divorcio con hijos

GUÍA DE SEPARACIÓN CONSCIENTE PARA PROFES

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

Hace poco, una antigua alumna del Máster en Educación Emocional que yo coordinaba me pidió que escribiera una guía de separación consciente para profes, pues ella, como todo el profesorado en general, se encuentran con muchas familias en proceso de transformación.

Ma preció una gran idea, pues el colegio es el segundo hogar de las criaturas, pasan allí muchas horas al día, durante 5 días a la semana, durante 9 meses del año. Por eso, porque los profes y la escuela son la segunda familia de muchos niños y niñas, cuando suceden cambios importantes en la vida de los más pequeños, como que los progenitores se separan, este otro hogar cobra más importancia que nunca.

Después de darle muchas vueltas debo confesarte que esto que te ofrezco no es una guía propiamente dicha, pues aunque me encantaría ofrecerte una varita mágica o un método infalible que el profesorado pudiera llevar a cabo para ayudar a los niños y niñas cuando sus padres se están separando, no existe, pues vuestro contexto es otro que en las familias y las situaciones que acompañas enormemente diversas.

Sin embargo, conocer y entender las necesidades emocionales que tienen las criaturas en esta situación, puede ayudarte mucho a cuidarles con la atención que requieren ante este cambio vital en su vida. Y esa es la información que quiero ofrecerte, a ti que eres profe, pues tu posición no siempre es fácil en estos casos y sin embargo, cuentas con un papel muy importante en la vida de los niños y niñas.

Ni que decir tiene que la elevada ratio que existe hace muy difícil ofrecer el acompañamiento emocional y atención individualizada que cada peque merece. Pero como lamentarnos y quedarnos de brazos cruzados no es una solución, vamos con la información que esta es poder.

Te facilito a continuación algunas cuestiones que te ayudarán y con la que podrás ofrecer un mayor sostén emocional a tu alumnado llegado el caso. En algunas cuestiones que requieren mayor profundización te enlazo a otros artículos donde hablo con más detalle sobre ello.

Antes de hablar de la atención al alumnado, es importante tener en cuenta el entorno adulto, es decir, tú y sus progenitores:

¿Qué piensas tú acerca de las separaciones y divorcio? Pararte unos segundos a reflexionar sobre ello es importante para que no proyectes tus juicios en torno a la separación cuando hables con ese alumno o alumna que necesita que le escuches. Así podrás acoger la realidad de tu alumnado sin dramatismos ni transmitirle el peso de los juicios que hay en torno a este cambio vital.

Y es que el final de la relación de pareja de una madre y un padre (o madres o padres ambos) es un cambio muy grande en la vida de una criatura, pero es solo un cambio. La vida está llena de estos, sin embargo, nos aferramos a las formas como si lo bueno es que todo perdurara igual para siempre, sin cambio alguno. Idea que nace de la necesidad de control que tenemos los seres humanos, por ello nos aferramos a lo conocido aunque no sea bueno.

La separación no es mala ni dañina, lo malo es todo lo que rodea una separación a través de los juicios y creencias limitantes que hay en torno a esta. Y nadie estamos exentos de ellas porque de una forma explícita o implícita así lo hemos recibido a través de la educación social, cultural y familiar recibida.

Por ello el primer paso y más importante, es tomar conciencia de las ideas propias ante el hecho de la separación o divorcio con hijos en común. Pues si en tu fuero interno lo vives como una maldición, un drama o una catástrofe familiar, difícilmente vas a poder sostener emocionalmente a ese pequeñajo ofreciéndole la seguridad y confianza que necesita recibir de tu parte.

Antes que profesional eres persona y tienes tu propia historia de vida, la cual, inevitablemente, condiciona tu forma de entender y ver el mundo. Para que este condicionamiento no sea tan fuerte y evitar que proyectes tus juicios en la vida y situación de tu alumnado, es bueno e importante que puedas poner un foco en ti y lo que a ti se te mueve con su vivencia, y otro en él o ella para escucharle con la mayor presencia posible y ofrecerle así tu sostén.

Si el diálogo con sus padres es posible, o al menos con uno de los dos, coordinaros para cuidar a las criaturas. Si desde la escuela recibe mensajes constructivos acerca de la separación en sintonía con los que recibe en casa (por parte de ambos progenitores o solo por parte de uno de los dos), va a ofrecerle seguridad y confianza.

Si esa madre o padre tiene la visión de que su familia se ha roto, el dolor y sufrimiento es mucho mayor y de una forma u otra los peques reciben la inseguridad e incertidumbre que desprenden sus progenitores. Por ello tú puedes ofrecerle la visión de que cuando una relación de pareja termina, la familia no se rompe, sino que cambia de molde.

Y es que en adelante esos peques van a tener una familia con dos hogares. Y ya está. Lo más importante, las necesidades primarias de las que te hablo más adelante y que son las que favorecen un desarrollo emocional y psíquico sano, pueden tenerlas cubiertas tal y como necesitan sin dificultad alguna. Pues los niños y niñas no necesitan unos padres conviviendo a la fuerza, aunque ya no se amen, sino felices. Pues la felicidad de estos les da alas a su propia felicidad.

A veces como profe puedes ser el paño de lágrimas de alguna madre o padre, y aunque no eres terapeuta, sí puedes ofrecerle unos oídos y corazón que escucha. Acoge su dolor, miedos e inseguridad y trasládale tu apoyo. Es un momento que a madres y padres genera mucha angustia, sobre todo por el miedo a dañar a sus peques, por eso casi cualquier palabra de consuelo y alivio es bien recibida.

Sobre todo, porque el mensaje más estandarizado es que una separación no solo es mala, sino un fracaso y un hecho traumático para los hijos e hijas. Hacerle saber que esto no es así, es ofrecerle una bocanada de aire fresco.

Háblale entonces de las separaciones conscientes. Pues, aunque dejen de ser pareja, van a ser madre y padre (o madres / padres) de los mismos hijos toda la vida. Ese rol sí que es para siempre y por ello seguirán siendo familia.

