divorcio con hijos

LOS LÍMITES TRAS LA SEPARACIÓN

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

Los límites son un acto de amor

Frecuentemente veo en las sesiones con madres cómo les cuesta mantener los límites en el día a día tras la separación o divorcio. Detrás de esa dificultad veo mucha culpa, “porque encima de lo que lleva pasado, no me voy a poner muy estricta”.

Reconozco esta sensación de culpa mezclada con miedo porque yo también lo sentí. Después de separarme me daba pena que mis peques además de transitar dolor, tristeza e inseguridad, entre otras muchas emociones incómodas, tuvieran que, además, transitar las emociones derivadas de ponerle límites, me generaba mucha culpa.

Pero, ¿sabes qué? Que los límites son muy importantes por varias razones y de eso te vengo a hablar hoy.

A veces es la culpa la que dificulta poner límites, otras veces es el miedo a que te quieran menos o que te dejen de querer y otras muchas es el temor a su reacción.

Los límites salvaguardan la integridad física, psíquica y/o emocional de tus peques, dan estructura y, además, los necesitan para sentirse queridos, apoyados e importantes. Lo sano y esperable es que protesten ante un límite, como ponerse el cinturón en el coche por ejemplo, pero su protesta no debe disuadirte de cuidarle, pues los límites cuidan y protegen, son el primer acto de amor y son necesarios para su desarrollo.

Lo que sucede es que si tú estás en un momento vulnerable como puede ser en el proceso de separación, es fácil que te cueste más trabajo sostener esa queja, rabia o desacuerdo que manifieste. Si aceptas que no le va a gustar, te será más fácil poner los límites y sostenerles en los momentos de queja. Que se enfade o proteste no quiere decir que te quiere menos, en absoluto. Las personas adultas tenemos la fantasía de que aceptarán los límites sin rechistar, pero eso no es sano precisamente. Acompañarles a transitar sus emociones es un aprendizaje que adquieren desde la experiencia del día a día y que les ayuda a crecer sanos emocionalmente.

¿Qué son los límites? ¿Cómo transmitirlos?

Los límites establecen el marco en el que se pueden mover, les da estructura, de ahí que les proporcione seguridad, protección y entonces confianza. La falta de límites, lejos de ayudarles les puede perjudicar, pues a la sensación de inseguridad que provoca en ocasiones el cambio de estructura familiar, se le suma la falta de ese marco vital. E incluso les puede hacer sentir que no son importantes.

Para que la información del límite les pueda llegar, es clave que revises cómo se los transmites, ¿lo haces sabiendo el bien que les haces o desde la culpa y el miedo a dañarles? ¿te sientes segura o insegura? Los niños y niñas reciben más la información de lo que perciben de sus figuras de referencia que lo que se les dice, por ello es importante que haya coherencia entre lo que estás sintiendo y lo que les estás diciendo. Esto lo puedes trasladar a cualquier otro asunto más allá de los límites.

Por eso te animo a que antes de marcar los límites, te pares a reflexionar acerca de los mismos y te cuestiones su sentido. Si hay algún cambio siéntate a contarles los que va a haber en adelante. Los podéis escribir o dibujar y colgar en algún lugar visible de vuestra casa y cuando se los recuerdes, hazlo con firmeza. Eso no quiere decir que te tengas que enfadarte al poner, gritarles o pegarles, en absoluto, sino que el límite tenga consistencia, que tenga raíz dentro de ti para que pueda recibirlo con esa seguridad que les hace saber que es innegociable, precisamente porque les estás cuidando.

A la hora de poner el límite recuerda, párate tú a pensar y reflexionar sobre el mismo para ponerlo con firmeza y disponible para sostener su ira. Y si ves que tienen dificultad frecuente por respetarlos, párate, pregúntales cómo se encuentran, cómo llevan los cambios y qué piensan. Cualquier comportamiento fuera de lo normal en tus peques suele indicar que algo en su interior no está bien. Muchas veces ante la negativa reiterada a los límites suele haber alguna necesidad no cubierta. Saltárselos es su manera de hacerte saber que hay algo dentro de sí que no está bien.

La dificultad de poner límites

La primera dificultad que entrañan los límites no es el temor a la reacción al ponerlos, sino la forma en la que afrontas tú los límites en tu día a día. Me refiero a los que les pones a tus iguales y los que quieres que te respeten.

¿Cuántas veces has dicho que sí cuando querías decir no? Cuando dices que sí queriendo decir no, estás pasando por encima de ti y te estás diciendo no a ti misma. Si, además, eres una persona empática, te puede resultar más difícil decir no. Tomar conciencia de ello y reflexionar acerca de cómo afrontas los límites como adulta, puede ayudarte a ser coherente contigo y a que te resulte menos difícil ponerles límites a tus peques, así como acompañarles con tranquilidad a su reacción.

Otra de las dificultades a la hora de poner límites es el miedo o rechazo al autoritarismo. Déjame que miremos un poco atrás en la historia española para entender mejor esto. En nuestra historia reciente hay una dictadura que, además, ha sido muy larga y en la que ha habido muchísima represión. Como consecuencia de esto, muchas veces de forma inconsciente, hay quienes no se han cuestionado el autoritarismo en el que crecieron y lo han mantenido creyendo que era la mejor opción. Y por el contrario, hay quienes deseosos de libertad se han posicionado en el extremo opuesto, no queriendo imponer ningún límite pensando que esa era la mejor opción.

Sin embargo, yo creo que libertad y límites no está reñido, sino todo lo contrario, el problema viene cuando nos posicionamos en un extremo de forma inamovible. Se trata, más bien, de que teniendo en cuenta su edad, madurez y circunstancias, pongas los límites que les cuiden, aquellos que les ofrezcan seguridad al tiempo que autonomía y sensación de ser capaces. También los límites que les ofrecen orden y estructura, que les hacen sentirse importantes y queridos.

La mayoría de la población adulta venimos de una infancia en la que ha primado el autoritarismo. Hemos recibido una educación adultocentrista en la que los niños no eran tenidos en cuenta como lo que son, seres amorosos y sabios. Por lo que las normas se imponían gustaran o no y todo era “porque lo digo yo”.

Por eso al querer llevar a cabo una crianza consciente o respetuosa es fácil caer en el extremo de no poner límites al querer respetar su ser. Sin embargo, así, lejos de ayudarles se les puede perjudicar.

