madres separadas

Navegando las fases del duelo

La preocupación acerca de cuándo superaré la separación es de las más habituales que nos encontramos. 

Las personas adultas estamos deseosas de dejar de sentir malestar, somos una población muy analfabeta emocionalmente, lo cual juega en nuestra contra, especialmente en situaciones como es un proceso de separación. 

Luchar contra el malestar o tratar de evitarlo lo único que hace es alargarlo en el tiempo, e incluso a ratos, intensificarlo. 

Entender de dónde puede venir lo que sientes y tener cierta perspectiva del proceso que estás atravesando, puede ayudarte a comprenderte y así tener más paciencia contigo, porque superar la separación está en tu mano y queremos ayudarte aportando nuestro granito de arena con este conocimiento. 

Entender las fases del duelo puede ser el primer paso hacia la superación de la separación y el crecimiento personal, pues una separación consciente no es posible sin una apertura al crecimiento personal. 

Ahora bien, no quieras correr, entrégate a lo que sientes en cada momento, no juzgues tus sensaciones y bucea en cada una de estas fases desde la entrega a lo que es en lugar de hacerlo desde la lucha de lo que te gustaría que fuera. 

Te contamos las distintas fases que conlleva el duelo para que te hagas una idea genérica y después nos introducimos en los distintos duelos que supone atravesar un proceso de separación. 

LAS FASES DEL DUELO

El duelo es un proceso emocional y psicológico natural que experimentamos como respuesta a una pérdida significativa en nuestra vida e implica atravesar una serie de etapas o fases a través de las cuales pasamos mientras intentamos adaptarnos y reconciliarnos con la realidad de la pérdida. 

Es importante que tengas en cuenta que el duelo es un proceso individual y único para cada persona, y no todas las personas experimentan todas las fases o en el mismo orden. 

Además, el duelo no tiene un período de tiempo definido y puede variar en duración según la naturaleza y la magnitud de la pérdida. Por eso no podemos decirte un tiempo genérico en el que vas a lograr superar la separación. 

Queremos darte el mapa genérico de lo que supone atravesar un duelo para que desde ahí, puedas observarte a ti y tu camino recorrido hasta ahora y tener suficiente perspectiva para hacer autoevaluación de tu proceso. 

En cualquier caso, es especialmente importante que te permitas sentir todas las emociones que surgen durante el proceso de duelo y busques el apoyo necesario para atravesarlo de manera saludable y constructiva.

Ahora sí, te detallamos las distintas fases y en el orden genérico pero no el único en el que puede darse:

1. Negación y Shock: El Comienzo de la Travesía

En la etapa inicial hay una tendencia a negar la realidad de la pérdida. Surge la resistencia a aceptar lo sucedido.

La noticia de la separación puede caer como un rayo en un día despejado y entonces surgen pensamientos del tipo: «Esto no puede estar sucediendo».

Cualquier atisbo de esperanza es bueno para aferrarse a que se trata solo de una pesadilla pasajera. Es importante permitirse sentir esta negación, pero también reconocer que es solo el comienzo de un viaje emocional complejo.

Cuando la decisión de la separación es propia, la negación sucede de la misma manera pero muchas veces durante la relación de pareja. 

Y es que quien toma la decisión de la separación suele elaborar parte del duelo mientras sigue sucediendo la propia relación. Pues ante la idea que siente de dejar la relación, suele negarse a sí misma esta posibilidad. 

Y esto sucede hasta que decide dar el paso, por lo que es habitual que una de las partes de la pareja comience a vivir el duelo meses antes que la otra, que lo inicia al recibir la noticia. 

“Pero ya lo habíamos hablado en numerosas ocasiones y yo había sido muy clara con mi pareja planteándole la posibilidad de la separación”, puedes pensar. 

Sí, aunque haya sido un tema recurrente en los últimos meses, la otra persona puede no haber integrado esta posibilidad por sus resistencias, porque se hallaba en la negación. 

2. Ira y Culpa: Navegando las Aguas Revueltas

A medida que la negación cede paso, la ira puede surgir como una reacción natural ante la injusticia percibida de la pérdida. Incluso puede surgir sin que haya habido fase de negación. 

En esta fase puedes sentir enojo contigo misma, con los demás o incluso con la persona o situación que consideras responsable de la pérdida.

