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divorcio con hijos

CÓMO MEJORAR TU AUTOESTIMA

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

Autoestima es una palabra que se escucha mucho y sin embargo no siempre se tiene claro de lo que se está hablando, por ello antes de contarte cómo puedes mejorar tu autoestima, déjanos contarte a qué nos referimos con este término. 

La autoestima es la percepción subjetiva de nuestro propio valor y se convierte en una brújula esencial a partir de la separación. Es como un espejo que nos devuelve nuestras propias reflexiones, creencias, emociones y pensamientos dando así forma a la percepción que tenemos de nosotras mismas. 

En el contexto de la separación esta imagen se suele tambalear y oscurecer, pues separarse, especialmente cuando hay hijos en común, desencadena un torbellino de emociones y desafíos que afectan profundamente a la forma de vernos y entendernos, es decir, a nuestra autoestima. Desde Creada decimos que uno de los daños colaterales del divorcio es que arrasa con la autoestima, pues la tumba hasta dejarla k.o. 

Sin embargo, en medio de esta tormenta, hay una oportunidad de crecimiento y transformación. Pues si nos haces nada para recuperar tu autoestima o incluso mejorarla por encima de cómo estaba antes de separarte, fácilmente te quedarás en el sufrimiento. 

Y porque mereces una vida plena sin sufrimiento te alentamos a reconstruir la percepción que tienes de ti misma: la autoestima. Por ello en este artículo vamos a explorar las tres claves fundamentales y así encontrar la anhelada tranquilidad tras separarte. 

Pues gracias a que la autoestima no es una cualidad fija, sino que está en constante evolución puedes lograrlo.

Clave 1: El Arte de la Autocompasión

Comenzaremos nuestro viaje hacia una autoestima fuerte adentrándonos en el delicado arte de la autocompasión. Autocompasión significa tratarnos a nosotras mismas con la misma gentileza y amor que ofreceríamos a una buena amiga. Aquí te presento algunas maneras de nutrir esta autocompasión:

  1. Palabras Amables: En lugar de dirigirte a ti con juicios implacables, ¿qué tal si te hablas con amabilidad? Reconoce que todos cometemos errores y que estás haciendo lo mejor que puedes en medio de este desafío. La autoestima florece cuando nos permitimos ser imperfectas y nos hablamos con comprensión.
  2. Acepta tus Emociones: No te reprimas. Es completamente natural sentir una vorágine de emociones durante una separación. La autocompasión implica validar estos sentimientos sin emitir juicios. Permítete sentir tristeza, rabia, miedo o lo que sea que sientas sin culparte por ello.
  3. El Cuidado de Ti Misma: Prioriza tu bienestar físico y emocional. Come sano, haz ejercicio y busca apoyo cuando lo necesites. Autocompasión significa cuidar de ti misma como lo harías con un tesoro preciado. Cuando te cuidas estás nutriendo tu autoestima y tu bienestar en general.

Clave 2: Reconectando con tu Esencia

La separación puede hacerte cuestionar tu propia identidad. La segunda clave para restaurar tu autoestima es reconectar con tu esencia, redescubriendo quién eres en realidad. Y es que las mujeres al convertirnos en madres perdemos nuestra identidad como mujeres y pasamos a ser “la madre de…”, como si nuestra existencia sucediera a través de la vida de nuestros hijos.

Esta cuestión no es baladí, pues encierra muchas dificultades a la hora de separarte y afrontar los tiempos a solas. Por ello esta segunda clave es fundamental que la lleves a cabo, pues en la medida en la que te reconozcas y des valía a través de tu rol como madre, estarás poniendo el poder fuera y no lograrás recuperar tu autoestima y sentirte así en paz con la situación actual. 

La separación te ofrece múltiples desafíos que son oportunidades para crecer, si no las tomas corres el riesgo de quedarte anclada en el sufrimiento. Si asumes la responsabilidad de tu bienestar podrás salir de hí. 

Tienes ahora la oportunidad de encontrarte con la mujer que realmente eres en lugar de seguir siendo la mujer que se supone que debes ser. 

Te contamos algunas cuestiones que puedes tener en cuenta para reencontrarte contigo:

  1. Retoma tus Pasiones: ¿Recuerdas aquellas pasiones que te hacían sentir viva antes de la relación? Vuelve a explorarlas. Esto te ayudará a recuperar una parte fundamental de tu identidad y propósito. La autoestima se nutre cuando te dedicas a actividades que te apasionan.
  2. Establece Metas Personales: Define objetivos personales que te entusiasmen. Ya sea aprender algo nuevo, viajar o avanzar en tu carrera profesional. Establecer metas personales te brindará un sentido renovado de dirección y logro. La autoestima crece cuando te desafías a ti misma y alcanzas metas significativas. Pero cuidado con esto y la exigencia, no comiences con grandes metas, ve de menos a más, pues lo importante no es la meta en sí, sino la sensación de satisfacción y logro cuando lo consigues. 

Una meta puedes ser, por ejemplo, cambiar la decoración de tu casa y hacerlo tú sola y a gusto con lo que te apetece. O comprar ese mueble que tantas veces has pensado que querías y montarlo tú sola. O irte a comer o hacer un picnic tú sola con tus pequeños. 