De igual manera que hay hermanos que siéndolo no tienen buena relación y la comunicación es inexistente entre ellos, pero nadie duda de su relación como familia, una pareja que finaliza su relación pero cuyos miembros comparten responsabilidad parental, siguen siendo familia hasta el final de sus días.

Por lo que está en cada miembro de la pareja preguntarse qué quiere cocrear en la separación y en la relación de equipo mamá- papá que van a ser en adelante.

No siempre ambos están disponibles para una separación consciente, y está bien, no se puede forzar a nadie a ello. Sin embargo, con que una de las partes esté dispuesta a ello puede ofrecerles a sus peques el sostén emocional que requieren.

Lo que los niños y niñas necesitan de ti, y del resto de sus referentes:

Sentir que siguen perteneciendo a una familia. Ante el hecho de la separación de sus padres es fácil que piensen que, si mamá y papá ya no se quieren, nos les quieren a ellos o ellas. La idea de que ante la separación, la familia se rompe, no ayuda a paliar la inseguridad derivada del cambio que está sucediendo. Es importante hacerles saber que siguen siendo familia, solo que ahora es una familia con dos hogares.

La tranquilidad de poder amar libremente. Saber que no tienen que elegir entre mamá y/o papá les ayuda también. El estrés que se deriva del conflicto de lealtades es enorme, pues además despierta mucho sentimiento de culpa. Transmíteles que no tienen que elegir entre ninguno, sino que es bueno y normal que los quieran mucho a los dos, igual que ambos les quieren mucho.

Escucha y valida. Puede que tú les diga que pueden querer a los dos pero que, sin embargo, no lo sienta así porque por parte de papá o mamá estén haciendo o diciendo cosas que van en contra de este mensaje. Por eso es importante que antes de hablar tú, escuches cómo se sienten y leas su comportamiento. Pues detrás de toda conducta disfuncional, hay una necesidad básica no cubierta.

Conocer cuáles son las necesidades emocionales que más afloran en los niños y niñas durante el proceso de separación de sus padres, puede ayudarte a leer más allá de su comportamiento y validarles lo que pueden estar sintiendo.

En situaciones de cambios como es una separación o divorcio, validar lo que esté sintiendo es especialmente importante. Valida todas y cada una de sus emociones. Tal vez en casa le están escuchando, pero puede que no. Por eso la figura del profesorado consciente es muy importante, pues puede hacer de persona resiliente que ayude a reparar el daño que a veces puede haber en algunas familias.

Pues no es de una separación de lo que hay que cuidar a las criaturas, sino de la lucha de egos de los adultos. Pues la separación no es mala ni tiene por qué dañar, pero sí una mala gestión de la misma. Por eso es importante que, al menos, una de las partes de la pareja viva el proceso de la separación desde su yo adulto, desde su centro, para poder atender las necesidades de sus criaturas.

Amor y cariño. Cuando se ejerce la profesión desde la vocación el amor y cariño sale a raudales y pese a las dificultades de la ratio y otras más que tiene el sistema, todo eso llega. En momentos sensibles como son los grandes cambios vitales, que los peques puedan recibir, al menos de ti, tu amor y cariño es mucho y les hace mucho bien. A veces infravaloramos el poder del amor, cuando este es inmenso. No escatimes en besos, abrazos y caricias, pues su poder reparador es grande.

Los recursos son un extra que puede ayudar. Si, además de esa escucha activa, de validarles sus emociones y ofrecerles tu amor y cariño quieres utilizar recursos en clase que puedan ayudarles, sería genial. Para eso los cuentos y cualquier juego proyectivo son la mejor opción.

Existen algunos cuentos sobre separaciones con hijos, pero no hay uno estándar que sea el mejor, sino que dependiendo de cómo sea el proceso de separación y el punto en el que se encuentre la familia, es más aconsejable uno u otro.

A partir de la lectura de cuentos los niños y niñas preguntan y es más fácil que hablen de cómo se sienten, pues no lo hacen pensando en sí mismos a partir de una mirada introspectiva o reflexiva, sino que sale de su interior aquello que guardan y que al verse reflejados en los protagonistas de la historia que acaban de escuchar, se les viene al recuerdo y por ello deciden abrirse y compartir cuando lo hacen.

Ofrecer espacios de juegos proyectivos te permite observar qué se esta cociendo en su mundo interior, por lo que te puede ofrecer información que de forma dialogada es difícil que ofrezcan, sobre todo en la primera infancia.

Si en vuestro cole pedís que hagan murales sobre su familia o su árbol genealógico, recordad ofrecer antes alguna pauta con las que se identifiquen los niños y niñas con padres separados. Pues en los casos en los que sienten conflicto de lealtades, es fácil que se pregunten si muestran la familia de mamá o la de papá.

En estos casos tu mensaje acerca de que su familia es una familia completa con la diferencia de que tiene dos hogares en lugar de uno, puede llegar a ser muy liberador para esas criaturas. De lo contrario fácilmente un trabajo sencillo del cole se convierte en un dolor de barriga.

Si crees que puede ayudar, puedes hablarle a las madres y padres de mi Guía básica para una Separación Consciente, pues en ella pueden acceder gratuitamente a información que puede ayudarles. Y, además, cada semana, recibirán un mail mío con información, reflexiones y recursos que pueden serle de mucha utilidad.

Deseo que este contenido te sirva y si tienes alguna duda puedes dejármela en comentarios, que te contestaré encantada o también me puedes escribir a rlopezchica@creada.es

SEPARACIÓN Y CONCILIACIÓN

Escrito por Miguel Ángel Corrales Chulián Dejar un comentario

Claves para que separación y conciliación sean compatibles

Una vez que la separación fue un hecho, en mi caso, supuso una oportunidad para plantearme qué quería hacer realmente con mi faceta profesional.

El cambio no se dio de un día para otro, sin embargo tenía muy claro que quería pasar más tiempo con mi hija y mi hijo. Así que me planteé un plan de acción para poder dejar en un futuro próximo mi trabajo y dedicarme a algo que, por un lado me permitiera pasar más tiempo con los míos y al mismo tiempo fuera algo que me apasionara.