«¿Por qué me está pasando esto a mí?» «¿Qué hice mal?» Estas preguntas pueden atormentarte mientras intentas encontrar sentido a la situación. 

Ya sea una decisión propia o “recibida”, la culpa y la ira suelen estar muy presente. 

Una de las dificultades para superar la separación es la falta de reconocimiento de la ira. 

Es una emoción con una carga energética muy grande y que por estar mal vista en nuestra sociedad, se suele reprimir con los perjuicios que esto conlleva. 

La ira puede expresarse hacia fuera, es decir contra otra persona o situación, o hacia dentro, es decir. contra ti. 

En cualquier caso, es importante reconocerla para así poder transitarla desde un espacio de confianza y seguridad para ti y no almacenarla en tu interior, pues de ser así, en el momento más inesperado saldrá a borbotones. Y puede que sea con la persona menos adecuada y entonces de forma desproporcionada. 

Dejar la ira camuflada, sin reconocerla, es como guardar en tu interior una bomba de relojería. 

3 y 4. Negociación y Depresión: El Valle de las Sombras

En esta etapa, podemos encontrar qué tratamos de negociar con el destino o incluso con nuestra ex pareja. «Si tan solo hubiéramos hecho las cosas de manera diferente…»

Sin embargo, este proceso de negociación eventualmente puede dar paso a la depresión. 

Los sentimientos de tristeza y desesperanza pueden abrumarnos, haciéndonos sentir como si estuviéramos atrapados en un pozo sin fondo. 

Es importante buscar apoyo durante esta etapa, ya sea a través de amigos, familiares o profesionales de la salud mental.

A medida que la realidad de la pérdida se asienta, puedes experimentar sentimientos de tristeza profunda, desesperanza y desesperación. 

Te das cuenta de la magnitud de la pérdida y enfrentas el dolor de lo que ya no está presente en tu vida.

Es fácil que esta fase se solape con la de la ira y llegados a este punto es bueno que sepas que detrás del enfado siempre hay dolor. 

No solo dentro del marco del duelo, el enfado es la máscara del dolor. Muchas veces resulta más sencillo conectar con el enfado que con el dolor, pues la tristeza tiene una energía muy baja que inmoviliza, mientras que el enfado y todas las emociones derivadas de este, tienen una carga energética mucho mayor y es la que nos facilita movernos a la acción. 

Prueba a observarte en tu día a día cuando te enfadas y pregúntate qué dolor está escondiendo dicho enfado. 

5. Aceptación y Renovación: El Amanecer Después de la Tormenta

En la etapa final del duelo, comienzas a aceptar la realidad de la pérdida y a integrarla en tu vida de una manera significativa. Aunque el dolor puede persistir, encuentras una sensación de paz y serenidad al reconocer que la pérdida es parte de la experiencia humana.

Aceptar que la separación es una realidad puede ser liberador. 

Te permite liberarte del peso del pasado y mirar hacia el futuro con esperanza renovada. 

Es en esta etapa donde puedes comenzar a reconstruir tu vida, no solo para ti, sino también para tus hijos.

Y para poder llegar aquí es fundamental que te deshagas de todas las creencias limitantes sobre la separación, pues no es posible llegar a la aceptación plena desde la creencia de que es algo malo o un fracaso. 

En este otro artículo del blog te ayudamos a deshacerte de las creencias limitantes de la separación

6. Agradecimiento

Si dudas acerca de si has superado la separación, pregúntate si puedes agradecer este acontecimiento de tu vida. 

Cuando podemos agradecer un acontecimiento de nuestra vida, por muy doloroso e hiriente que haya sido, es el síntoma de que se ha integrado, es decir, que está totalmente superado. 

Ha podido no ser agradable, ha podido doler, pero sin duda gracias a él, hemos podido aprender y crecer para llegar a ser quien soy hoy. Sea lo que sea, sea una separación u otra situación.

Si sientes que esto aún te queda lejos, entonces es que aún necesitas llorar, gritar… transitar el revuelo emocional para después ocuparte de poder avanzar. 

No tengas prisa, no te exijas. Es tiempo de cuidarte y mimarte. Especialmente porque un proceso de separación con hijos conlleva a travesar no una pérdida, sino muchas. 

Son muchos los duelos que atravesar hasta lograr superar la separación, por ello date tu tiempo y respeta tu ritmo. 