  • Cuida tu Bienestar: Pon tu bienestar emocional, mental y físico en el centro de tu vida. Esto no solo te hará sentir mejor contigo misma, sino que también te permitirá ser una madre más fuerte y presente para tus hijos. La autoestima se fortalece cuando te cuidas y te valoras.

Clave 3: Límites y Comunicación Consciente

Uno de los desafíos más intrincados en una separación es gestionar la relación con tu expareja. La tercera clave para empoderar tu autoestima es aprender a establecer límites y comunicarte de forma efectiva.

  1. Límites con Claridad: Establece límites definidos y comunícalos con tacto pero con firmeza. Esto preservará tu integridad personal y disminuirá la tensión en las interacciones conflictivas. La autoestima se fortalece cuando te defiendes a ti misma y te proteges de situaciones dañinas.
  2. Comunicación enriquecedora: Aprende a expresar tus necesidades y emociones de manera asertiva y respetuosa. Escuchar también es una habilidad clave. Una comunicación abierta y honesta puede prevenir malentendidos y conflictos innecesarios. La autoestima crece cuando te sientes escuchada y valorada en tus relaciones.
  3. Profesionalidad en el Apoyo: Si consideras que la comunicación con tu expareja es abrumadoramente complicada o tóxica, no dudes en buscar la ayuda profesional para que cuentes con herramientas adicionales que te ayuden a lidiar con situaciones desafiantes. La autoestima se fortalece cuando buscas apoyo y cuidado profesional.

Ojalá que estas claves te ayuden a hacer este viaje apasionante de encuentro contigo misma para que en medio del revuelo que supone la separación, te encuentres contigo y tu esencia y así recuperes la confianza y seguridad en ti misma.

Aunque desafiante, es una oportunidad dorada para crecer, sanar y volver a encontrarte con su valía y fortaleza interior. 

No estás sola en este periplo y el apoyo está a tu alcance. Con paciencia y determinación, ya tienes información suficiente para transformar esta etapa en un capítulo de tu vida de empoderamiento personal. 

Y si quieres ponértelo fácil y lograr darle un giro de 180 grados a cómo te sientes, vente conmigo a la III edición del Grupo de Autoestima para Madres Separadas.

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Publicado en: Separaciones Conscientes Etiquetado como: divorcio, divorcio con hijos, madre separada, madres separadas, padres separados, Separación, separación con hijos, separación consciente, separaciones

EL CONVENIO REGULADOR

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

El convenio regulador es como el libro de instrucciones de la familia. 

Una instrucciones que para que realmente sean de utilidad, deben de haber sido  previamente consensuadas por cada familia, es decir, que no deben de seguir “instrucciones” externas, sino deseñadas a partir de la realidad de cada cual.

El éxito de un buen libro de instrucciones propio radica en que no sea necesario consultarlo continuamente. Ello sólo ocurrirá si durante su propio proceso de creación, ambos progenitores se han implicado en buscar respuestas adaptadas a las necesidades de sus hijos, y por tanto, su aplicación tras el divorcio, no es más que una consecuencia lógica.

Ante una separación hay muchas cuestiones que atender, siendo una de las más importantes la organización de tiempos de cuidados de los hijos, y este es uno de los aspectos principales que recoge el convenio regulador. 

 En consulta escuchamos muchas veces “es que queremos hacerlo por las buenas y no queremos hacerlo con papeles, no lo necesitamos” y otras frases similares. 

A nuestro entender, dicha afirmación nace de la interpretación errónea de que “concretar” implica “perder flexibilidad y libertad” en las tomas de decisiones tras el divorcio.

En numerosas ocasiones esta postura encierra miedo y/o desconocimiento de lo que realmente es un convenio regulador y sus funciones, por ello hoy queremos explicarte con detalle en qué consiste, para que puedas tener las nociones básicas que te permitan tomar una decisión más consciente y libre al contar con la información necesaria. 

Pues un convenio regulador no es sinónimo de hostilidad ni de desacuerdo.

Qué es un convenio regulador

Es el documento que regula un contenido específico que tiene que ver con los hijos en común a parir de la separación.

El contenido mínimo que recoge versa sobre: 

  • El uso de la vivienda familiar
  • La modalidad de guardia y custodia
  • El régimen de visitas
  • La contribución económica en relación a los hijos (pensión de alimentos) 

La elaboración del mismo es independiente a vuestro estado civil, pues el objetivo de este no es regular vuestra situación de pareja, sino la que mantenéis por tener hijos en común, es decir, la de figuras parentales de las mismas criaturas. 

Aunque al inicio puedas pensar que es innecesario y que no lo necesitáis, debes saber que sí es necesario para acreditar vuestra situación personal, familiar y económica frente a la administración, lo cual puede suponer un problema si no está debidamente acreditada. 

Por ejemplo, a la hora de solicitar cualquier tipo de ayudas económicas o subsidios, así como para  hacer la declaración de la renta, empadronamiento de los hijos, etc. En todas estas situaciones, necesitarás una resolución judicial que acredite la situación de la unidad familiar. 

Una resolución judicial no requiere pasar por un juicio, basta con que fiscalía y un juez o jueza ratifique el convenio regulador. Más adelante te explicamos esto con más detalle.