Reconozco que al principio no fue tarea sencilla. Si bien tenía claro a qué me quería dedicar, no tenía tan nítido como lo iba a materializar, y sobre todo cómo iba a conseguir que fuera lo suficientemente rentable como para poder mantener y mejorar mi estilo de vida. Un estilo de vida en el que más que nada, dispusiera de más tiempo para compartir con mis peques.

Hoy, cuando en consulta escucho eso de “no me quiero separar porque veré menos a mis hijos” no puedo evitar recordarme a mí mismo cuando tenía creencias limitantes similares. Y es que de la mano de un cambio, puede venir otro. De la mano de la separación puede llegar la reinvención.

No quiero decir que el único camino para conseguir la ansiada conciliación sea el emprendimiento, ahora bien, soy el ejemplo vivo de que se puede llevar a cabo y que el primer paso es plantearse la Reinvención.

También lanzo desde aquí un aviso para navegantes, especialmente para aquellas personas que se están planteando montar un negocio para conciliar. Al principio, y quiero decir los primeros años, generalmente hay que trabajar más horas que lo que se trabaja por cuenta ajena. Ahora bien, salvo contadas excepciones dependiendo del modelo de negocio, podrás elegir cuáles. A mí por ejemplo me viene mejor trabajar mucho más temprano o cuando duermen los niños a cambio de poder pasar la tarde con ellos.

Es cuestión de organizarse más que de renunciar. Elijo tiempo y dinero. Conciliar y disfrutar. Propósito y abundancia. Familia y profesión. Calidad y cantidad.

La separación no significa que vayas a ver menos a tus hijos. Piensa realmente cuánto tiempo pasas con ellos con presencia real. Sin mirar el móvil, la tele, ni estar pendiente de otras conversaciones. Con sinceridad. Cuánto de ese tiempo lo dedicas en exclusividad sin compartir con otros familiares y amigos.

Así, existen muchas maneras para conciliar. Hace muy poco conocí el caso de una tienda de ropa (si, si, un comercio local de toda la vida) que regentaba una chica separada y que elegía sus propios horarios. Ahí me hice la reflexión de que sí un comercio que habitualmente se somete a la “dictadura” de los horarios partidos había encontrado un modo de hacerlo, en cualquier profesión se podría. Decidí investigar más. Resulta que la dueña intentaba cumplir un horario estándar, pero como tenía una clientela más o menos fiel, sabían que informaba de los cambios, por redes sociales.

Este ejemplo ilustra que, si tienes una meta, encontrarás un camino.

E insisto, no es necesario emprender obligatoriamente. Siempre se puede buscar activamente un empleo en el que nos sintamos más alineados con sus valores.

No me cansaré de decir que la separación puede ser una oportunidad. Para mí supuso reencontrarme plenamente con mis peques. Poniéndolos en el centro y organizando mi tiempo, mis reuniones, mis compañías y mis visitas en función de cómo podía pasar más tiempo y de más calidad con ellos. Y ¿sabes qué? Que descubrí que no solo era posible, si no qué podía disfrutar de más calidad durante todo el tiempo que comparto con él y ella.

Gracias por leer hasta el final. Si te ha gustado te recomiendo que te descargues mi Guía de 30 pasos para Reinventarte Profesionalmente. Y si quieres que te ayude, pídeme una sesión de valoración gratuita aquí.

EL PLAN DE PARENTALIDAD PUEDE AYUDARTE

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

Cada vez existen más herramientas legales, como es el Plan de parentalidad, si lo que quieres es llevar a cabo una Separación Consciente. Y también hay cada vez más profesionales del ámbito judicial apostando por separaciones y divorcios más respetuosos con todas las partes.

Maribel Montero, abogada y mediadora familiar experta en Plan de parentalidad, ha querido acercarse a nuestro blog para contarte en qué consiste esta herramienta judicial que tiene en cuenta, sobre todo, las necesidades de los hijos e hijas. Ella misma te lo cuenta:

Si una de tus prioridades a la hora de afrontar tu ruptura de pareja es proteger la estabilidad de tus hijos, conocer previamente qué es un plan de parentalidad puede serte de gran ayuda.

Una de las frases que más repito a las personas con las que trabajo es que “la vida continúa tras la sentencia”.

Y es que es fundamental poder imaginar cómo quieres que sea tu vida y la de tus hijos dentro de año, y recordar esa visión en cada paso que des en la toma de decisiones que conformará vuestro divorcio.

No poner el foco en ello explica que aunque la gran mayoría de las parejas están totalmente convencidas de querer tramitar su divorcio por la vía amistosa, acaben bien enfrascadas en un proceso contencioso eterno, o en sentencias que no se cumplen. Por ello, siguen atados a procesos judiciales que no hacen más que elevar el coste personal, familiar y económico.

¿Para qué sirve un plan de parentalidad?

Para ayudar a encontrar acuerdo en las cuestiones de crianza, educación y cuidado de los hijos e hijas en común. En muchas ocasiones, uno de los principales motivos de enfrentamiento es la modalidad de guardia y custodia que cada uno de los miembros de la pareja considera más idóneo ante un proceso de separación o divorcio con hijos.

Lo más frecuente ante el desacuerdo inicial, es el que cada uno busque un abogado y centrarse en defender su propuesta. A lo largo del proceso judicial, el enfrentamiento es cada vez más evidente con el consiguiente coste emocional y familiar para todos.

Para evitar esto, el plan de parentalidad ofrece una respuesta diferente. No se parte de la defensa a priori de una modalidad en concreto de guardia y custodia, sino que se pretende un trabajo individualizado de las circunstancias de cada parte de la familia. Y a partir de ahí, se irá perfilando la mejor manera de organizar el reparto de tiempos de vuestros hijos, así como aspectos educativos de la crianza.