Los límites en casa de papá y los límites en casa de mamá

Ya que los límites se ponen por los motivos que te he comentado, lo ideal es que en la convivencia como pareja esos límites se hayan puesto de forma conjunta, previa reflexión y las conversaciones pertinentes, y que entonces tras la separación estos se mantengan, pero no siempre es posible ni lo primero ni lo segundo. Lo sé, estoy hablando de un ideal que no sucede aún en la mayoría de las familias.

Mi propuesta es que te tomes la situación de la separación como una oportunidad para parar y revisar los límites que teníais hasta ahora y si los consideras saludables, entonces mantenlos, eso les proporciona la sensación de seguridad al mantenerse el marco que estos ofrecen. Si pueden existir los mismos límites en una casa que en otra sería genial, pero si no lo es, no te agobies, tu poder de acción es limitado.

Te animo a que si son diferentes en una casa y en otra, o si hay cambios respecto a los que existían antes y los que existen ahora, te sientes a hablarlo con tus peques. Puede ser un gran momento para hablar de límites y normas.

Las normas son más flexibles y varían de una familia a otra porque se ponen para favorecer la convivencia en el espacio común. Por ejemplo, hay familias que tienen permitido saltar en el sofá mientras que para otras no lo está, o familias en cuyas casas se entra sin zapatos mientras que en otras se anda con estos puestos.

Según crezcan tus peques y cambien vuestras circunstancias, las normas variarán, también los límites aunque con menos frecuencia. Te propongo que para establecer las normas les escuches y tengas en cuenta. En la medida en la que participen en la toma de decisiones de las mismas, se responsabilizarán en su cumplimiento con más facilidad, desde la conexión es más fácil que cumplan con los límites y normas. Llegar a acuerdos siempre ayuda y favorece el sentimiento de pertenencia, aunque hay que tener en cuenta siempre la edad de tus peques. Llegar a acuerdos en la etapa 0-3 es imposible, mientras que en la etapa 6-12 es fácil y muy enriquecedor para toda la familia.

Te confieso que a mí me encantan los momentos de reuniones familiares, especialmente porque cuando quieren cambiar una norma sus propuestas son geniales, casi siempre son mejores que las que yo tenía previstas. Creo que las madres y padres tenemos la oportunidad de aprender mucho de nuestros pequeños, solo necesitan que les demos la oportunidad de expresarse.

Como te decía, lo ideal es que los límites sean los mismos y las normas similares en las dos casas en las que viven, pero también es verdad que saben distinguir qué límites y normas hay en cada casa y pueden adaptarse. Te animo a que si sabes que son diferentes en cada hogar, que lo tengas en cuenta y te pongas en sus zapatos a la hora de transmitírselas, y puedas entender la frustración u otras emociones que les genere la situación hasta adaptarse a las diferencias entre cada casa.

Ahora bien, si además de variar de una casa a otra, en la tuya varían los límites y normas según el día y según como te encuentres, eso ya es el lío de los líos para tus peques y te lo harán saber a través de su comportamiento.

El límite no puede ser arbitrario, sino que tiene que estar pensado y reflexionado y transmitirlo con firmeza, desde la tranquilidad de que es por su bien. Será precisamente desde esa tranquilidad desde donde podrás sostener su reacción ante el desacuerdo con el mismo.

¿Cómo te llevas tú con los límites? ¿Te sientes cómoda? ¿Te es más fácil ponerse a tus peques o a tus iguales?

CUANDO PAPÁ SE VA DE CASA

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

Cuando papá (o mamá) se va de casa puede ser uno de los momentos más difíciles en el proceso de separación, cuando uno de los dos abandona el que hasta ese momento ha sido la vivienda familiar. En una separación consciente es importante tener en cuenta que en muchas ocasiones los niños y niñas es en este momento cuando toman conciencia del cambio que supone la separación de papá y mamá.

Sé que puede ser un momento duro para todas las partes, pero recuerda que quienes menos recursos tienen son tus peques y cuidarles a ellos y ellas en este momento, puede facilitarles el proceso de adaptación a la nueva estructura familiar.

Según la edad que tengan, en el momento de contarles que os separáis entenderán con mayor o menor precisión los cambios que eso va a suponer en su vida. Este, cuando papá se va de casa es cuando se materializa el primer gran cambio, por ello te propongo preparar y cuidar bien este momento, y de eso es de lo que hoy quiero hablarte.

Soy consciente de que no siempre es así y que a veces quien se va de casa es mamá, incluso en otras ocasiones son los dos, tanto papá como mamá porque quienes se quedan ocupando el domicilio familiar son los hijos e hijas y son la madre y el padre quienes cambian de vivienda. Sin embargo, hasta la fecha la norma general es que es papá el que se va de casa.

Cuestiones a tener en cuenta:

Prepararles previamente para el momento en el que papá se va de casa puede ayudarles mucho. Por un lado porque van haciéndose a la idea y tienen tiempo para preguntar lo que necesiten según les surjan las dudas, así como compartir contigo las inquietudes ante los cambios que se avecinen. Y por otro lado, al decírselo con tiempo se les puede incluir de alguna manera en la búsqueda de la nueva casa o enseñarles la nueva vivienda cuando la hayan encontrado. E incluso si ellos participan de alguna manera en la decoración haciendo dibujos y manualidades que se puedan poner en sitios oportunos para ello, permite que se vayan familiarizando desde el principio con el que va a ser también su hogar. Si no es una casa nueva sino la de los abuelos, puede preparar la que durante el tiempo que sea va a ser su habitación.

Los rituales son símbolos que marcan un acontecimiento y ayudan a hacer el tránsito de una etapa a otra, especialmente a los niños y niñas, pues entienden mejor el lenguaje simbólico que el verbal. Por ello te propongo que hagas un rito de paso para transitar el cambio de estructura familiar que se estáis viviendo. Eso ayudará a tus peques a cerrar una etapa y abrir la que se inicia. Lo puedes hacer tú sola con tus peques o si vuestra relación lo permite, hacerlo de forma conjunta con tu ex pareja.

El rito puede ser de invención propia, y si en la creación del mismo participan los niños y niñas será incluso mejor. La cuestión es hacer algo que simbolice el cierre de una etapa desde el agradecimiento y la apertura a la nueva que iniciáis. Puede ser, por ejemplo, una carta escrita por todos (con palabras o dibujos, según las edades) donde dejéis plasmado lo que agradecéis de la etapa que cerráis, la quemáis y dejáis volar las cenizas y cogéis un folio en blanco que simbolice la nueva etapa con sus nuevas aventuras y oportunidades que vais a vivir y lo enterráis en una maceta con una planta que vais a ir regando y cuidando.