Y es que en caso de no contar con este documento, si estáis casados, sois pareja de hecho o estáis empadronados en la misma vivienda, a falta de regulación, la administración va a computar también los ingresos de tu expareja.

Por lo que si estás en una situación desfavorecida, documentalmente no quedará reflejado y no percibirás la ayuda que solicitas o que te pertenece. 

Una situación que se repite a menudo es cuando se matricula a algún hijo en una escuela infantil. En ese caso, si la guardia y custodia la asume en el día a día uno de los progenitores, si no hay convenio regulador que regule dicha situación, se contabilizarán como ingresos de la familia los ingresos de ambos. Ante esto es posible que en muchos casos no haya reducción en el pago de la matrícula escolar, pues no se puede optar a las ayudas al superar los ingresos máximos establecidos. 

Esta situación se resuelve contando con un convenio regulador, homologado judicialmente, donde queda reflejada la situación económica real de la familia.

La homologación judicial es fundamental en los procesos en los que existen menores de edad, ya que debe de contar con el visto bueno del ministerio fiscal (operador jurídico encargado de velar por los intereses de los menores). Por ello, aunque haya mutuo acuerdo para que el documento tenga validez legal, deberá estar ratificado por fiscalía y un juez o jueza. 

Esto no quiere decir que paséis por un juicio, sino que una vez elaborado y firmado por ambos y un abogado/a, deberá entregarse el documento en el juzgado para que las figuras anteriormente citadas lo firmen. Más adelante te hablamos con detalle sobre esto.

Es importante que entiendas que el convenio regulador tiene realmente una función de desbloqueo, no de generador de conflictos. 

En este sentido, es también importante tener unas expectativas realistas y normalizar los momentos de tensión o desacuerdo durante el proceso. Lo que cada uno exprese no conlleva que se vaya a hacer de forma irrevocable, sin embargo es importante que cada uno se exprese libremente desde el respeto para terminar consensuado las decisiones.

Es normal que se den conflictos, pues estáis en un momento muy sensible de vuestra relación y también a nivel individual, pues os encontráis en carne viva emocional. 

Por ello es muy importante que os cuidéis en este proceso y una de las formas tiene que ver con pedir ayuda si vuestra comunicación no es tolerante y respetuosa.  

Hace muy pocos meses, una jueza de familia de Valencia nos comentaba cómo ve que muchas personas firman convenios que estando centradas no firmarían, pero movidas por la culpa, el rencor, el reproche, el sometimiento… aceptan o deciden cuestiones que sa salen de sus principios y valores. 

Ella recalcaba que la justicia no es la solución y por ello entiende, al igual que nosotros, que acudir a un abogado/a no debe ser la primera opción, sino que conviene atender primer lo emocional para calmar el revuelo emocional y así tomar decisiones más coherentes con uno mismo y una misma y con la familia que se es. 

Así sin duda, las necesidades de las criaturas podrán ser más tenidas en cuenta y puestas en el centro de cada decisión, uno de los pilares principales de una Separación Consciente.

¿Podemos hacer el convenio regulador por nuestra cuenta?

Sí, existen plantillas en internet que os permiten elaborarlo entre vosotros dos. 

¿Desde nuestra experiencia profesional y personal como madre y padres separados os recomendamos esta opción? No, en ningún caso. 

Para la firma final del convenio regulador es imprescindible la figura del abogado/a y procurador/a, por lo que aunque os descarguéis una plantilla de internet y lo hagáis vosotros, necesitáis después a un abogado/a que firme el documento y un procurador/a que haga sus funciones de tramitar el documento en los juzgados. 

Esto último es un mero trámite imprescindible para que fiscalía y posteriormente un juez o jueza ratifique el convenio y así se convierta en un documento oficial con validez legal (necesario para el tema de las ayudas que te comentábamos en el epígrafe anterior). 

Si la reticencia de hacerlo con abogados es el tema económico, debes saber que hay formas de abaratar los costes: 

  • Solicitando derecho de asistencia jurídica gratuita, de esta forma te asignarán profesionales de oficio y no tendrás que abonar honorarios profesionales. Ello dependerá de tu situación económica.

Para saber si puedes optar este derecho,  debes acudir al Servicio de Orientación Jurídica del Colegio de Abogados más cercano a tu localidad.

  • En el caso de que no tengas derecho a asistencia jurídica gratuita, acudiendo ambos al mismo abogado o abogada, el proceso será más económico pues en este caso bastará con un mismo profesional para ambos. 

Vosotros solo debéis elegir el abogado o abogada que os acompañe en el proceso, el procurador suele ser con el que normalmente trabaje el abogado elegido, si bien no hay inconveniente en que sea también elegido por vosotros en el caso de que tengáis algún profesional de confianza. Su labor será la de recibir todas las notificaciones y tener el seguimiento de los trámites judiciales y su coordinación con vuestro letrado/a.

Es cierto que si os descargáis una plantilla de internet y lo elaboráis vosotros, el precio se reduce muchísimo, sin embargo el coste emocional y económico posterior es mucho mayor, y por ello no recomendamos para nada que lo hagáis por vuestra cuenta. 

Para conocer el coste económico que os supondrá, si vais de mutuo acuerdo, podéis solicitar a tantos abogados como deseéis una hoja de encargo, que es un presupuesto. Así tenéis claro el coste y podéis valorar mejor. 