LOS DIFERENTES DUELOS DE LA SEPARACIÓN

La separación conlleva no solo la pérdida de la relación de pareja, que a veces es la más fácil de elaborar, sino también otras muchas pérdidas, lo que supone atravesar varios duelos en el mismo proceso. 

Esto es lo que puede desencadenar en una montaña rusa emocional. Por ello es importante reconocer y procesar cada uno de estos duelos para poder avanzar en el proceso. 

1. Duelo por la Pareja que se Deja de Ser: Despidiéndose del Pasado

La separación marca el final de la relación de pareja tal como la conocíamos. Puede llevarnos a confrontar la pérdida de la conexión emocional y física que alguna vez compartimos con nuestra ex pareja. 

El duelo por la pareja que se deja de ser implica despedirse de los recuerdos y sueños compartidos y de la identidad como pareja. 

A veces es más sencillo elaborar este duelo en la persona que es actualmente la pareja, y a la vez se vuelve muy complejo al pensar en la persona que fue en el pasado y de quién nos enamoramos. 

En ese caso es importante hacer la despedida de quien fuimos, para así poder hacer un buen cierre a la relación y terminar honrándola. 

2. Duelo por el Proyecto de Vida que se Esfuma: Reconstruyendo el Futuro

La separación no solo afecta la relación de pareja, sino también los planes y sueños compartidos para el futuro. 

Puede sentirse como si el suelo se estuviera desmoronando debajo de nosotros mientras vemos cómo nuestros proyectos de vida se desvanecen ante nuestros ojos. 

Este duelo implica enfrentar la incertidumbre y la pérdida de la seguridad que una vez tuvimos en nuestro camino conjunto. Sin embargo, también nos brinda la oportunidad de reevaluar nuestros objetivos y prioridades, y de abrirnos a nuevas posibilidades.

3. Duelo por el Molde de Familia que se Deja de Ser: Redefiniendo la Familia

Dejar ir el molde de familia perfecto según los estándares de nuestra sociedad es duro porque pareciera que nuestra familia se rompe o que es menos válida por no responder a dichos estándares. 

Sin embargo es importante que entiendas que cuando una relación de pareja se termina, la familia no se rompe, sino que cambia de molde. 

Claro que para poder abrirte a ello es necesario que antes llores la pérdida del molde familiar que tenías. 

Este duelo implica aceptar que las dinámicas familiares han cambiado y que debemos encontrar nuevas formas de relacionarnos y coexistir como padres separados, pues como parejas ya no tenéis nada que ver pero como familia tenéis un vínculo que os une de por vida el de madre o padre de las mismas criaturas

4. Duelo por la Vida que se Había Soñado para los Hijos: Abrazando la Realidad

Este es el duelo más desconocido y al mismo tiempo el que más suele doler, pues conlleva aceptar que los sueños que teníamos para nuestros hijos no se cumplirán de la manera que imaginábamos. 

No tuvimos hijos pensando en la separación. Esta posibilidad jamás entraba en nuestros planes, y sí entraban muchos otros escenarios idílicos. Escenarios que la separación barre de un plumazo. 

Aceptar que ya no podremos ofrecerle todo lo que imaginábamos es duro. La sensación de pérdida enorme, y es que hay una pérdida real. 

Sin embargo, la vida que es infinitamente abundante y sabe más que tú y que yo, por lo que confía porque puede depararte a ti y a ellos grandes y preciosos regalos. 

Claro que para abrirte a lo nuevo y que puede ser muy bueno, es imprescindible que llores, grites, patalees… lo que esta pérdida supone para ti. 

De no transitar el revuelo emocional que esta pérdida genera en ti, es fácil que la separación se convierta en un lastre en tu vida. 

No algo puntual o aislado que viviste en un momento determinado de tu vida, sino un hecho que te acompaña y condiciona como si fuera una condena. Una condena de sufrimiento que te hace vivir la vida a medias. 

Además de estos duelos que suelen ser los más frecuentes y que más duelen, exiten otros como el duelo por el hogar que se deja de tener con el cambio de vivienda, el duelo por la posición económica que deja de gozarse… hay otros micro duelos que es importante reconocer para poder entenderte más y mejor y así desarrollar más autocompasión y menos autoexigencia con aquel: “ya debería estar bien”. 