Hay muchas posibilidades de rituales, solo necesitas una pizca de creatividad. No es necesario buscar algo extravagante; menos es más. Lo importante no es lo que hagas, sino el sentido de lo que vais a hacer. El sentido se lo dais vosotros y es ahí donde está el valor, es un momento para agradecer la etapa que habéis vivido y cerráis y la que se abre con nuevas oportunidades y aventuras que os quedan por vivir.

Si vuestra relación de padre y madre lo permite, sería ideal que el ritual lo hagáis conjuntamente. Para los hijos e hijas esto sería muy reparador, pues por mucho dolor o tristeza que sientan, se sentirán más tranquilos desde el primer momento de sentir que mamá y papá son esa fortaleza, ese equipo que necesitan que sigáis siendo. Y es que podéis dejar de ser pareja, pero siempre seréis padre y madre de vuestras criaturas.

Por el contrario, si el otro progenitor no está por ahora disponible para ser esa fortaleza contigo, que tú lo seas para tus peques es reparador también. Recuerda para llevar a cabo una separación consciente con tener a uno de los dos disponibles para ello es suficiente, porque solo tú ya eres el 50% y eso emocionalmente ya es mucho más que la mitad.

Que quien deja la casa no se presente ante los peques como víctima, ya que eso no favorecerá que se sientan libres de expresarse emocionalmente tal y como se sientan en ese instante. Además, colocarse en la posición de víctima entraña el peligro de que tus peques ocupen el lugar de cuidadores, cuando les corresponde sentirse cuidados y no al contrario, pues en ese caso estarían asumiendo el peso de una responsabilidad que ni es suya ni les hace bien.

Es importante permitirles que se expresen emocionalmente como sientan, para ello te propongo que esa despedida no sea excesivamente rápida, sino que permita algunas palabras de consuelo más allá de un simple adiós. Recuerda que transitar las emociones es sanador y muy importante para favorecer una óptima adaptación a la nueva estructura familiar.

cuando uno de los dos abandona el domicilio familiar

El papel de quien se queda es el de acompañar y consolar en caso necesario, permitiendo que los hijos e hijas expresen libremente sus emociones. Se les hace más fácil si saben a dónde va el progenitor que se va de casa, visualizar dónde va a estar les aporta cierta tranquilidad. Por ello si previamente se ha podido preparar el momento no tiene por qué ser desagradable, pueden llegar a vivirlo con cierta naturalidad. Va a depender mucho de la edad y del cómo haya sido el proceso de la separación hasta el momento.

Contarles cuándo estarán con papá y cuándo con mamá les aporta tranquilidad y seguridad. Al principio les puede parecer un poco lioso, es normal, por eso es importante que les respondas tantas veces como pregunten. Cuanto más pequeños sean, más veces preguntarán, pues es una de las formas que tienen para integrar la información, escucharla una y otra vez de forma repetida.

Ahora bien, para ponérselo, y entonces ponértelo fácil, te recomiendo que hagas algún tipo de calendario que le ayude a visualizar la información. Y ponlo en algún lugar visible de vuestra casa, para que así pueda acudir a él tantas veces como lo necesiten.

Te explico dos tipos de calendarios que podéis hacer como actividad que les servirá tanto para integrar la información y ayudarles así a que adquieran seguridad ante la nueva situación de tener dos viviendas, como ritual de paso. Te daba antes una idea como ejemplo y hacer estos calendarios es otra idea también como ritual.

Calendario mensual: a mí me gusta el calendario que se hace con pinzas de la ropa, pues además de ser muy visual, es una manualidad que podéis hacer conjuntamente. Además, mientras lo hacéis le puedes contar acerca de los días que estará con papá y los que estará con mamá, por lo que estarán activos ambos hemisferios cerebrales, lo cual facilita la integración de la información que están recibiendo en ese momento.

Necesitas tantas pinzas de la ropa como días tiene el año, 12 colores de pintura (una por mes) y un cordel en el que ir enganchando cada pinza que esté pintada.

Las pinzas se pintan solo por un lado porque la idea es que según va pasando cada día, se le dé la vuelta a la pinza. De esta forma se ve a simple vista qué día es.

Una vez pintadas y colgadas todas las pinzas se señalan los días especiales, como cumpleaños, vacaciones o los días que se pasan con papá o mamá poniendo en las pinzas (días) correspondientes algo que lo señale como una foto del cumpleañero, el dibujo de un árbol de Navidad… así tienen la imagen visual de los días que quedan para estar con el otro progenitor.

La forma de señalar cuándo estará con mamá y cuándo con papá puede ser con la pegatina de una estrella los días de mamá y con la pegatina de un círculo con papá, por ejemplo (pegatina mejor que pintado para que te sirva de un año para otro…).

Calendario semanal: es más sencillo e igualmente válido. Tú conoces mejor que nadie a tu peque y vuestras circunstancias, por lo que nadie mejor que tú para valorar cuál es mejor opción en vuestra casa. O tal vez quieras hacer los dos.

Este se hace en papel o cartulina y rotuladores o lápices. Se dibujan seis líneas para que queden siete huecos. En cada día, según la edad con palabras y/o dibujos, se señalan las rutinas habituales, por ejemplo, de lunes a viernes el dibujo de una escuela por la mañana, el momento del almuerzo y las rutinas habituales de cada día de la semana (si existen, sino se deja sin señalar). Y por colores se diferencia los días que están con mamá y los días que están con papá.

Se puede hacer un solo calendario semanal o dos para señalar los dos tipos de semana que existen en su vida, pues en los casos en los que pasan la semana completa con uno y después con el otro, puede ser más fácil que tengan visible los dos tipos de semana.

La idea de los calendarios como ritual es que mientras los hacéis podáis ir agradeciendo la etapa que cerráis, les vayas explicando, puedan ir preguntando, comentando las nuevas aventuras y oportunidades que la etapa nueva pueden traer… De esta forma, al estar activos ambos hemisferios integran la información con más facilidad.