En caso de que cada uno escoja un abogado, los precios varían porque dependerá de si llegáis a un mutuo acuerdo o finalmente vais a juicio.

Resumen de las figuras que intervienen en la elaboración del convenio regulador:

Si te has liado con tantos profesionales que intervienen en la elaboración de este documento, es normal, es un mundo desconocido para la mayoría hasta que nos separamos y nos toca aprender. 

Por eso te hacemos esta síntesis rápida: 

Abogado/a: es la figura imprescindible primera para que el convenio regulador tenga validez jurídica, es decir, para que sea legal. Os puede acompañar en el proceso o simplemente firmarlo si lo habéis hecho vosotros, previa verificación de que es correcto. En este caso verificará que es correcto, no si es o no un buen convenio.

Procurador/a: es la segunda figura imprescindible y es la encargada de hacer el seguimiento en el juzgado del proceso. Es la persona puente entre el abogado/a y el juzgado. 

Fiscalía: es la tercera figura imprescindible, es la encargada de corroborar que los intereses de los menores a vuestro cargo están salvaguardados. 

Juez/a: aunque no vayáis a juicio porque de una manera u otra hayáis llegado a un mutuo acuerdo, necesitáis la firma de un juez o jueza que ratifica el convenio regulador. Desde el momento de su firma el documento ya tendrá validez legal. 

Motivos por lo que es positivo elaborar un convenio regulador

El convenio regulador debe recoger la realidad de la organización de la familia, por lo que no se trata de que os adaptéis a un documento estanco, sino que sea 100% personalizado y ajustado a vuestra realidad.

Debe detallar todas las cuestiones prácticas de vuestra familia, eso será lo que lo convierta en un buen convenio, pues debe tener un criterio de desbloqueo. Tal vez en el presente os entendéis, y sea así o no, vuestras circunstancias personales y profesionales son unas determinadas, y podéis funcionar bien de una manera concreta, ¿pero qué pasaría si a uno de los dos le cambian el horario laboral dentro de dos años? 

La vida tiene su propia realidad y circunstancias y para ponéroslo fácil un buen convenio regulará vuestra situación ante dichos cambios, evitando así posibles conflictos y fricciones en el futuro.

No se trata de elaborar un convenio regulador por si el día de mañana hay mal rollo, que también, sino sobre todo para que el hecho de no estar de acuerdo en el futuro no merme vuestra relación. 

Ya que como pareja habéis terminado, pero como madre y padre de los mismos hijos tenéis un vínculo que sí es para siempre. 

Por eso decimos que este documento debe tener un criterio de desbloqueo y no consideramos oportuno conformarse con plantillas estándares, pues estas se quedan muy cortas y no recogen todos los detalles prácticos de la familia. 

Así, a corto plazo puede resolver, pero a largo plazo no cumplirá su función al dejar tantos flecos sueltos como conflictos potenciales. Por lo que os tocará ir llegando a acuerdos en tantas cuestiones como estas no hayan quedado reflejadas en el convenio regulador. 

Por ejemplo, es habitual que en los convenios no quede claro la cuestión del empadronamiento de los menores. En los casos en los que se ha acordado una guardia y custodia compartida, puede suponer un conflicto posterior entre los progenitores ya que ello tiene consecuencias en aspectos concretos como la declaración de la renta, posibles ayudas económicas municipales, respecto a la plaza asignada en el centro de escolarización de los menores…

En caso de desacuerdo con respecto al lugar de empadronamiento de los menores, la única vía para desbloquear dicha situación será entonces sí, la vía judicial.

La solución es muy simple cuando queda recogida en el convenio regulador, por eso es importante que la elección del abogado o abogada sea muy consciente y responsable para escoger a quien está especializado en estos asuntos de familia y así que no se deje detalles atrás. 

Si entre vosotros dos no os ponéis de acuerdo, no demoréis el momento de pedir ayuda. ¿Qué tipo de ayuda? Por desgracia la mayoría cuando se separe acude a un abogado o abogada, sin embargo nosotros vemos cómo la relación de muchas pareja se deteriora muchísimo por acudir al ámbito jurídico sin haber atendido antes lo emocional. 

Ante una separación se afrontan muchos duelos: el de la pareja que deja de existir, el de la familia que ya nunca seremos, el del proyecto de vida que se esfuma… Y además se abren heridas que nada o poco tienen que ver con la relación de pareja y sí con la historia personal (sobre todo la infancia) de cada uno. 

Por ello, en pleno revuelo emocional y estando en carne viva emocional, se hace realmente difícil poder llegar a acuerdos. 

Para no tomar decisiones desde la culpa, el rencor, el reproche, el sometimiento… es importante atender primero lo emocional. 

Así sentaros después y poneros de acuerdo será un proceso mucho más ágil, y entonces sí, el convenio regulador recogerá la organización ideal de vuestra familia. 

Y es que es muy importante que antes de darle forma jurídica a este documento, el mismo refleje vuestra organización con detalle, por ello es importante no tener prisas y hacerlo dándoos el tiempo que necesitéis. 

Eso sí, tampoco dilatarlo en el tiempo durante años como a veces vemos en consulta. 