EN DEFINITIVA

La separación con hijos puede desencadenar una serie de duelos emocionales complejos, desde la pérdida de la relación de pareja hasta la reconfiguración de la familia y los sueños para el futuro. Sin embargo, a través de la conciencia, el autocuidado y el apoyo, es posible encontrar la paz y la renovación después de la tormenta.

Al reconocer y procesar cada uno de los duelos que acompañan a la separación, puedes avanzar hacia la sanación y el crecimiento personal. 

Es importante que te permitas sentir todas las emociones que surjan durante este proceso y buscar el apoyo de amistades, familiares y/o profesionales, no quieras hacer este camino en soledad.

En la medida en la que te abras a la posibilidad de un nuevo comienzo, puedes reconstruir tu vida de manera significativa y fortalecer tus relaciones, comenzando por la relación contigo misma.

No estás solo ni sola en este camino, somos muchas personas las que ya lo hemos transitado antes que tú y muchas otras las que están transitándolo ahora mismo, igual que tú.

Queremos ayudarte a encontrar la paz y felicidad, tú y tus hijos os merecéis vivir vidas plenas y significativas, y de nuestra mano puedes superar cualquier desafío que se te presente en el camino.

Reserva aquí tu sesión de valoración y hablemos

Reescribiendo tu historia tras la separación

Lo que estás viviendo se aleja mucho de lo que imaginaste que sería tu vida y tu familia. 

En la vida vivimos situaciones totalmente inesperadas y sin embargo dicen que necesarias para nuestro propio crecimiento y evolución. 

Aceptar esto en un momento de vulnerabilidad mientras lidiamos con el miedo a dañar a nuestros hijos y la culpa por no ofrecerles la vida que habíamos imaginado para ellos, se convierte en un cóctel molotov emocional. 

Por eso es importante que antes de seguir leyendo hagas una respiración profunda y abras tu mente, pues aún siendo doloroso, lo que estás viviendo puede ser una oportunidad para una vida mejor. 

Con el artículo de hoy queremos ayudarte a redefinir la experiencia que estás viviendo, no como el final de un camino, sino como el inicio de un renacimiento lleno de oportunidades para crecer y empoderarte tomando las riendas de tu vida. 

Entendiendo el miedo al fracaso

Es que entiendas que el miedo al fracaso es una emoción profundamente humana. Surge de nuestra aversión natural a lo desconocido, y si a este miedo natural le unimos la carga cultural y social que nos ha hecho creer que la separación es lo peor que podemos vivir y que con esta le creamos un trauma a los hijos, la sensación de fracaso está asegurada. 

Por eso es importante que empieces a abrirte a otras posibilidades, pues puede que sea un fracaso o puede que no. Está en ti el cambiar de perspectiva. 

Nosotros lo tenemos clarísimo: lo que has vivido y estás viviendo no es un fracaso en ningún caso. 

Como dijo alguna vez Nelson Mandela: «Yo nunca pierdo. O gano o aprendo». Abrirte a la posibilidad de que esta situación pueda ser el catalizador para un profundo autoconocimiento y renovación personal te permitirá crecer y evolucionar, y en esta forma de vivirlo el fracaso no cabe.

Pues ¿qué es el éxito y qué es el fracaso para ti?

Como nos dijo una madre en una sesión grupal: “para mí el fracaso es lo que hicieron mis padres, no separarse y aguantar por nosotros, sus hijos, manteniendo una relación basada en el conformismo y la desgana. Y éxito para mí es vivir una vida basada en el amor y rodeada de las personas que me quieren”.

 Ha llegado el momento de que te cuestiones aquello en lo que crees y resignifiques muchos conceptos para así poder avanzar y no quedarte en el anclaje del sufrimiento. 

Dolor vs sufrimiento

El dolor y la tristeza son emociones inherentes en la mayoría de estos procesos y luchar contra ellos o tratar de evitarlos para no sentir dolor, solo acrecienta el sufrimiento. 

El dolor se siente mientras que el sufrimiento se piensa. 

Al darte un golpe intenso en la rodilla sentirás dolor, si a continuación te juzgas como torpe, opinas que eres una persona patosa y piensas que no deberías haberte golpeado estás generando sufrimiento al dolor. 