Para ello, es fundamental conocer la trayectoria de crianza y la situación en el momento de la decisión de separación ( Ejemplo: si ambos trabajáis en turnos de mañana y tarde la organización no será igual que si ambos tenéis las tardes libres. O si tenéis una segunda vivienda en la misma ciudad, las opciones para reorganizar esta nueva etapa no será las mismas que si disponéis únicamente de la vivienda familiar y sobre la misma existe una hipoteca elevada…). Son muchos los aspectos a valorar para que la propuesta sea realista y ajustada a las circunstancias actuales.

Y es que una vez que se ha tomado la decisión de la separación, es habitual sentir urgencia en tomar decisiones, y casi por inercia se intenta resolver toda una nueva etapa familiar mediante un pronunciamiento judicial.

Dicha respuesta con frecuencia acaba por ser incompleta y no ajustada a las necesidades de esta nueva etapa familiar.

Por otro lado, no considero que la responsabilidad sea exclusivamente del sistema judicial (los tiempos judiciales tienen su propio ritmo y no suelen coincidir con los que a nivel personal y familiar se necesita). Por ello creo fundamental que como padres y madres que necesitan gestionar el final de la relación de pareja, se conozcan las herramientas necesarias para coger las riendas del proceso de separación, como puede ser el plan de parentalidad.

Maribel Montero

Soy Maribel Montero, abogada, medidora y coordinadora parental, llevo más de 20 años trabajando en el ámbito familiar, y hace tiempo que decidí que el Plan de Parentalidad sería mi eje profesional en los procesos de separación de con hijos.

De hecho, mi método de trabajo se llama: CÓMO DIVORCIARTE TENDIENDO PUENTES A TUS HIJOS. Dicho nombre no es casual, y es que la finalidad de plan de parentalidad es la de hacer compatible el fin de la relación de pareja y la continuidad de la labor como padres/madres.

Mi planteamiento no es “naif”, soy consciente de la complejidad de trabajar con personas que pasan por un divorcio, por ello, el poder ofrecer mi método de trabajo a personas que ya cuentan con el acompañamiento y ayuda profesional de Rocío y Miguel Ángel en CREADA, es la mejor manera de poder realizar un trabajo sólido y con el acompañamiento perfecto.

Ello, te permitirá coger las riendas emocionales de tu separación contando además, con el asesoramiento jurídico y la elaboración conjunta del un plan de parentalidad. Para disponer así de una organización familiar tras el final de la relación de pareja con plenas ganrantías jurídicas. Esa es mi prioridad profesional.

¿En qué aspectos te puedo acompañar profesionalmente?

– Conceptos jurídicos básicos e imprescindibles en toda separación con hijos.

– Habilidades de comunicación con tu ex para cuestiones relacionadas con vuestros hijos.

– Diseñar una organización familiar realista y eficaz tras la separación: plan de parentalidad.

– Proceso judicial de separación/divorcio propiamente dicho (en el caso de que así lo hayáis decidido)

Si estás leyendo este artículo es porque ya conoces la propuesta de Rocío y Miguel Ángel en Creada y sientes que está alineada con la manera en la que quieres gestionar tu separación. Para mí es la mejor manera de que podamos trabajar juntos, ya que el trabajo personal que realizarás con ellos, te dotará de las herramientas emocionales necesarias para que podamos diseñar conjuntamente el mejor plan de parentalidad para ti y tu familia.

Maribel Montero

Abogada y mediadora familiar.

LA FAMILIA NO SE ROMPE, CAMBIA DE MOLDE

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

Pensar que la familia se rompe al terminar la relación de pareja, es añadirle una carga tan pesada a la separación como insoportable su dolor.

“He destruido nuestra familia”, “ha roto la familia”, “no le puedo dar a mis hijas la familia que se merecen” … Si te identificas con algunas de estas afirmaciones te animo a que sigas leyendo. Pues quiero ofrecerte otra visión. No una para convencerte, sino una que he adquirido con mi propia experiencia personal y que mi experiencia profesional ha alimentado.

Para llegar hasta esta visión que hoy comparto contigo, necesité deshacerme de cada uno de mis juicios y creencias limitantes en torno a la separación. Y es que estas nos dañan mucho más de lo que nos podamos imaginar.

Piensa que las creencias siempre son limitantes o potenciadoras. Por lo tanto, no se trata de sentenciar qué creencia es la verdadera y cuál es la falsa, sino de que tú te preguntes si creer algo de una determinada manera te hace bien o te hace mal, si te da paz o te la quita.

¿Qué está bien y qué está mal? Pues dependerá de a quién le preguntes y con el prisma que lo mire. Por ello, yo más que preguntarme qué está bien y qué está mal me pregunto qué me da paz y qué me quita paz. Y trato de decidir en base a ello.

Por eso decidí quedarme con esta idea que yo vivo como mi verdad, una verdad alineada a mis tripas, a mi esencia. Esa que no entiende de normas sociales y sí de amor, del amor de verdad, ese que es libre y no entiende de formas ni estructuras culturales ni sociales.

Y me refiero a la idea de que cuando la relación de pareja se termina, la familia no se rompe, sino que cambia de molde. Y es que, al poner fin a vuestra relación de pareja permitís que vuestro vínculo, vuestra forma de relación se transforme a una nueva en la que seguís siendo familia, pero en un molde diferente. Y en la medida en la que tengáis nuevas relaciones de pareja, vuestro molde familiar se irá agrandando dando cabida así a nuevos vínculos. Porque el amor, cuanto más se da, más se recibe y así va creciendo. Recuerda, el amor se multiplica, no divide.

No te hablo de algo utópico, sino real como lo es la vida misma.

Hollywood, Disney y el peso de la tradición judeo cristiana nos han hecho creer que solo existen un modelo de familia. Como si todo lo demás si se denomina familia, perteneciera a una categoría inferior. Sin embargo, por mi propia experiencia personal y profesional, donde desde Creada acompañamos a otras familias a cambiar de molde, puedo afirmar fehacientemente que cuando una relación de pareja se termina la familia no se rompe, sino que cambia de molde. Pudiendo crecer y ganar mucho en amor.