Se trata de crear una herramienta adaptada a sus edades para proporcionarles la información de su día a día en relación a sus cuidadores. En un momento en el que su estructura de familia como la conocían hasta ese momento, cambia drásticamente es normal que les surjan miedos e inseguridades. Por ello te traigo estas herramientas, para ayudarles a tener la información clara y así generarles seguridad y confianza, que es lo que necesitan en todo momento para su desarrollo, especialmente en momentos de cambios como es la separación o cuando papá se va de casa.

Recomendaciones para los primeros encuentros.

Una vez que las dos viviendas ya se han establecido y comienzan a irse con papá o mamá según corresponda, no les suele resultar fácil la situación. Pero esto es así hasta que la adaptación ya es un hecho. Y es que despedirse de mamá para irse con papá, y viceversa, supone muchas veces un momento desagradable. En ese momento la culpa suele aparecer por la puerta grande de los peques, porque por un lado sienten alegría por ver al otro progenitor y por otro, tristeza de tener que decir adiós al que se queda.

Para llevar a cabo una separación consciente es bueno que cuides aspectos como el hecho de decirles que les vas a echar de menos, pues al decirle «te voy a echar de menos», puedes estar poniéndolo más difícil. Y a su regreso no les digas que les has echado de menos, pues sentirán que al irse tú no te quedas bien, y justamente lo que necesitan de ti es, entre otras cosas, saber que te quedas bien aunque te quedes sola. En azul tienes el post en el que te hablo en más profundidad sobre ello.

Y en este vídeo te cuento una anécdota con mi hijo mayor, con 7 años recién cumplidos, en el que me decía lo que yo debía decirle a una mamá que sufría porque no sabía si su hijo estaría bien con su padre, porque tal vez la echaba mucho de menos. Mi peque mayor, que tiene la experiencia de ser hijo de padres separados, me decía lo que necesitaba saber ese niño para estar bien con su padre aunque eche de menos a su madre.

Este conflicto de emociones deriva muchas veces en culpa, especialmente en los primeros encuentros. Tenerlo en cuenta es importante para poder ayudarles y poner palabras a lo que puedan estar sintiendo, así como validarles lo que está sintiendo.

Para que esto sea posible, para poder tranquilizar a tus peques en este momento, es imprescindible que te coloques en el rol de madre (o padre) y no entres, desde el miedo, en competiciones sobre a quién quieren más los hijos e hijas. Pues puede llegar a ser muy tentador pensar que quiere más por aquel por el que llora, y esto no es así. Este es un pensamiento que nace del niño o la niña interior de quien lo piensa. Por eso es importante tratar de ver y entender el comportamiento de tus hijos desde la persona adulta que eres.

Es a partir de estos primeros encuentros cuando los menores comienzan a asimilar lo que supone la separación o divorcio de sus padres: renunciar a estar con los dos al mismo tiempo. Por lo tanto, que lloren cuando se van a ir con su padre no tiene por qué significar que no quieren ir con él, sino que el despedirse de mamá les resulta muy difícil y están mostrando una resistencia a la situación que les toca vivir. Durante ese tiempo es muy importante brindarles la atención que necesitan y permitirles que expresen lo que sienten.

Para poder ser el sostén que necesitan que seas es importante que les escuches desde tu lugar de adulta y no desde tus heridas. Con esto no quiero decirte que tapes todo el dolor o emociones encontradas que tú estés viviendo y hagas como si nada, en absoluto, eso enferma y hace que el dolor lejos de desaparecer se perpetúe en el tiempo. Pero sí que tú tienes más recursos para obtener ayuda, puedes sostenerte en familia, amistades o profesionales, para así poder hacer de sostén para tus peques, pues su recurso eres tú.

Y no puedo terminar este post sin mandarte un abrazo enorme y decirte que todo pasa, que esto también pasará y que me tienes aquí al otro lado de la pantalla para leerte o escucharte si quieres comentarme algo.

LA RELACIÓN ENTRE HERMANOS EN UNA SEPARACIÓN CON HIJOS (Parte II)

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

En la primera parte de este post te contaba cómo favorecer una buena relación entre hermanos. Y digo favorecer, porque puedes ayudar a crear un ambiente de conexión entre ellos, pero no van a tener la relación que tú deseas. Su relación depende en gran medida de ellos/as. Ahora bien, la forma en la que tú les acompañes en su día a día va a ayudarles en su crecimiento y relación en un sentido u otro.

Especialmente en los conflictos, pues es en esos momentos cuando las personas más aprendemos. Y es fácil que si tomas partido por uno de los implicados en un momento de tensión, surgen rivalidades y celos. Por ello considero importante que como madres y padres cuidemos mucho la forma en la que les acompañamos en estos momentos. Y especialmente cuando se trata de hermanastros.

Y es que en una separación con hijos, si después se crea una familia reconstituida, la relación entre los peques de la casa no nace, sino que se crea. Y como te contaba al final de la primera parte de este post, es habitual que surgan rivalidades o celos por miedo a perder su lugar como hijo/a tuyo.

En los conflictos que surjan entre hermanos o hermanastros no hagas de juez.

Ten en cuenta que cada conflicto es una oportunidad de aprendizaje. Sí, lo sé, es muyyyyy cansado cuando tienen un conflicto tras otro, pero es que criar con consciencia es cansado. Antes de darte claves para acompañarles respetuosamente en sus conflictos, me parece importante recalcar, que integran los aprendizajes a partir de las situaciones que viven. Es decir, que cada experiencia vivida en primera persona les permite integrar el aprendizaje mucho más y mejor que cuando les decimos cómo tienen que hacer las cosas, por ejemplo.

Por lo que la forma en la que aprendan a resolver los conflictos durante su infancia, va a ser una gran herramienta para más adelante. Así que merece que inviertas tiempo y energía en ello.

Y es que muchas veces puede resultarte difícil, y es normal, pues a la mayoría de las personas adultas no nos enseñaron en nuestra infancia a resolver conflictos. Es más, tal vez aún te cueste trabajo resolver los tuyos y trates de eviatarlos.

Tus peques tienen la suerte de que tú quieres hacerlo de una forma diferente a como lo hicieron contigo y yo quiero ayudarte a que así lo puedas hacer. Por eso te cuento algunas cuestiones que puedes tener en cuenta para esos momentos.

Cambia tu mirada.