El dolor, ya sea físico o emocional, es una llamada de atención de nuestro cuerpo haciéndonos saber dónde necesitamos poner nuestra atención porque hay algún tipo de desequilibrio. 

No va a dejar de estar porque te esfuerces en que desaparezca o porque juzgues que no debería dolerte tanto. 

Déjate sentir el dolor en este camino. Cuanto antes te entregues a sentirlo antes podrá dejar de estar. 

Luchar contra él solo genera sufrimiento y la intensidad de la sensación aumenta. Y si lo evitas, algún día aparecerá de forma desproporcionada y sin control. 

Rodéate de personas que te sepan apoyar y ayudar como necesitas, ya sean amistades, familiares o profesionales. Dejarte sostener en un momento de dolor es súper importante, lo hace más llevadero. 

La introspección como herramienta de cambio

La separación ofrece un espacio único para la introspección. Es un momento para preguntarte quién eres fuera del contexto de tu matrimonio y qué es lo que verdaderamente valoras en la vida. 

Muchas personas descubren pasiones, deseos y aspectos de su personalidad que habían sido relegados o desconocidos hasta ese momento. 

Este proceso de autodescubrimiento es esencial para construir una nueva vida alineada con tu verdadero yo, pues no te define el parentesco con tus hijos o con la pareja que tenías ni con tu familia de origen, tampoco te define a lo que te dedicas profesionalmente, no te define lo que haces sino quien eres. 

¿Y quién eres?

La separación es un buen momento para que vayas más allá de tu rol de madre o de padre y empieces un camino de autodescubrimiento para encontrar la respuesta a ¿quién soy yo? 

Así según vayas encontrando la respuesta a esta pregunta, te irán surgiendo nuevas metas y sueños en tu vida más allá de tu ma/paternidad.  Metas que resonarán más auténticamente con quien eres y con quien deseas ser. 

En definitiva

Transformar la separación en una oportunidad de crecimiento personal es un viaje que comienza con el reconocimiento del dolor y avanza hacia la introspección y la redefinición de quien eres y lo que deseas en la vida. 

Es un camino que no solo promete la reconstrucción de una vida sino también la reinvención de uno mismo. El divorcio no es el final del camino; es un desvío inesperado que puede llevarte hacia una versión más plena y realizada de ti mismo.

Pues el final de una relación de pareja no define tu valor ni tu capacidad para ser feliz y tener éxito en la vida. Este puede ser el inicio de la versión más auténtica y empoderada de ti misma. Reescribir tu historia no es solo posible, sino que está a solo un paso de coraje de distancia.

La travesía hacia la transformación personal después del divorcio es, sin duda, un viaje complejo, marcado por altibajos emocionales, desafíos inesperados y momentos de revelación personal. Sin embargo, al abrazar este proceso con apertura y voluntad, se revela como una oportunidad única para el crecimiento y el autodescubrimiento. 

Además es que este camino vivido así nos permite sanar las heridas del pasado, lo que repercute positivamente al construir un futuro más rico y significativo, enraizado en un entendimiento más profundo de quiénes somos y qué queremos de la vida.

En palabras de Carl Jung, «No soy lo que me sucedió, soy lo que elijo ser». Esta cita nos recuerda que, aunque no tenemos control sobre los eventos que nos suceden, sí tenemos la capacidad de elegir cómo respondemos a ellos. 

La decisión de usar esta experiencia como un catalizador para el crecimiento personal es precisamente lo que puede transformar lo que a menudo se percibe como un fracaso, como una fuente de fuerza y empoderamiento.

El divorcio, por lo tanto, se convierte en un terreno fértil para la reinvención personal. Nos brinda la oportunidad de examinar nuestras vidas, identificar lo que realmente valoramos y perseguirlo con renovado vigor y claridad.

Así, el final de un matrimonio, lejos de ser un punto final, puede marcar el inicio de un nuevo capítulo en nuestra vida, uno lleno de posibilidades, aprendizajes y crecimiento personal. 

Es un momento para redescubrirse, para establecer nuevos objetivos y para vivir una vida alineada con nuestras verdaderas pasiones y deseos. La separación nos invita a reconectar con nuestra esencia, a construir una vida que resuene verdaderamente con quienes somos y a avanzar hacia el futuro con un propósito bien definido.