Para poder integrar esta idea uno de los caminos que ayudan a ello es desaprender lo aprendido, vaciarnos de aquellos aprendizajes que ahora no nos valen, que nos encorsetan robándonos paz. Y para ello a mí me gusta mirar atrás y ver de dónde venimos para entender el porqué y cómo hoy estamos y pensamos tal y como lo hacemos.

Venimos de una tradición judeocristiana muy grande y al margen de profesar la religión católica o no, el peso de sus creencias está muy arraigada en el inconsciente colectivo. De esta tradición nace el estándar de familia como madre, padre e hijos, y todo lo que se saliera de este molde no solo estaba mal visto, sino que era malo. Es más, quien no cumpliera con ella debía sentirse culpable.

Además, se entendía que un hombre y una mujer que se quisieran tenían que ser pareja, como si el amor tuviera una única forma y estructura en esas circunstancias. Y si eran pareja, tenían que tener hijos, pues si no ¿para qué estaban juntos?

Y esa pareja era para siempre, “hasta que la muerte los separe”. Obviando así la idea de que las relaciones humanas son cíclicas, como lo es todo en la naturaleza.

Quien se saliera de lo correcto, que no era más que el estándar social y culturalmente establecido, debía sentir el peso de la culpa. Que no es más que un invento para mantenernos en el camino que se supone correcto.

Una madre me decía que le dolía ir a la playa con su hijo y ver a familias completas, en ese momento sentía pena por su hijo porque su familia no era completa, se había roto. Yo entiendo el dolor de esa madre, lo sentí en su día, sin embargo, es una mentira social que nos hemos creído y desmontarla es necesario.

¿Qué es una familia completa? Parece que en esta sociedad la familia formada por un padre, una madre e hijos son una familia de verdad y quienes nos salimos de ese molde si somos familia, lo somos, pero de una categoría inferior. Pareciera que tenemos menos valía.

Piensa un momento en familias que responden al estándar, si las vemos en un escenario como la playa, de ruta de senderismos en familia o yendo juntas al colegio, vemos el ideal. Una familia perfecta unida. ¿Sí? ¿Unida? Pueden que estén juntos, pero no tienen porqué estar unidos. ¿Conoces personas que mantienen una relación de pareja amable en la calle, pero de puertas para dentro son una cosa bien distinta? Pues lo mismo sucede con las familias.

Lo que ocurre es que cuando nos sentimos inferiores, cuando sentimos el peso de nuestros propios juicios ante las separaciones, al ver a otras familias como desearíamos que fuera la nuestra, estamos proyectando nuestros propios ideales y expectativas sobre la familia.

No vemos lo que hay en ese conjunto de personas, vemos lo que desearíamos tener. Lo que esa familia representa para nosotras.

Esto se agrava y vuelve más difícil cuando tiempo anterior a nuestra separación hemos juzgado las separaciones y divorcios. Vernos en la posición que previamente hemos criticado y denostado nos lo pone aún más difícil.

Reconocer esos juicios y creencias limitantes, nuestros ideales y expectativas sobre la familia y la culpa que nos despierta nuestra situación, es el primer paso para ir deshaciendo cada nudo. Para vaciar nuestra mente de todo ese ruido y conectar así con nuestra esencia, con nuestro ser.

También conocer otras experiencias de familias que han cambiado de molde puede que te ayude. En el Congreso Creando Nuevas Familias tienes multitud de testimonios de madres y profesionales que cuentan su visión y experiencia personal como madre separada. Además en el congreso encontrarás muchísima información acerca de las separaciones. Échale un vistazo aquí por si crees que puede ayudarte conocer las experiencias y adquirir el contenido de valor tan útil que las profesionales han regalado con el congreso en formato de cursos, ebooks y guías.

¿ME SEPARO O NO ME SEPARO DE MI PAREJA?

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

Tengo mil dudas en mi relación de pareja y no sé qué hacer.

Reconozco que tengo un recuerdo mucho peor del infierno mental que viví cuando me planteaba mi separación, que cuando esta ya fue un hecho. Si tuviera que definirla de una forma breve, diría que fue una tormenta interna. Y si la definiera con una imagen, me veo a mí misma de pie y encogida con las manos en la tripa del dolor de barriga que sentía.

Aquel desojar la margarita, me separo, no me separo, me separo, no me separo… fue demasiado largo. Aunque también es verdad que fue el tiempo que yo necesité para dar el paso con seguridad.

La idea de la relación de pareja “hasta que la muerte os separe” alimentada por la tradición judeo cristiana y apoyada por la industria de Hollywood y Disney con el “y vivieron felices para siempre”, nos ha hecho perder percepción de la realidad de las relaciones.

¿A qué realidad me refiero?

A que las relaciones de pareja son cíclicas, pues las personas, como todos los seres vivos y casi todo en la Naturaleza es cíclico. Las relaciones no son A me lleva a B, es decir, un día elijo a una persona como compañera de vida y ya permanezco con ella hasta el día de mi muerte. Sino que las personas crecemos y evolucionamos, cada cual a su ritmo y en su propio proceso, y en una relación de pareja puede que el tiempo de crecer juntos, de que el uno aporte al otro y así seguir aprendiendo para crecer y evolucionar juntos, puede terminar.

Eso no quiere decir que entonces esa relación de pareja haya sido o sea un fracaso, en absoluto. Esa idea forma parte de una de las tantas creencias limitantes que existen en torno a la separación, como la de que ante una separación se daña de por vida a los hijos e hijas. Sobre estas y otras creencias limitantes que existen en torno a la separación te hablo en este otro post.

¿Por qué me cuesta tanto aclararme ante la duda de si me separo o no?

Todas las personas tenemos una voz interna que es tremendamente sabia y sabe lo que necesitamos en cada momento, pero el ruido mental, las creencias limitantes y los miedos dificultan mucho poder escucharla. Además, vivimos a tal velocidad y con tal desconexión interna, que nos cuesta mucho escucharnos.

Por eso es importante que puedas desacelerar un poco en tu día a día para irte encontrando y escuchando. No tanto tus pensamientos, sino más bien tus sensaciones. Tu cuerpo es tu mayor aliado, comienza a parar y escucharlo.