Para elaborar un buen convenio regulador

Antes de sentarte a elaborar un convenio regulador debes hacer un ejercicio de reflexión para no dejarte llevar por el dolor que sientes.

A continuación te dejamos algunas cuestiones que puedes tener en cuenta para antes y durante la elaboración de este documento:

  1. Recibir asesoramiento para conocer todas las posibilidades.
  2. Separar las cuestiones económicas de las de cuidados de los menores. Así se evita utilizar a los hijos como parte de una negociación. 
  3. Tomar perspectiva de las edades de los menores, su madurez emocional y vínculos actuales para poner sus necesidades en el centro de las decisiones. 

    Para esto último es fundamental no mentirse, es decir, contarse verdades para no excusarse en «es por los niños» cuando realmente lo que hay es exceso de control, violencia vicaria, miedo a a la soledad… Se trata en definitiva de atender las necesidades auténticas de las criaturas. 
  4. Ayuda también recordar que esa fue la persona que elegiste como madre o padre de tus hijos y que ellos son fruto de vuestra relación. 
  5. Y es bueno también tener presente que tus hijos no son de tu propiedad. 

Para lograr tener en cuenta todo esto, desde nuestro punto de vista es fundamental recibir ayuda emocional en primer lugar. Pues de lo contrario es fácil dejarse arrastrar por el miedo y entrar en la lucha contra la otra persona, que es la misma que en su día elegiste como padre o madre de tus hijos.

Una vez atendido todo el revuelo emocional, entonces será mucho más fácil que os sentéis a hablar y acordar vuestra organización familiar para después darle forma jurídica a lo que para vosotros es importante. 

Como dice la abogada Maribel Montero, confiar que el juzgado va a responder a todo lo que una familia necesita durante y tras un divorcio  “ es apoyar la escalera en la pared equivocada” ( frase muy conocida de Stephen Covey y que creemos que ilustra perfectamente lo que queremos compartir contigo).

Es por ello que desde CREADA, consideramos que un asesoramiento jurídico especializado y la posterior homologación judicial son muy necesarios, pero no son suficientes si lo que deseas es la estabilidad de tu familia. 

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EL PODER DE LA AUTOCOMPASIÓN: CUÍDATE DURANTE LA SEPARACIÓN

Escrito por Rocío y Miguel Ángel 2 comentarios

La separación puede ser emocionalmente desafiante, especialmente para las madres, pues cuando en nuestra sociedad una mujer se convierte en madre, pierde su identidad como mujer y pasa a ser reconocida como “la madre de…”. 

Al haber recaído sobre los hombros de las mujeres el peso de los cuidados, es normal sentir que si no estamos cuidando somos egoístas, menos madres o menos válidas.

Pareciera que el placer debe estar justificado o al menos merecido, como si no nos mereciéramos cuidarnos y gozar por el mero hecho de existir. Aún coletea la idea de “me cuido para poder cuidar”. Este es el paso previo a “me cuido porque me lo merezco y punto”. 

Ante esta forma abnegada de existir a través de los cuidados, la separación supone un reto enorme en la vida de muchas madres, pues al separarnos también de los hijos, dejamos de estar al 100% en los cuidados y comenzamos a existir como mujer más allá de madre. 

Y ante esta situación se da una gran pregunta, “¿quién soy?”.

Ante el nacimiento de nuestros hijos parece que solo existen sus deseos y necesidades y nos olvidamos así de lo que nos gustaba a nosotras. Con la separación nos enfrentamos a un gran reto y al mismo tiempo una gran oportunidad: encontrarnos con nosotras mismas. 

Volver a existir por nosotras, no a través de la atención y cuidados a los otros.  

Por eso quiero decirte que es natural que te preocupes por el bienestar de tus hijos y te concentres en su cuidado durante esta etapa. Sin embargo, en medio de todas las responsabilidades y preocupaciones, es fundamental recordar que también necesitas cuidar de ti misma. 

La autocompasión juega un papel crucial en tu bienestar emocional y en tu capacidad para enfrentar los desafíos de la separación de manera saludable. 

La autocompasión en la separación

No confundas lástima con compasión porque no tiene nada que ver. La autocompasión es el acto de tratarte a ti misma con amabilidad, aceptación y comprensión en momentos de dificultad. A menudo, nos resulta más fácil mostrar compasión hacia los demás que hacia nosotras mismas. Sin embargo, es importante que entiendas que el hecho de ser autocompasivas nos permite enfrentar la separación desde un lugar de fortaleza y resiliencia.

En primer lugar, la autocompasión implica ser conscientes de nuestras propias necesidades emocionales y físicas. Y es que durante el proceso de separación, es común que te sientas agotada, emocionalmente vulnerable y abrumada. 

Por ello es especialmente importante que prestes atención a tus propios sentimientos y asegúrate de tomarte el tiempo necesario para cuidarte. Esto puede incluir actividades que te brinden alegría y relajación, como practicar ejercicio, meditar, leer un buen libro o pasar tiempo con familiares y/o amistades que sepan ayudarte y apoyarte como necesitas.

El acto de la autocompasión también implica reconocer y aceptar tus propias limitaciones. La separación es un momento de grandes cambios y ajustes en tu vida. Permítete sentir y expresar tus emociones, pues por dolorosas o difíciles de manejar que sean, reprimirlas te impedirá avanzar. Lo que sientes no te define como persona, atrévete a sentir. 