Recuerda, el camino hacia el crecimiento personal está lleno de descubrimientos, oportunidades y transformaciones. Al abrazar el viaje con un espíritu abierto y resiliente, podemos superar esta etapa con una versión más fuerte, sabia y empoderada de nosotros mismos. 

La separación te ofrece la oportunidad de redefinirte a ti mismo, de escribir una nueva historia que refleje tu verdadero yo y de vivir una vida que no solo sueñas, sino que mereces.

Y si te gusta lo lees pero no sabes por dónde empezar, reserva aquí tu sesión de valoración y te contamos cómo podemos darte la mano para guiarte y apoyarte en ese viaje transformador mientras te aliviamos el peso de la culpa, del miedo y del dolor.

Si un proceso de separación suele ser difícil a nivel emocional, cuando la ex pareja es narcisista este se vuelve mucho más complejo.

El trastorno de personalidad narcisista es cada vez más conocido, lo que facilita que quienes conviven o han convivido con estas personas, puedan identificarlo con más facilidad y así salir de esa relación y protegerse.

Pues una de las primeras dificultades para quien mantienen una relación con una persona de este perfil, es que desconoce que tiene este trastorno y se cree culpable y responsable de las deficiencias de la relación.

Antes de avanzar en este tema, es importante clarificar qué identifica a una persona con trastorno de personalidad narcisista, y estos son a grandes rasgos: pensamiento grandioso acerca de sí mismo/a, se sienten más especiales e importantes que el resto de su entorno, cuentan con una falta de empatía absoluta, consideran a las personas como medios para lograr lo que desean…

La manera en que esto se da no suele ser descarada y por eso cuesta reconocerlo en multitud de ocasiones, pues las formas suelen ser sutiles y muy diferentes, no existe un único patrón.

La sutiliza con la que se dan importancia y utilizan a otras personas, así como las formas tan dispares de manifestarse, es lo que suscita tantas dudas para reconocer que una persona del entorno responde a esta personalidad.

Sobre todo, porque para la mayoría de seres es difícil entender que una persona pueda utilizar a otras para su propio beneficio y que, además, carezca de empatía, y mucho más complejo es, cuando te das cuenta de que es tu pareja.

Hay hombres narcisistas y mujeres narcisistas, esto no va de género, lo que sí es una cuestión de género es la forma en la que se manifiestan los rasgos en un sexo y en otro.

Fruto de la sociedad patriarcal en la que vivimos, los rasgos de ellos tienen que ver más con la violencia visible y más agresiva: insultos, humillaciones, el control, violencia económica, violencia vicaria…

Ellas suelen manifestar los rasgos desde un lugar más sutil que tiene que ver con posicionarse en el rol de víctima, se identifica con el “pobrecita de mí”, desde darse y entregarse en un exceso de ser cuidadoras para así sentirse valiosas al tiempo que hacen sentir culpable a la otra persona (u otras) si no valora sus cuidados como ella considera que merecen ser reconocidos.

En ambos casos hay agresividad, en el caso de ellos suele está descubierta y en el de ellas suele darse de forma encubierta y ambas son muy perjudiciales, pues en todos los casos hay una manipulación detrás que hace difícil que quien está sometido a la misma, pueda identificar lo que está viviendo.

Debería haberme dado cuenta antes

Es muy habitual que, con el tiempo, la persona que toma conciencia de haber estado con una pareja narcisista, se culpe también por no haberse dado cuenta antes y haber tomado decisiones al respecto.

Sin embargo, es importante entender que venimos de historias de infancia en las que se nos ha enseñado a complacer, a creer que todas las personas son buenas y muchas otras cuestiones que crean puntos ciegos en la adultez y en las relaciones interpersonales.

Con este historial se hace muy difícil reconocer a una persona con esta personalidad, pues no van de frente, sino que su manipulación suele ser muy sutil y no es mantenida en el tiempo.

Hay etapas en las que su violencia disminuye e incluso puede desaparecer, lo que lleva a la persona que la sufre a pensar que eran exageraciones propias o culpa suya lo que sucediera con anterioridad.

Además, este comportamiento no se desarrolla desde el inicio de la relación, sino que suele emerger en una segunda etapa de la misma, cuando ya está consolidad la relación. Al inicio, en la primera etapa, suele ser todo adulaciones hacia la pareja.