Los juicios y creencias limitantes ante la separación aumentan el ruido mental y los miedos más aún, por eso identificarlos puede ayudarte a bajar el volumen de tu mente.

Los miedos ante la separación.

En este video nos puedes ver explicándolos de una manera más detallada o seguir leyendo más abajo.

Partimos de la idea de que todos los miedos son reales y que como una emoción más que es, cumple su función. La frase de «hazlo, y si tienes miedo hazlo con miedo», queda genial allí donde la leemos, pero no es tan efectiva cuando estamos en esta situación ni resulta tan fácil como suena.

Entender los diferentes miedos que pueden estar bloqueando tu escucha interna para así tomar una decisión puede ayudarte. No se trata de negarlos ni tampoco negar la realidad que puede haber detrás de estos, sino de poder reconocerlos para así irlos desmenuzando poco a poco, y entonces sí, poder dar el paso que necesites dar aún con miedo.

Miedo a la separación. El miedo a lo que vendrá después. La sensación de abismo y de incertidumbre acerca del cómo será la vida después. De hecho, lo que mantiene a muchas parejas juntas que no unidas, es precisamente el miedo a la separación en lugar del amor entre ellas. Y es que dos personas pueden estar juntas en forma de pareja, pero no unidas.

Miedo a ver menos a los hijos. Este es el más habitual, sin embargo, cuando este miedo está tan presente no estamos poniendo perspectiva a la calidad del tiempo que pasamos cuando hay una situación de infelicidad o estrés prolongado en el tiempo. En situaciones así puede que el tiempo bajo el mismo techo o juntos físicamente sea mayor, pero la capacidad de conexión emocional, de ofrecer presencia y disponibilidad no sea la misma. En estas situaciones de rumiar interno y preocupación prolongada, ¿dónde está tu mente cuando estás con tus peques?

Viviendo una vida más feliz y plena, la calidad de la presencia y de la conexión emocional puede ser mucho mayor. Y esa presencia real llena los corazones de nuestros hijos y el nuestro propio mucho más que el tiempo compartido bajo el mismo techo pero con ausencia mental y emocional.

Miedo a la soledad. Nos hemos creído tanto el cuento de la media naranja que después de tanto tiempo de relación de pareja nos parece imposible sobrevivir sin esa otra persona al lado. Hay a quien le surge la duda de si algún día alguien podrá enamorarse de ella teniendo hijos…

La separación supone grandes desafíos y entonces ofrece grandes oportunidades, siendo las más grande de todas ellas empezar a conocerte y reconocerte más allá de la que creías ser.

Ante la separación se produce una conexión directa con el vacío. Ese vacío que nos conecta a todas las personas con el gran miedo compartido: el miedo al abandono, a no ser querida, al rechazo. Por eso andar el camino de aprender a sentirte completa contigo y ser auténtica siendo tú misma, es una gran oportunidad, pues tú eres la única persona que estará contigo todos los días de tu vida y en cada instante que vivas.

Este camino no tienes por qué recorrerlo en soledad, pues no es nada fácil y a la mayoría no nos han enseñado a andarlo. Pedir ayuda también forma parte del autocuidado y si sientes que lo necesitas no lo dudes y da el paso de la mano de aquel o aquella profesional que te inspire confianza.

Miedo a no ser capaz de afrontarlo todo yo sola. La logística del día a día es mucho más fácil después de lo que parece en la imaginación, pues en la fantasía todo se ve mucho peor. Es verdad que el cambio supone aprender a organizarse de otra manera, sin embargo, es totalmente posible. De hecho, al estar una parte del tiempo sin peques, normalmente se aglutina los quehaceres cuando no están ellos para así después disponer de más tiempo disponible cuando sí están y disfrutar de ellos.

Es más, cuando hay una pareja que no suma en la logística diaria, la mayoría de mujeres sienten alivio en este sentido una vez separadas porque no tienen que estar tirando de la otra persona, sino que saben con qué cuentan realmente y no tienen el desgaste que esto les conllevaba durante la relación de pareja.

Miedo a equivocarnos. En nuestra infancia, basada en el autoritarismo, siempre había alguien que nos decía qué estaba bien y qué estaba mal. Nos señalaban lo correcto y lo incorrecto. Los referentes nos marcaban el camino y así ha seguido siendo a lo largo de toda la vida: madre, padre, profesorado, jefes y jefas, terapeutas… Por ello en la infancia desarrollamos un carácter para adaptarnos al medio y sentir que encajábamos en ese lugar, desconectando así de nuestra esencia e infravalorando nuestra propia escucha.

Saber esto es el primer paso para entendernos, recuperar nuestra soberanía y así confiar en nuestra voz interna.

Miedo a dañar a los hijos. Este miedo parte de una creencia errónea acerca de cómo la separación afecta a los hijos e hijas y que te explico aquí.

En los casos en los que se mantiene una relación de pareja para no dañarlos, se les está utilizando como hijos pegamento, cargándoles así con una responsabilidad de manteneros juntos que nos les corresponde. Además de que una de las formas de aprendizaje más efectivas, es a través de la imitación. De hecho, no aprenden tanto por lo que se les dices que hagan, sino por lo que sus referentes hacen. Por lo que aprenderán que una relación amorosa es lo que sus máximos referentes les mostréis con vuestro ejemplo.

Lo malo no es una separación, lo que daña es una mala gestión de la separación. De hecho, no hay necesidad de protegerlos, sino de cuidarlos. Si hay que protegerlos de algo, haya o no separación, es de la lucha de egos de los adultos.

Miedo a romper la familia. Cuando una relación de pareja se termina la familia no se rompe, sino que cambia de molde. Te guste o no, tras la separación siempre seréis familia, sea cual sea la relación entre progenitores, pero no se puede dejar de ser madre y padre de los mismos hijos. El vínculo entre los progenitores se irá transformando, pero siempre existirá. En el enlace tienes acceso directo al vídeo de nuestro canal de YouTube donde profundizo más sobre ello (suscríbete al canal si quieres estar al tanto de cada vídeo que subimos).

Otras dificultades en la toma de decisión.