Teniendo en cuenta que los niños y niñas son puro amor, en mi mente les veo como corazones con patas, cuando hay alguna conducta que se sale de esa imagen, no es más que la expresión de algún malestar que está sintiendo. Por lo que no veas a víctima y verdugo en el conflicto, mira más allá y entiende que hay dos (o más) peques con necesidades distintas.

Quien aparentemente ha agredido, siente algún malestar interno que le ha hecho reaccionar así y quien ha recibido la agresión, física o verbal, tiene un malestar fruto de esa agresión. Por lo que ambos necesitan tu atención.

No se trata de que pretendas resolver el conflicto, sino de que les acompañes en la resolución del mismo. Lo que viven en casa es un entrenamiento para el exterior, por lo que cada situación así es una oportunidad para aprender a gestionar los conflictos fuera del núcleo familiar.

A veces generan los conflictos de forma inconsciente buscando la atención de mamá, porque saben que ante una pelea o similar mamá va a acudir corriendo y van a tener tu presencial al 100%. Por lo que si detectas que últimamente hay muchos, para y revisa tu presencia con ellos, pues tal vez necesiten más tiempo de ti. Pero no solo estando de cuerpo presente, sino de cuerpo y mente, ya que muchas veces estamos físicamente pero no nos sienten presente porque nuestra mente está muy lejos.

Escucha y valida todas las partes

Es importante que ambas partes, o tantas personas como haya implicadas en el conflicto, se sientan escuchadas y atendidas. Para ello no acudas como juez ni sentencies.

Da voz a cada parte, escúchale y valida lo que esté sintiendo. Esto no quiere decir que valides el comportamiento que haya tenido, sino su sentir. Porque eso que siente, enfado, tristeza, frustración, arrepentimiento… es real y válido haya hecho lo que haya hecho, y necesita ser vista su emoción.

Además, al darle voz a cada uno, estás permitiendo que se escuchen, que sepan cómo se ha sentido la otra persona y es una oportunidad para desarrollar empatía.

Si estás ahí disponible, escuchando cada parte, probablemente encuentres el origen del conflicto y ellos terminen encontrando la solución. No te adelantes en ofrecerla tú, espera porque pueden encontrarla ellos de forma natural, y de no ser así pregúntales qué quieren hacer o qué solución se les ocurre. Te sorprenderán más de una vez, ya verás 😉

No te enganches en sus enfados ni que cunda el pánico dentro de ti. No temas que se enfaden entre sí, como te decía al inicio, esto no determina el tipo de relación del mañana. Céntrate en lo que Aquí y Ahora puedes hacer, que es ayudarle a sentirse visto, escuchado, atendido. Así puedes ayudarle a transitar esa emoción, a escuchar y conectar más contigo, con su hermano y entre vosotros como familia.

Y en los casos de conflicto entre hermanastros todo lo que te acabo de contar es aún más importante, porque es fácil que sientan que te pones del lugar de tu peque. O justo lo contrario, que tú por miedo a ello, te posiciones a favor de tu hijastro/a para evitar caer en favoritismos.

Por eso mejor no te posiciones, escucha sin juicio, da lugar a que hable cada parte, valida todas las emociones que afloren y permite que encuentren la solución que consideren. Si a priori no se les ocurre puedes proponer ideas que se te ocurran y de ahí seguro que se les ocurre otra a su medida o les vale alguna de tus propuestas.

De verdad que cada conflicto es una oportunidad de crecimiento para vosotros. Sí, lo sé, en el día a día es agotador y en la teoría es genial pero en la práctica es mucho más difícil. Soy madre y por eso lo sé, pero si queremos acompañarlos mejor, necesitamos cambiar nuestra mirada en los conflictos.

¿Cómo?

Con todo lo que te he comentado y sin dramatizar ni enjuiciarles. Esto a veces no es fácil porque lo podemos vivir como una injusticia que el mayor hace al pequeño, y eso puede despertar nuestra propia rabia. Pero ponlo en el lugar que corresponde: es algo muy habitual entre hermanos, debido a celos y a molestar del mayor, que nos está pidiendo atención y ayuda.

Por ello una clave que puede funcionarte muy bien es dedicarle, como te decía, tiempo de exclusividad diaria a cada uno. Es fundamental en sus vidas y esto puede ponértelo mucho más fácil el día a día de su relación.

Y aquí es donde te digo algo fundamental y muy necesario… Cuídate. Date espacios de silencio y conexión contigo misma para poder cuidarte. Porque si tú no te cuidas, si tú no te atiendes, ¿cómo vas a cuidar a otros? Si tú no te escuchas ni atiendes, ¿cómo va a ser la calidad de atención y escucha a otros?

Ya sabemos que criar con conciencia es cansado porque requiere cuestionarte muchas cosas, mirarte tú a ti continuamente para criar desde el manual y no desde el patrón automático que sale sin medida. Para paliar ese cansancio no queda otra opción que el hecho de que te cuides, te atiendas para así detectar qué necesitas tú. Y así después podrás dártelo o pedirlo en caso necesario.

Pedir ayuda es de valiente, recuérdalo 😉 Acompañar de esta forma requiere tiempo, ir más despacio. Y eso pasa por priorizar entre todas las cosas que tienes en tu lista de “tareas pendientes”.

SEPARACIÓN CON HIJOS: ¿Cómo les decimos que nos separamos?

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

8 claves a tener en cuenta cuando le vas a decir que os separáis

En una separación con hijos uno de los momentos más temido suele ser el de comunicarleS la noticia de que mamá y papá ya no sois novios. Si contarleS la noticia de la separación o divorcio te genera estrés es comprensible si piensas que vas a contarleS algo que leS va a doler, cuando te pasas la vida intentando evitarleS dolor y sufrimiento.

No hay remedios infalibles para esta situación, lo que sí hay algo mágico para ellos y ellas, y son tus brazos, caricias y sentir tu amor. Te propongo algunas cuestiones a tener en cuenta en una separación con hijos que puede ayudarte a ti saberlo, y sobre todo, puede ayudar a tus peques a recibir la información con mayor sensación de seguridad.

No te demores en contárselo. Lo primero que te aconsejo que tengas en cuenta es que los niños y niñas tienen el mayor radar de autenticidad que existe. Esto quiere decir que, aunque tú creas que no se están dando cuenta de nada, sí que se están percatando de que algo sucede. Tal vez no puedan intelectualizarlo, pero saben que algo está pasando y eso puede generarles inseguridad, estrés o angustia.

