural de su desarrollo, te ayude a entenderle y acompañarle con más serenidad.

Cuando entra en modo rabieta…

No te enfades ni te lo tomes como algo personal contra ti, está sufriendo y te necesita. Su berrinche es una llamada de auxilio a ti que eres figura de referencia para él o ella y que al tener más edad se supone que tienes más autocontrol.

Lo que necesita de ti es que tengas una actitud de sostén, es decir, que mantengas a raya tus emociones, lo que a ti se te remueve. Así no serás reactiva/o ante sus emociones y evitarás proyectar tus emociones con las suyas.

Tal vez te ayude repetirte como un mantra alguna frase tipo: “no es algo personal contra mí” o “yo soy la adulta y me necesita”, y así mantenerte en tu centro, algo imprescindible para estos momentos.

Esto requiere que tengas un doble foco: uno en ti y otro en tu peque. Por lo que apaga todos los “tengo que”, exigencias y expectativas del momento. Apaga todos esos pilotos automáticos para centrarte en mantenerte en tu centro y en acompañar y sostener el momento de sufrimiento de tu peque.

Tu cuerpo habla, más que las palabras incluso, por lo que cuida tu actitud y tu forma de estar presente. El lenguaje no verbal hace mucho más bien en este momento que el verbal. Minimiza al máximo tus palabras. Guárdalas para luego. Estar presente de cuerpo y mente y conectada a tu peque le ayuda mucho.

Ponte en sus zapatos, has conectado con lo que le puede estar pasando, por lo que ahora valídale lo que siente de verdad, de corazón, no de boquilla “porque esto es lo que tengo que hacer para que la rabieta dichosa pase pronto”. No, así no va a valer. Sólo funciona si es de corazón, si lo haces con todo tu ser, porque de lo contrario se dará cuenta y será peor.

En el caso de que en la falta de autocontrol se haga daño a sí mismo/a, a otra persona o al espacio en el que estáis, no lo permitas. Pon los límites de forma clara, firme y con calma, pero no te líes a darle explicaciones porque en ese momento no te puede escuchar y tanta palabra como solemos meter, lo único que hace es frustrarle más y es peor.

¿Y cuándo le enseño que eso así no?

Nos preocupamos mucho de educar y nos olvidamos de su sentir, de permitirle su expresión emocional, algo muy sano. En el momento de desbordamiento emocional no puede escuchar, recuerda lo que te contaba al principio acerca del secuestro amigdalino en el que se encuentra en ese momento.

Cuando ya ha pasado todo, a las pocas horas si son más pequeños porque si no se les habrá olvidado, o a las muchas horas cuando son más mayores (la hora antes de dormir suele ser un gran momento), podéis hablar sobre lo que ha sucedido para ayudarle a integrar la experiencia y que pueda aprender de la situación.

Antes de iniciar la conversación conecta con él o ella, valídale lo que sintió y después educa. Explícale lo que consideres teniendo en cuenta su edad, sus necesidades y el contexto. Juntos podéis hablar de cómo podéis resolverlo si vuelve a suceder, o le puedes preguntar cómo puedes ayudarle mejor si vuelve a sentirse así. Se nos olvida escucharles pese a que son los protagonistas de muchas situaciones.

No es fácil acompañar una rabieta porque la energía de esa emoción es muy grande y la mayoría de madres y padres hemos sido, o somos, analfabetos emocionales que estamos aprendiendo a transitar nuestras emociones. Y es que en nuestra infancia no se nos permitió expresar muchas de ellas, especialmente las que tienen que ver con la rabia y la tristeza.

Así que es normal que ahora cuando tu hijo o hija entre en rabieta resuenen en ti otras emociones y te entren ganas de que pare de inmediato. Pero lo más sano es ponerle conciencia, atenderle a él o ella y después que tú te escuches a ti y todo lo que se te ha movido por dentro.

No nacemos sabiendo ser madre ni padre, vamos aprendiendo por el camino. Por ello cada rabieta es una oportunidad para conocerte más a ti misma/o, a tu peque y conectar más en vuestra relación 😉

He querido resumir mucho y aunque me ha quedado un post muy largo, me he dejado muchas cosas sin decir, así que si te queda alguna duda, pregúntame que estaré encantada de contestarte en los comentarios.