Hay situaciones particulares que hacen que tomar una decisión así sea aún más difícil, como el hecho de que no haya una situación de conflicto que justifique la separación.

Pareciera que si no hay un hecho que argumente la decisión de la separación, esta está siendo egoísta, cuando la separación puede ser un acto de amor, como contaba Marta Busquets en el Congreso Creando Nuevas Familias. En él muchas madres ofrecieron sus testimonios en los que se evidenciaba que la separación no había sido por un hecho concreto, sino precisamente porque el ciclo de la relación de pareja había terminado y ya aquella relación ni sumaba ni aportaba.

También cuando hay admiración hacia la otra parte de la pareja, ya sea como persona o como padre (o madre) genera más dudas y más tristeza la idea de la separación. Sin embargo, muchas veces ese es el mejor momento de dar el paso, pues de lo contrario se puede estirar la relación hasta llevarla a la U.C.I., donde el desgaste emocional es tan grande que ya llevar a cabo una Separación Consciente es muy difícil y llevarla a cabo desde el conflicto y la lucha de egos es mucho más fácil.

A veces la relación de pareja necesita una reestructuración y en otras ocasiones es la separación de la misma la que está resonando en tu interior. Sea cual sea tu caso deseo que entender los juicios y miedos que se mueven ante esta idea te haya ayudado. Y si quieres que lo hablemos con calma para ayudarte a bajar el volumen de tu ruido mental y así tomar una decisión, escríbeme a rlopezchica@creada.es y nos vemos en la sesión de valoración gratuita para hablar tranquilamente y resolver tus dudas.

LA SEPARACIÓN COMO OPORTUNIDAD PARA EL AMOR PROPIO

Escrito por Rocío López de la Chica Dejar un comentario

Con la separación llegan numerosos desafíos y cada uno de estos son oportunidades para ti, para aprender, crecer y amarte cada día un poquito más.

Hemos crecido creyendo que lo importante estaba fuera de nosotras, que nuestra valía dependía de la aprobación ajena. Tratando así de cumplir las expectativas de los demás y haciendo según lo que nos decían que era correcto o incorrecto nuestros referentes: mamá, papá, profesorado, terapeutas, jefes y jefas…

Esperábamos entonces que otras personas nos validaran y fue así como nos fuimos desconectando de nuestra esencia, de nuestro ser, para comportarnos como los demás esperaban de nosotras.

Así se hace difícil a determinada edad, sentirnos seguras de nuestras decisiones y de andar el camino del amor propio.

¿Cómo es eso de amarnos a nosotras mismas? ¿Cómo se hace?

No hay varita mágica para ello, pero sí algo que funciona, y es ponerle conciencia y practicar. Porque esto del amor propio es como tantas otras cosas, requieren entrenamiento, máxime cuando hemos aprendido justo lo contrario, la desconexión con nuestro ser. Requiere entonces conciencia, tiempo y práctica para implementarlo como una parte más esencial de tu vida.

Con la separación se da una conexión directa con el vacío y así una resonancia con las heridas de la infancia que tienen que ver con la sensación de abandono y rechazo. Por eso, es un momento ideal para, en lugar de refugiarte en el lamento y quedarte anclada en el sufrimiento, hacerte cargo de ti desde la adulta y vivir el inicio de una vida colmada de amor. NO del romántico que ofrece la relación de pareja, sino amor de verdad, del que nutre y sacia.

Hollywood y Disney nos han hecho mucho daño haciéndonos creer que al caer a un agujero negro habrá un guapo príncipe azul que tenderá su mano para sacarnos de allí. Sin embargo, la mejor mano y el mejor corazón que existe para rescatarte eres tú misma.

No tienes por qué hacerlo sola, pedir ayuda es uno de los actos de valentía más grande que existe. Ahora bien, da tú los primeros pasos para salir de ahí.

Cuando digo que la separación es una oportunidad para el amor propio es precisamente por eso. Porque ante la conexión con el vacío podemos comenzar a llenarlo con nosotras mismas, a amarnos para ser nosotras quienes nos demos lo que necesitamos en cada momento.

En el directo con Sofía Sánchez de Tagle hablábamos de las cuatro patas principales que llevan al amor propio, te las cuento por aquí para que puedas comenzar a implementarlas en tu día a día para construir la senda hacia el amor a ti misma.

Sanar las heridas.

¿Has escuchado o leído acerca de la niña interior?

Todo lo que has vivido en tu infancia, seas consciente o no, ha dejado una huella en ti. De forma que las experiencias vividas en tu niñez condicionan tu presente a menos que te hagas cargo de tu niña interior.

Todas las personas necesitábamos saber en nuestra infancia que importábamos, que se nos tomaba en serio, y que se aceptaba y amaba cada una de nuestras facetas, que podíamos contar con el amor de nuestros mayores. Si no hemos satisfecho estas necesidades, nuestra niña se quedó herida y la niña interior contamina entonces a la adulta con un anhelo insaciable de amor, atención y afecto, no importa cuánto amor recibas porque siempre será insuficiente.

La distancia que hubo entre lo que necesitaste y lo que recibiste en cuanto a comprensión, aceptación, validación y amor es lo que forja la herida de tu niña interior.

Tus padres lo hicieron lo mejor que supieron y pudieron, su niño y niña interior también estaban heridos. Y tú en la necesidad de sentir que pertenecías a tu familia, adoptaste los comportamientos necesarios para cubrir las expectativas de tus mayores referentes, tus padres. Ese es el inicio de tu desconexión contigo, con tu esencia.

La niña interior sigue buscando que la quieran, que la protejan y que cubran sus vacíos. Se muestra a través de las emociones desbordadas y la dependencia entre otras cuestiones. A veces tenemos una pataleta de niña pequeña y no sabemos por qué, pues se debe precisamente a que nuestra niña interior herida ha tomado las riendas en vez de nuestra adulta.

Por eso sanar a tu niña es tan importante, porque es la autopista directa hacia el amor propio. Reconocerla en ti te permite comenzar un proceso de automaternaje para darle a tu niña interior lo que en su día necesito y no obtuvo. Es esto lo que te permitirá ir al siguiente paso: la aceptación.