Si les cuentas lo que sucede con prontitud, es más fácil que se sientan tenidos en cuenta, es decir, que se sientan vistos, que es una de sus necesidades fundamentales.

2. Los dos juntos. En la medida en la que sea posible, comunicarles la noticia los dos juntos. Si no es posible déjalo estar, no te fustigues, mejor así que no con uno de los dos interfiriendo, creando guerra, eso es mucho, pero para tus peques. Aunque en una separación con hijos, lo ideal es que en todo momento podáis poner en el centro de todas las decisiones a tus peques, como en este momento, y entonces estéis presente los dos.

3. Cuéntales la verdad sin entrar en detalles. Necesitan saber qué está pasando, pero no necesitan saber en ese momento los detalles ni nada que les pueda generar más inseguridad. Adapta el lenguaje a su edad para que entiendan lo que le estás diciendo, por ejemplo, si hablas de separación o divorcio puede que no entiendan la envergadura de la situación, y si le dices que ya no sois novios y vais a vivir en casas diferentes, entonces probablemente comprendan mejor la información.

4. Hazles saber que seguís siendo su padre y su madre. Es decir, que aunque ya no sois pareja, siempre vais a ser su madre y su padre y vais a cuidarles. La familia tal y como la han conocido hasta ahora cambia de molde, su estructura familiar tal y como la conocen hasta ese momento le daba seguridad y confianza, ahora “de repente” viene un cambio en los cimientos sobre los que se han criado, de ahí que muchas veces puedan sentir miedo.

Este miedo viene de la inseguridad del cambio que están viviendo y una de los mensajes que más les puede ayudar es saber que papá y mamá van a seguir estando ahí, que los dos, o al menos uno de los dos, está disponible y sigue cuidándoles.

5. No temas mostrar cómo te sientes. No tienes que dar una imagen de “no pasa nada” porque sí que pasa, y mostrar esa imagen de «todo está bien» si por dentro tienes un gran nudo, sería incoherente y la incoherencia no la llevan nada bien los niños y niñas. Por ello date permiso para emocionarte o expresar lo que puedas sentir en ese momento.

Eso sí, cuida el no desbordarte emocionalmente, pues debe sentir que seguís protegiéndoles y cuidándoles. De lo contrario es fácil que se coloque en la posición de cuidador, algo que no le corresponde y que le carga con una responsabilidad que le viene grande y puede dañarle si se perpetúa en el tiempo.

6.Muéstrate disponible y permite su expresión emocional, sea cual sea. A lo mejor reacciona de una forma que no esperabas, con el silencio o haciendo como si nada. No les insistas ni le hables esperando que se enfaden o que lloren, puede que lo hagan y puede que no. Necesitan tiempo, déjalo estar y que te sientan disponible, presente.

7. Resuelve sus dudas. Es importante que contestes a todas las preguntas que te hagan y en caso de que no tengas respuesta para alguna de ellas, puedes contestarles “pues eso aún no lo sé, lo pensaré y te diré cuando lo sepa”. Puede que también quieran opinar y es muy beneficioso que sientan que le escuchas y les tienes en cuenta.

8. Cuida el contexto. Es un momento importante y como tal te recomiendo que tengas algunas cuestiones en cuenta, como:

El dónde decírselo. La que ha sido hasta el momento la vivienda familiar es un espacio de seguridad y confianza, por ello yo te recomiendo que le des la noticia allí, pues de alguna manera el lugar ejerce de contención. En caso de que prefieras hacerlo en un lugar ajeno a la vivienda familiar, entonces mi propuesta es que busques un lugar neutro para la familia.

Cuándo. Cuida el momento de darle la información, es decir, que no sea mientras estáis comiendo, para que no haga una asociación emocional con la comida que pueda afectarla en su relación con esta. Y tampoco antes de dormir o antes de irse lejos de ti, pues entonces no tendrán la capacidad de digerir la información contigo cerca. Y es que a veces las dudas no surgen en el instante de la noticia, sino con el paso de las horas, y también de los días.

La palabra calma, cura y aclara, el silencio muchas veces duele. Cuéntales y favorece que te pueda preguntar lo que necesite tantas veces como le sea necesario. Una de las formas de integrar la información es a través de preguntarte una y otra vez lo mismo. No es que no se enteren o no se quieran enterar, sino todo lo contrario, es que necesitan entender e integrar lo que está sucediendo y por eso pueden llegar a preguntar de forma reiterativa.

Me encantará leer cómo fue para ti este momento. Y como siempre digo, lo hacemos en cada momento como mejor sabemos y podemos con la información que tenemos. Si hoy al leer esto hay algo que te ha resonado pero no hiciste, por favor, no saques el látigo de la culpa. Eso que puede que no hicieras, no te hace ser peor madre o peor padre. Ahora lo sabes y puedes hacer algo al respecto, o a lo mejor no es necesario que hagas nada porque ya estáis en otro momento.

NO LE DIGAS QUE LE HAS ECHADO DE MENOS

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

Tu peque necesita sentirse libre para amar y disfrutar, y al mismo tiempo necesita saber que tú estás bien. Si cuando está con su padre (o madre) le dices que le echas de menos, lo más probable es que interprete que no estás bien cuando él o ella no está. Eso se traduce en culpa para tu peque.

Si entiende que sin su presencia, tú te quedas mal, se sentirá culpable al estar disfrutando y pasándoselo bien cuando tú no estás presente. De ser así se estará haciendo responsable de algo que no le corresponde: tu bienestar.

Los niños y niñas deben sentir sostén y cuidado por parte de quienes estamos a su cuidado, no les corresponde cuidarnos. Sí amarnos, de hecho necesitan sentirse libres para amar tanto a mamá como a papá aunque ya no convivamos. Recuerda siempre que, sobre todo en la primera infancia, mamá es su diosa y papá es su dios, y aunque entre sí haya enfado o malestar, necesitan sentirse libres para amar a ambos.

Con todo esto lo que quiero decirte es que tu peque necesita sentir lo mucho que le quieres y al mismo tiempo, que está bien que quiera a su padre (o madre) y que es bueno que disfrute mucho aunque tú no estés. Y es que ese es su mayor cometido en la infancia: disfrutar y amar.