No te juzgues si sientes que estás en una montaña rusa emocional, es normal que te sientas así y recuerda que esto también pasará. Por eso acepta tus emociones como parte del proceso y recuerda que es normal experimentar una amplia gama de sentimientos durante esta etapa.

Sé amable contigo misma en lugar de criticarte por tus errores o por no estar a la altura de tus propias expectativas, entiéndete, háblate con cariño y sé amable contigo misma, no te exijas ni castigues. 

Recuerda que la separación es un proceso complejo en muchas ocasiones y que lo estás haciendo lo mejor que puedes con las circunstancias que tienes. Trátate a ti misma con el mismo amor y respeto con el que tratarías a una amiga que está pasando por tu misma situación.

La autocompasión también implica establecer límites saludables. Durante la separación, es posible que te encuentres ante demandas y expectativas externas que pueden ser abrumadoras. Aprende a decir «no» cuando sea necesario y establece límites claros en tus relaciones, no es momento de mantener los compromisos. 

Recuerda que priorizarte a ti misma no es egoísta, sino esencial para tu bienestar y tu capacidad para cuidar de tus hijos de manera efectiva.

En la medida en la que te sea posible tómate el tiempo para reflexionar sobre tus valores, prioridades y metas personales. En medio de la separación es fácil perder de vista quién eres y qué deseas en la vida, sin embargo este proceso puede ser la oportunidad para dar un giro de 180º a tu vida y la autocompasión es la mejor herramienta para reconstruir tu identidad y establecer nuevos objetivos para el futuro.

Cultivarla puede marcar la diferencia en tu capacidad para enfrentar los desafíos emocionales que surgen durante esta etapa. Al cuidarte a ti misma y mostrar autocompasión estarás fortaleciendo tu bienestar emocional y físico, lo que a su vez te permitirá cuidar mejor de tus hijos.

No es un acto egoísta, sino una herramienta poderosa para tu propio crecimiento y sanación.

Si te sientes perdida y no sabes por dónde comenzar a practicar la autocompasión, aquí van algunas pautas básicas: 

  • Observa cómo te hablas y lo que te dices para modificar el tono y tratarte como tratarías a una amiga que está pasando por un mal momento. 
  • No te dejes para el final y ocúpate también de ti. Tus necesidades también son importantes, no solo las de tus hijos, así que escúchate para detectar qué necesitas y atenderte.
  • ¿Juzgas lo que sientes? Mejor no lo hagas, porque ese juicio te lleva directamente al sufrimiento. Las emociones que sientes merecen ser reconocidas. Pueden ser desagradables e incómodas, pero es que estas forman parte de la vida también. Cada emoción tiene una misión: viene a darte una información. Si en lugar de pararte a escucharla te dedicas a juzgarla, va a persistir durante más tiempo. 

Si te cuesta sentir estas emociones recuerda que no tienes por qué vivirlas en soledad, puedes buscar el apoyo y sostén de quienes sepan ayudarte tal y como necesitas. Y sobre todo, no te juzgues ni critiques. 

  • Pon límites. No deberías pasar por encima de ti nunca, pero mucho menos ahora. Conocer tus necesidades es básico para que puedas poner límites a cualquier persona que no te haga bien ahora mismo. Debes ser tu prioridad, así que no trates de satisfacer a otras personas ni cumplir con compromisos. 
  • Y si sientes que estás muy lejos de poder escuchar tus necesidades y no sabes qué necesitas, ríndete a lo que te pide el cuerpo. Para cada día a respirar al menos 5 minutos. Solo 5 minutos para poner toda tu atención en tu respiración. 

En este sentido también puede ayudarte mucho que dediques al menos una hora a la semana, aunque sea solo una horita, a hacer aquella cosa que te encantaba hacer en tu niñez o de adolescente. 

Aquello en lo que te podías perder durante horas sin darte cuenta de que el tiempo pasaba y que te llenaba el alma. 

Puede que fuera cantar, bailar, dibujar, colorear, correr, escribir, hacer fotos, caminar… fuera lo que fuera aquello que te encantaba, recupéralo. 

Hacer aquello que te llenaba por dentro es volver a conectar contigo y es lo que más necesitas ahora, volver a encontrarte contigo desde tu esencia. 

No debes guardar ningún luto por separarte, no hay ninguna forma correcta de estar ahora en tu vida. Estás como estás y es la forma real y perfecta, no te juzgues ni critiques por ello.  

La vida no es un parque de atracciones donde las risas y la alegría predominan sobre todo lo demás. La vida es más bien un laberinto precioso y al mismo tiempo una incógnita permanente donde abunda la alegría y también el dolor y la tristeza. 

Porque existe la luz, existe la sombra. La sombra no es posible sin la luz y viceversa. 

Pues así es la vida misma, así que no tengas prisa por dejar de sentir lo que sientes, entrégate a lo que es y ya vendrá después todo lo demás.

A la vida hemos venido a aprender, disfrutar y amar. Ábrete a lo que la vida viene a enseñarte en este momento de tu vida, no lo juzgues, siéntelo y el camino será mucho más fácil. 

Y es que aunque la separación puede ser un camino desagradable, también es una oportunidad para una vida mejor. 