Aceptación.

Sin la aceptación de ti misma no hay amor propio posible. O al menos yo no lo conozco.

Acéptate con tus luces y sombras. A mí me gusta la frase de uno de los formadores que tuve que decía: “todas las personas somos mitad hijas del diablo, mitad hijas de dios”. Y es que es así, todas las personas tenemos nuestra luz y nuestra sombra y no se trata de esconder la sombra ni tampoco vivir empequeñeciendo nuestra luz por miedo a brillar.

Obsérvate en tu completitud, reconoce tu luz y tu sombra y abraza cada parte de ti. No eres una cosa u la otra, eres una cosa y la otra y está bien. Trátate con cariño y ten paciencia contigo en el proceso.

Eres mucho más que tus errores. Nuestro cerebro aprende a través de los errores, no de los aciertos, por lo que no te fustigues ni juzgues, ten compasión de ti misma.

El miedo al rechazo, a no ser aceptada y querida, desemboca en el gran miedo compartido por los seres humanos: el miedo a ser auténtica.

Abrázate en cada miedo, quiérete en cada momento y dite con frecuencia: te veo, te siento, te amo, te apoyo, estoy contigo… No esperes a que otras personas te lo digan primero. Sé tú la primera de tu lista. ¿Cómo puedes aceptar a tantas personas antes que a ti misma?

La aceptación y el amor propio son ingredientes que llevan inevitablemente a una vida mejor y un cambio en las relaciones, satisfactorio para ti.

Atender las necesidades.

La distancia que hubo entre lo que necesitaste en tu infancia y lo que obtuviste, es lo que generó la herida de tu niña interior. No se trata de que vayas ahora a reclamar a tu madre o a tu padre aquello que te faltó, sino que aprendas a dártelo tú misma. Es lo que yo denomino el proceso de automaternaje.

Es la capacidad de conectar contigo y tus necesidades para atenderlas tú misma. Para darte ese abrazo y sensación de cobijo, para darte el halago, la aprobación, el rato de diversión o de relax que necesitas… Lo que sea que necesites puedes dártelo tú misma.

Poner límites es una de las necesidades más frecuentes y menos satisfechas, pues precisamente por el miedo a perder el amor o aprobación externa, es fácil decir sí cuando realmente quieres decir no. En ese caso estás pasando entonces por encima de ti en pro de satisfacer las necesidades de otras personas.

Este tipo de acciones hacen que gotita a gotita vayas llenando tu olla a presión hasta que llega el día menos previsto y con la persona menos apropiada y explotas. ¿Sabes lo que sucede después de la explosión emocional? Que llega doña culpa a visitarte, y ya sabemos lo incómoda y desagradable que es…

Todas las personas tenemos cientos de necesidades al día. Es importante que puedas escucharte, que te mantengas conectada a ti y te atiendas. No las vas a poder satisfacer todas, pero sí las más importantes.

Y si te preguntas cómo puedas conectar contigo, te diré dos formas fundamentales: la meditación y/o haciendo aquello que alimenta tu alma. Ya sea bailar, cantar, pintar… lo que sea que te conecta con tu esencia.

Responsabilidad.

En la adultez no tenemos que hacer nada, todas nuestras acciones se basan en elecciones. Todas. Hasta poner la lavadora que es de las cosas que menos me gustan hacer a mí.

Nos pasamos la vida engañándonos creyendo que tenemos muchísimas obligaciones que cumplir, sin embargo, no es así, son elecciones que hacemos. Y precisamente estás donde hoy estás por las decisiones que has ido tomando a lo largo de tu vida. Nadie te ha puesto ahí donde estás.

Pero no te juzgues si estás en un sitio que no te gusta. Juzgarte en tu yo del pasado con lo que hoy sabes y eres es muy injusto. Es como si un niño de 6º de primaria se mete con uno de 2º de primaria por no saberse las tablas de multiplicar. No sería justo, ¿verdad? Pues no te juzgues entonces en el ayer con lo que hoy eres y sabes.

Ahora bien, todas las acciones y decisiones tienen consecuencias, comenzando por la más básica de todas: respirar. Si eliges respirar, vives, y si eliges no respirar, mueres. A partir de ahí todo lo que heces son elecciones.

Creernos que son responsabilidades que tenemos que cumplir nos coloca en una posición de victimismo, mientras que hacerlas desde la conciencia de que es lo que estamos eligiendo, nos posiciona en la responsabilidad.

Vuelvo al ejemplo de una de las cosas que menos me gusta hacer: poner lavadoras, tender, destender y doblar la ropa. Podría no hacerlo, pero entonces en casa nos quedaríamos sin ropa limpia que ponernos y tendría que estar comprando ropa continuamente.

Podría hacerse cargo mi pareja, pero entonces yo tendría que asumir su tarea principal en casa: cocinar y… se me da bastante regular, por no decir mal. Vaya, que pasaríamos hambre. Así que soy consciente de que ante las consecuencias que se suceden de cada opción, elijo hacerme cargo yo de la ropa de casa.

Pues así con todo en la vida. Este es un ejemplo banal que se puede extrapolar a cualquier otra situación de mayor trascendencia.

Los “tengo que” surgen de la voz de la niña interior, mientras que los “elijo que” nacen de la adulta.

El amor propio es el billete de ida, y sin vuelta, para sentirte libre, plena y segura de ti misma. Estos son los cuatro pilares sobre los que se fundamenta. El mejor legado que puedes dejarle a tus criaturas es aprender a amarse y ponerse en mi primer lugar en sus vidas. No se trata de lo que les dices, sino de lo que haces, pues el mayor aprendizaje es por imitación.

En el Congreso Creando Nuevas Familias tienes más de 33 ponencias a tu disposición sobre las separaciones conscientes y temas relacionados con estas. Además de múltiples testimonios de mujeres que hablan acerca de cómo la separación es también un acto de amor propio. Échale un vistazo y mira todos los libros, guías, cursos y descuentos a los que puedes acceder.