Y si hasta ahora le has dicho “te echo de menos” o frases similares, no saques el látigo para fustigarte y sentirte culpable. Casi todo se puede reparar, y es que una de las mejores cosas que vino a darnos a conocer la neurociencia es la neuroplasticidad cerebral. Por lo que puedes sentarte a hablar con tu peque y hacerle saber eso que ahora quieres que tenga claro, como que lo quieres mucho y que aunque se vaya tú estás bien. Además esa vía libre o no libre, de que ame a su padre y disfrute, no depende solo de estas frases relacionadas con el echar de menos, también cuenta, y mucho, la forma en la que tú lo sientas y vivas en tu interior.

Si tú vives como un abandono cada vez que te despides, aunque no le digas “te echaré de menos”, de alguna manera es eso lo que tu peque recibe, y viceversa. Los niños y niñas tienen el mayor radar de autenticidad que existe, y antes que nuestras palabras, reciben lo que les transmitimos. Por lo que no se trata solo de cuidar nuestras palabras, sino lo que sentimos. Porque en nuestra coherencia encuentran paz y en nuestra incoherencia inseguridad.

Que esta información te sirva para sumar y construir, no para fustigarte. En cada momento lo hacemos lo mejor que sabemos y que podemos y como madres y padres vivimos un continuo aprendizaje, no nacemos sabiendo ser madres ni padres, por lo que según vamos aprendiendo, vamos haciéndolo mejor. Esa es la diferencia entre la culpa y la responsabilidad: en la culpa nos quedamos atrapadas, inmovilizadas y fustigándonos en un victimismo continuo, mientras que en la responsabilidad asumimos lo que podemos mejorar para tomar las riendas y rectificar y hacerlo como consideramos mejor.

Mi propuesta en una separación con hijos

Mi propuesta es que cuando te despidas porque se va, lo hagas dejándole el camino libre para disfrutar, aunque tú no estés, es decir, no le digas que le echarás de menos. Y cuando habléis por teléfono no le digas que le echas de menos ni tampoco al volver a verle le digas algo así como “¡cuánto te he echado de menos!”. Se trata de liberarle, de que no le cargues con responsabilidades que no le corresponde, por lo que puedes decirle otras afirmaciones como “¡Qué bien que hayas disfrutado tanto! Tenía muchas ganas de darte un abrazo” o “¡Me encanta verte tan feliz! Tenía muchas ganas de verte”.

Si te paras a ver la diferencia, se trata de matices sutiles, pero uno libera y acerca y el otro carga y aprieta a través de la culpa. Llevar a cabo una separación consciente consiste también en cuidar estos detalles tan sutiles e importantes. Entender cómo funciona la mente de los niños y niñas, así como saber qué necesitan, puede ayudarte a cuidarles más en el proceso. Porque una separación consciente requiere que pongas atención en sus necesidades y permitas que se dé lo que más necesita: amar a su padre y su madre sin conflictos de lealtades.

¿Y qué pasa contigo?

Además de madre eres mujer y tienes vida más allá de tu peque y es bueno que así lo sienta también. Permítete disfrutar también cuando no está contigo, no tienes que estar de luto, no eres peor madre por tener vida más allá de tu maternidad, sino todo lo contrario. Aprovecha ese tiempo para cuidarte y disfrutar de ti y de lo que te gusta hacer. Y es bueno que siendo verdad o no, le transmitas que estás bien cuando no está contigo.

Eso no significa que debas tener una imagen siempre perfecta y estar modo “flower power”, no, en absoluto. La alegría es una de las emociones que existen y de las que más nos gusta sentir, pero no es la única y es fundamental la educación emocional, cuya base comienza por ti. Eres uno de los principales referentes de tu peque, eres su modelo de vida, por lo que, si tú te tragas todo lo que sientes y lo reprimes, aprenderá a hacer lo mismo, a reprimir sus emociones, algo muy perjudicial para la salud tanto física como mental. Por eso te digo que es bueno que te permitas expresarte tal y como te sientes, y si estas triste o enfadada, por ejemplo, no lo ocultes, ahora bien, recuerda siempre que tú eres su sostén, que tu peque no te tiene que cuidar.

Como persona adulta que eres, tú tienes muchos más recursos y puedes acceder a cualquiera de ellos, tu peque te tiene a ti como uno de los dos recursos fundamentales de su vida, por lo que una cosa es que te muestres tal y como te sientes, y otra bien distinta es que te desbordes o desahogues con tu criatura.

En un proceso de separación con hijos afloran muchas emociones y transitarlas y gestionarlas es fundamental para que estas no se queden enquistadas, pues cada emoción reprimida es una herida que se queda dentro del cuerpo. Vivimos tratando de evitar el dolor, pero es que el dolor también forma parte de la vida y expresar las emociones que surgan del dolor, cuando éste se da, libera y permite sentir paz.

Tu peque te ama incondicionalmente y si siente que al irse, tú no te quedas bien, puede sentir que cuando se divierte y ama a su padre (o madre) te está traicionando a ti. De ser así, puede sentirse muy culpable. Se dan muchos momentos y formas para mostrarle el camino libre para que disfrute y ame a su padre (o madre) además de a ti. Cada despedida y recibimiento, y en muchos otros momentos en los que habléis, tendrás la oportunidad de decirle y recordarle que cuando se va, tú estás bien y además, te gusta y alegras mucho de que puedan disfrutar tanto con mamá como con papá.

Así se sentirá en paz y con la tranquilidad que necesita al irse. Recuerda siempre que necesita saber que, al irse de tu casa, tú vas a estar bien.

LA SEPARACIÓN ES UNA OPORTUNIDAD PARA UNA VIDA MEJOR

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

Ya duele el hecho de separarse, como para añadir un peso que no es real a una situación muchas veces tan dura. Me refiero a las creencias limitantes.

Y es que no me cansaré de decir que lo malo no es la separación. Separarse no es malo. Lo malo son todos los juicios que hay en torno a la separación y esas creencias inconscientes y arraigadas que son fruto de la educación social y cultural recibida.

Respira y haz tuyas estas palabras: una separación no es mala. No eres peor persona, ni peor madre o padre por separarte.

Puedes deshacerte de esas creencias que tanto te condicionan y tan culpable te hacen sentir, para sentirte en paz contigo misma en relación a la separación.

Las 4 creencias limitantes

Fracaso.