Por ello busca apoyo en tus seres queridos o en profesionales especializados que puedan acompañarte en este proceso. Bien acompañada podrás superar los desafíos y construir una vida nueva llena de oportunidades y crecimiento personal.

Recuerda, sé amable contigo misma y date permiso para sanar. Eres fuerte y capaz y mereces vivir una vida plena y feliz, incluso en medio de los desafíos de la separación.

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LAS VACACIONES DE VERANO COMO PADRES SEPARADOS

Escrito por Rocío y Miguel Ángel 4 comentarios

Llega el verano y con él las vacaciones de veranos de nuestros hijos e hijas, pero claro, no nuestras vacaciones. Toca hacer malabares para conciliar y toca también gestionar más tiempo sin nuestros hijos, y más tiempo con ellos… 

A veces se hace bola el tiempo sin ellos y también más tiempo con ellos, depende mucho de la realidad de cada persona. 

Queremos ayudarte a que como madre separada y padre separado puedas afrontar mejor el verano y disfrutar, tanto cuando estás sin ellos como cuando están contigo. 

Prepara el terreno a tus hijos

Para que tú estés bien y con más tranquilidad sabemos que necesitas saber que tus peques van a estar bien sin ti, por eso te ofrecemos distintos recursos que puedes llevar a cabo con ellos y ellas: 

  • El hilo invisible y su pulsera. Cuéntales el cuento de El hilo invisible y después coge tres hilos de algodón de tres colores que elija cada peque y mientras le haces una trenza a cada uno y cada una, cuéntales todas las muestras de cariño que metes en ella: los besos, abrazos, te quiero, costillitas… de cada día que van a estar sin ti. 

Al terminar átasela a la muñeca y hazle saber que si se le cae o pierde es porque se ha vaciado de todos los cariñitos y le harás una nueva a su vuelta. 

  • Objeto anclaje. Dale un objeto que identifique contigo como una pulsera, un pañuelo, una felpa… para que se lo lleve y te lo devuelva a su vuelta.

Eso sí, que sea un objeto que no suponga un drama para ti si lo pierde y no vuelve.

Ese objeto no solo le ayudará como la pulsera a que sigues cerca suya aunque no te pueda ver ni tocar, sino que además le recuerda que regresará contigo. Este es un gran recurso cuando son especialmente pequeños y no tienen integrado el concepto del tiempo.

  • Un diario. Ve con él o ella a escoger un cuaderno y estuche específico para esta ocasión y anímale a que cada vez que se acuerde de ti te haga un dibujo. Así podrá darle salida a lo que siente y hacerlo en conexión contigo. Y a su vuelta, si le apetece, que te los enseñe y que te cuente qué es cada dibujo y qué sentía mientras lo hacía.

Si no le apetece dibujar y prefiere escribir es otra gran opción, y ya después elegirá compartirlo o no contigo. Ambas opciones son válidas y deben ser respetadas.

  • Las llamadas. No todos los peques y adolescentes reaccionan bien a las llamadas porque no a todos les resulta agradable. Muchas veces porque están distraídos jugando y no quieren cortar el juego, y en otras ocasiones porque les conecta con la añoranza echarte de menos y prefieren no hablar para evitar la añoranza. 

En caso de que lo lleven bien, hazles saber (si tu ex lo favorece) que pueden llamarte cuando lo necesiten e incluso podéis pactar vídeo llamadas.

Estos son recursos que a ellos sin duda les puede ayudar a estar tantos días sin ti y a ti te dará tranquilidad al saber que les estás ayudando y que, efectivamente, hay algo que puedes hacer para facilitarles este tiempo. 

Aunque es importante que seas consciente que en verano hay muchísimas distracciones con tantos planes y gente alrededor, lo que hace que los días se les pase volando entre tantos estímulos. 

Para el momento de la despedida. 

Es importante que haya una anticipación previa en la que les expliques cuándo comienza el cambio de organización por el fin del curso escolar y cómo será esa organización estival. 

Les ayuda mucho tener un calendario que de forma visual les ayude a integrar la información. Para ello te proponemos que utilices dos colores, uno para los días que estarán con papá y otro para los días que estarán con mamá. De esta forma identificará con facilidad los tiempos con cada uno. 

Anticípale el día antes y unas horas antes de que se vaya lo que va a suceder y trata de hacerlo desde un lugar lo más neutral posible, pues se trata de ejercer de cerebro auxiliar ofreciéndole una información que puede ayudarle a evitar el factor sorpresa. 

Atiende el dolor o desasosiego que esto puede generar en ti pero no lo proyectes en tus hijos. Si ellos muestran tristeza o enfado porque no se quieren ir, valídales su emoción sin añadir tu propia carga emocional. 

Y ten en cuenta que a veces su resistencia no es porque no quieran ir con el otro progenitor, sino porque no se quieren separar de ti. 

Es importante que haya espacio para lo que ellos expresen, sea la emoción que sea pero no es necesario que os quedéis enganchados en estas emociones.

Pues dando cabida a su realidad emocional, también podéis, antes del momento de la despedida, jugar al escondite, al pilla pilla, hacer guerra de cojines, haceros cosquillas… para conectar entre vosotros desde la alegría. 