Porque no se ve venir desde el inicio y porque existen muchos puntos ciegos que justifiquen no reconocerlo después, si tu pareja o tu ex tiene personalidad narcisista, no mereces culparte por no haberlo detectado antes. Es normal que no te dieras cuenta. Repetimos: es normal que no te dieras cuenta antes.

¿Cómo reconocer que mi pareja es narcisista?

Son personalidades que en una primera etapa de noviazgo solían ceder mucho para hacer sentir muy especial a la otra persona, y en una segunda etapa la situación cambia considerablemente, tanto que la otra persona se siente obligada a complacer hasta el punto de sentirse ansiosa por lograrlo.

Estas personalidades reciben muy mal los noes. No tienen por qué ser negaciones explícitas, sino cualquier atisbo de negación les produce rechazo y logran darle la vuelta a la tortilla de tal manera que hacen sentir culpable a la otra persona por no pensar lo suficiente en ella.

La no aceptación de los noes no tiene por qué ser de forma directa, puede ser con cara de pena, con una broma, con el silencio como castigo… cuestiones muy sutiles que realmente impactan y pueden dañar.

Recibir mal una negativa no tiene por qué ser condición inexorable de personalidad narcisista, ahora bien, recibirlo negativamente de forma sistemática haciendo sentir culpable a la otra persona por no pensar lo suficiente en ella, probablemente sí.

A fin de cuentas, de lo que se trata es de dañar de alguna forma a la otra persona para así lograr que termine cediendo la próxima ocasión, pues no empatiza en absoluto y solo piensa en sí mismo, sintiéndose muy especial e importante, tanto que necesita dejar claro que los demás están por debajo.

Algo que puede hacer con mucha seducción, tanta que pasa desapercibido tanto dentro como fuera de casa, y solo quien convive puede llegar a darse cuenta en algún momento de lo que realmente está viviendo, que lejos de ser un cuento de hadas, es una pesadilla.

Pues en muchas ocasiones la violencia no es un insulto directo, sino que es a través de las relaciones y de hacer sentir culpable con mucha sutilidad.

De hecho, cuando se intenta actuar desde un lugar de relación asertiva y empática, la persona se está exponiendo, pues el narcisista fácilmente utilizará eso en su contra. No va a cambiar dialogando, hablando ni explicándole cómo te sientes, sino más bien al contrario, puede utilizarlo para hacerte más daño.

Estar con una persona así es como si te miraras en el espejo con una imagen deformada, terminas pensando que el problema lo tienes tú. Pues si para que la otra persona se sienta más importante, poderosa, valiosa y especial necesita utilizarte, tú te sentirás menos valiosa, menos importante, menos especial, desequilibrado…

“Yo pensé que era la loca”, es la frase más habitual de quien ha estado con una persona narcisista, y en absoluto era la culpable ni la loca, simplemente fue víctima del despliegue que tienen estas personalidades para lograr una posición de la que se puedan aprovechar.

¿Egocentrismo o personalidad narcisista?

Las etiquetas sirven para dar un sentido a una experiencia vivida que generaba malestar y que no se entendía el porqué. Ponerle la etiqueta ofrece la tranquilidad de saberse cuerda y no loca, de saber que eso que está pasando o ha pasado, existe y tiene nombre. 

Por eso es importante y ha ayudado mucho que de un tiempo a esta parte se haya popularizado el término, pues ha permitido a muchas personas entenderse a sí mismas y saber que ni eran el problema ni tenían un problema, sino que convivían con una persona con un trastorno peligroso para sí mismas.

Ahora bien, se debe tener cuidado y no confundir un ego muy grande con un trastorno de personalidad narcisista, pues pueden llegar a parecerse, pero no son lo mismo.

Una persona con un ego muy grande puede comportarse de forma muy egoísta y poco empática, tanto que no mire ni cuide las necesidades y deseos de la otra persona anteponiendo a menudo los suyos, pero en ningún caso se alimentará del daño que hace a la otra persona para sentirse importante, poderoso y valioso.

Si bien es verdad, lo importante no debe ser el diagnóstico, llegados a un momento de cansancio emocional, sino el cómo te sientes con esa persona: si habitualmente no escucha, si no se hace cargo nunca de lo que le dices, si a cada respuesta que te da es un intento de etiquetarte o darle la vuelta a lo que vives… sea lo que sea, tienes derecho a poner distancia.