Esa palabra tiene mucho peso y en nuestra sociedad occidental más aún. Nadie quiere fracasar y si separarte del padre/madre de tus hijos es un fracaso, evidentemente, con esa idea vas a intentar alargar todo lo posible la relación para evitarlo a toda costa. Y si ya has dado el paso y sigues haciendo tuya esta creencia limitante, lo más probable es que te sientas peor. Qué desagradable, ¿no? Ojalá que si tú, que me estás leyendo, te sientes así, puedas dejar de hacerlo al terminar de leer este post.

Y es que las relaciones no terminan, evolucionan. Si juntos en pareja ya no os aportáis, si ya no os sumáis, sino todo lo contrario ¿qué sentido tiene mantener la relación de pareja? ¿Por qué no dejar que ésta siga su curso natural y evolucione a otra cosa? Pues vais a seguir siendo padre y madre (o ambas madres o ambos padres) de las mismas criaturas, y eso será hasta el último de vuestros días.

Por lo que mucho mejor es aceptar que vuestra relación de pareja ha llegado hasta donde sumabais el uno al otro, y ese momento ha terminado para dar lugar a otra cosa.

Cuanto más tiempo, mejor.

Pero claro, entonces nos topamos con la segunda creencia limitante, que lo longevo tiene más valor. Parece que cuantos más años se mantenga la relación de pareja, más valor tiene esta. Como si la cantidad de tiempo tuviera más valor que la calidad de lo compartido.

Se me viene a la mente esa pareja que desde fuera todo el mundo tilda de perfecta y que sin embargo, después de muchos años de relación se separan y nadie se lo esperaba, todo el mundo se queda con la boca abierta al enterarse. A lo mejor si se hubiera mirado por la mirilla de la cerradura, se habría visto a dos personas que ya no se ven, dos personas que van a lo suyo, que crecieron a ritmos distintos en direcciones diferentes y que ya no se aportaban. Tampoco había desgaste de discusiones, pues ya cada uno iba a lo suyo y se dejaban llevar por la inercia y el piloto automático de los quehaceres diarios.

O esa pareja que jamás se separa y que sin embrago se ve a leguas que no se suman el uno al otro, que la relación ya está viciada pero la idea de separarse es impensable para ellos porque hay que aguantar, o porque es lo que hay… o por un conjunto de las creencias que aquí te expongo. Por la razón que sea.

Pero acaso, ¿no te mereces ser feliz, no os merecéis ser felices?

Creo que cuestionarse las propias creencias y actos, es un camino hacia la libertad, y tomar las decisiones con consciencia es el camino para vivir una vida plena.

La vida en pareja es una vida mejor.

Esa es otra de las creencias limitantes, porque se escucha muchas veces aquello de “mejor estar acompañada/o que sola/o”. Pues no, porque tu felicidad no depende de tu pareja, como no depende tampoco de tus hijos/as. Tu felicidad sólo depende de ti.

Lo sé, suena muy bien pero no es fácil integrar esto cuando desde la infancia nos hemos prostituido afectivamente. Sí, lo que lees. Cuando hemos hecho y dicho lo que los demás querían para que nos quisieran.

Eso es lo que buscamos toda la vida las personas, desde que nacemos, ser vistas y que nos quieran. Y para eso hacemos lo que haga falta. Fíjate en los niños y niñas, prefieren hacernos enfadar para tener nuestra mirada a que no les veamos. Por eso muchas veces hacen cosas que saben que nos enfadan, porque al menos, aunque sea enfadadas y riñéndoles, nos tienen ahí presentes.

Tú de niña o de niño hacías lo mismo, pasabas desapercibida para no molestar y que te quisieran o todo lo contrario. Cada niño y niña encuentra su forma de hacerse ver y sentirse amado. Por eso ahora, cuando crecemos, tenemos que hacer un ejercicio de toma de conciencia de que mi felicidad solo depende de mí, que no tengo que gustar a todo el mundo y que yo conmigo misma, sin tener una relación de pareja, también estoy bien y puedo ser plenamente feliz.

Así que la dependencia, creer que mi felicidad depende de la otra persona, que mi vida no está completa sin esa persona, es otro lastre a la hora de tomar la decisión de separarte o un peso que tienes sobre tus hombros si ya te has separado.

Te mereces ser feliz, vivirte y celebrarte por ser la persona que ya eres. Quítate ese peso de tus hombros y camina erguida por la vida. Eres una persona muy valiosa por lo que ya eres.

Los hijos no lo superarán. Les marcará de por vida.

Guau, si queriendo lo mejor para tus hijos, tienes esta creencia, es normal que no te separes porque… no quieres fastidiarles la vida. Incluso a lo mejor piensas que es egoísta por tu parte tomar esta decisión.

Cuánto duelen estas creencias, ¿no?

Tus peques te necesitan feliz. Aguantar por ellos es cargarles con un peso y una responsabilidad que nos les corresponde. Es más, lo que aprenden son cosas que estoy segura que no le quieres transmitir, como por ejemplo a aguantar en un sitio (de trabajo por ejemplo) o en una relación porque sí, porque es lo que hay que hacer, o por la otra persona o por lo que sea, pero aguantar aunque no sea feliz.

Si ya como pareja no crecéis, no os sumáis, está bien, forma parte del ciclo de la vida, ahora lo que toca es avanzar en el camino, y ese camino puede cambiar de forma. La relación cambiará de forma.

Y claro que eso les dolerá a tus hijos, como te duele a ti también. El dolor forma parte de la vida, y a veces se nos olvida y se lo queremos evitar a toda costa, pero eso no es posible. La separación les va a doler, y es una oportunidad preciosa para que aprendan a transitar el dolor. ¿Cómo? Acompañándoles emocionalmente tú o ambos progenitores en los casos en los que así sea posible.

Lo importante es que sepas que pueden superar la separación y formará parte de la historia de su vida sin tener porqué dejarle secuelas, sólo necesitas saber cómo acompañarles. En mi Guía básica para una Separación Consciente te lo cuento.

Si al hecho de la separación le quitamos el peso de las creencias limitantes que tenemos tan arraigas, podemos vivir una separación consciente, permitirnos el dolor que esta situación pueda generar y vivirla como una oportunidad para una vida mejor. Recuerda que es un acto de amor propio.

Cambia tu mirada en torno a la separación y podrás vivir con más liviandad esta decisión.

¿Cuál es la creencia que tienes más arraigada? ¿Hay alguna otra que yo no haya nombrado y que consideres que existe? Dímelo en comentarios y así aprendemos y reflexionamos juntas 😉