Tristeza y alegría pueden convivir y es mucho más agradable despediros desde el honrar y celebrar lo vivido juntos los días anteriores.

Y MUY IMPORTANTE, al despedirte no les digas que les echarás de menos, necesitan saber que al irse tú vas a estar bien. Aquí en este post de Instagram explicábamos hace tiempo con más detalle por qué es mejor omitir el “te voy a echar de menos”. 

Diles que les quieres, que les amas, pero no que no estarás bien sin ellos, que es lo que esconde esta frase. 

Y transmíteles, no solo con palabras, sino especialmente desde tu sentir, permiso para disfrutar estando lejos de ti. 

Prepárate tú también

Estar muy presente con ellos los días previos ayuda mucho, por ello te animamos a que reduzcas la inercia de la velocidad del día a día y elimines el ruido de los “tengo que” para postponer lo máximo posible a cuando estés sin ellos. 

Así podrás ocuparte de los importante: de disfrutar de tus criaturas y ellas de ti. 

Por ello reduce mucho la vida social. Especialmente en verano es muy fácil tener mil planes, sin embargo entre tantas actividades y gente, es fácil que al pasarse los días tengas la sensación de no haber estado con tus peques. Y a ellos puede sucederles lo mismo.

Ten presente que menos es más. No necesitan que te conviertas en su animadora, necesitan sentirte disponible y presente. 

En nuestro caso cuando los días antes de su partida hemos disfrutado mucho en familia, notamos que llevamos mucho mejor la ausencia de nuestros hijos, mientras que cuando “nos pilla” el toro y se van habiendo pasado los días previos ajetreados con mil quehaceres y planes, llevamos peor su ausencia y el tiempo sin ellos se nos hace más largo y pesado. 

Y antes de que se vayan, o el primer día de su partida, puedes hacer una lista de todas las cosas que tienes pendientes y que nunca tienes tiempo para hacer. 

Ahora es tu momento, aprovéchalo ya sea descansando y haciendo nada, saliendo o ocupándote de la logística de casa. 

Cuídate y póntelo fácil, no seas exigente contigo y si necesitas estar tirada en el sofá llorando hazlo, pero si lo que te viene bien es salir y distraerte hazlo, decide por ti atendiendo lo que realmente deseas hacer. Porque no haya nada que tengas que hacer realmente, sino que puedes elegir qué quieres hacer. 

Y muy importante también: date permiso para disfrutar, no hay ningún luto que debas guardar y tampoco eres menos madre por disfrutar y divertirte cuando estás sin tus hijos. Más bien todo lo contrario, gracias a que te ocupes de ti y te des lo que necesitas, podrás disfrutar más de ellos cuando regresen, pues le podrás ofrecer una versión de ti aún mejor. 

Cuando regresan de haber estado sin ti 

Es normal que a su vuelta estén como descolocados e irritables, incluso que se muestren enfadados contigo. No te lo tomes como algo personal y entiende que es su forma de decirte «te he echado de menos» y de contarte el revuelo emocional que han vivido. 

Están soltando todo lo que no pudieron expresarte en la distancia física. 

Hasta las 48 horas después de su vuelta, evita llenar vuestra agenda con mil planes y vida social. 

Te necesitan a ti para autorregularse. Si de estar varios días sin ti, rápidamente pasan a estar contigo junto a muchas más personas y actividades, tardarán mucho más en adaptarse al cambio de estar ahora contigo. 

Olvídate de los compromisos, lo importante sois tú y tus hijos, los demás pueden esperar, y si no les gusta esperar ese no es tu problema, tú tienes algo mucho más importante de lo que ocuparte: de la adaptación de tus hijos a volver a estar contigo. 

Con la agenda por delante mira cómo puedes hacer para que los primeros y últimos días contigo os podéis llenar de vuestra presencia, eso os lo pondrá mucho más fácil.

Y si durante las vacaciones vais a estar mucho tiempo con gente, escápate para tener ratitos de exclusividad con cada peque. Eso es lo que más les nutre a ellos y ya verás como a ti también.

Si sientes que separarte de tus hijos te duele demasiado, si sientes que nos has superado la separación y que aún nos disfrutas de los beneficios que esta situación reporta en tu vida y en la de tus hijos, apúntate al webinar gratuito: Descubre las 5 claves para superar la separación y cuidar a tus hijos en el proceso.

Lograrás sentir en paz con la tranquilidad de saber que lo estás haciendo bien y que tus hijos están felices. Nos vemos dentro, apúntate gratis aquí.

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ME HA DEJADO POR OTRA PERSONA

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

«Me ha dejado por otra persona» o «es que ha habido una tercera persona» son frases que solemos escuchar en nuestras sesiones, ya sea de una parte de la pareja o de otra el lamento es similar, aunque con carga emocional distinta. 

Si ya es difícil una separación, cuando se le añade el componente de la tercera persona esta parece que salta por los aires, pues al hecho doloroso de poner fin a la relación de pareja, se le añade grandes dosis de culpa y sensación de traición. 

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SEPARADA: UN ACTO DE AMOR HACIA TI Y TUS PEQUES

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

Aquí tienes el inicio de Separada: Un acto de amor hacia ti y tus peques. Puedes leer tanto la introducción del libro como el inicio del primer capítulo:

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