A veces la etiqueta ayuda, pero también a veces no la vas a saber, así que es importante que con ella o sin ella, te fíes de la sensación interna y te des el derecho de alejarte cuando tienes delante a una persona que no se hace cargo de nada de su parte de la relación.

¿Cómo protegerse de un ex narcisista y proteger a los hijos?

Por desgracia no existe una protección institucional real, pues desde dentro del sistema no existen los medios (aunque podría haberlos), para poder reconocer el maltrato psicológico y la violencia sutil.

No hay un interés real para lograrlo. Por ello el sistema pide a las víctimas que se protejan a sí mismas, lo cual es verdaderamente difícil.

Así que lo primero que debes tener claro es que lo que viviste no fue tu culpa y que a lo que no llegas a proteger, tampoco es tu culpa.

• Con una ex pareja narcisista es especialmente importante establecer límites por escrito en mediación o acuerdos legales, para al menos tener un documento al que recurrir para exponer el límite.

Aun así, difícilmente respetará dichos límites, pues se los suelen saltar como medida de control hacia ti, pues se nutre de estar controlando aún partes de tu vida y sintiendo que tiene un papel activo sobre ti haciéndote reaccionar.

Entender que es una realidad que ocurre, que hay quien ve a los demás como objetos para sentirse más importante, valiosos, para sentirse más poderosos… puede dar la fortaleza necesaria para sentirte en el derecho de poner límites.

Entre la falta de apoyo, o más bien, abandono institucional y el no respeto de los límites de estas personalidades, se hace muy difícil mantener la salud mental, pues es realmente complejo ejercer la protección sola.

• Por eso es muy importante desculpabilizar y buscar apoyo.

Además de poner los límites y hacerlos respetar, es muy conveniente hacer un trabajo personal para evitar reaccionar a sus provocaciones, pues se alimenta de estas. Contar con un espacio seguro en el que poder desahogarte y soltar es realmente importante para no entrar en todo este tipo de intento de control, pues lo que hace es reforzarlo más aún.

Cuando existen hijos es muy difícil no entrar en determinadas provocaciones y reaccionar, sin embargo de eso se nutre. Por ello contar con ayuda profesional y una red de apoyo es trascendental, para así en el momento de intercambio, por ejemplo, aunque lleve a los niños con la ropa sucia y tarde, lograr no reaccionar ni decir nada.

Con este tipo de personas cuanto menos se exprese, mejor, y ya después en la intimidad en un entorno seguro, hacer lo que buenamente se pueda.

• Encontrar sostén emocional que te ayuden a ver que lo que estás viviendo y sintiendo es real, es clave también para no dudar de ti pensando que no es para tanto o que estás exagerando, pues es muy fácil caer en pensamientos del tipo: “el problema soy yo”.

Por eso tener gente que te separa recordar en los momentos clave lo que está pasando y que lo haga sin juicio, es importante para mantenerte lo más segura y firme en la decisión de distancia.

• Algo menos visible y sin embargo clave en todo esto, es elaborar un duelo muy grande que sucede en estos casos: el duelo acerca de lo que creías que iba a ser la vida de tus hijos y lo que es.

Así como entender que esta situación les va a afectar de alguna manera y que, si la ley no protege, les tocará adaptarse al funcionamiento de su madre o padre cuando no están contigo, pues no tienes control sobre eso.

Te tocará muchas veces escuchar que eres el malo o la mala y que la otra persona le deja hacer eso que tanto le gusta y tú no… Sostener ese enfado y lo que este tipo de situaciones genera, es muy difícil y súper importante.

Requiere mucha entereza y es fácil derrumbarse, por eso el apoyo es clave en estos casos y confiar. Confiar en que con el tiempo tus hijos podrán elaborar lo vivido gracias a que te tienen a ti y todo el amor que les das.

• Y muy IMPORTANTE: No rescates a la persona narcisista.

Haber tenido hijos con una persona así suele provocar mucha culpa, tan grande que a los hijos se les suele presentar una realidad muy edulcorada: “es que papá/mamá a veces se enfada un poquito y…”  “a lo mejor es que está trabajando y…”

Se hace tratando de evitar que los hijos sufran y no es ese el camino. Se trata de, sin hablar mal de la otra persona, nombrar lo que el niño o la niña está viviendo: “Habías quedado con papá y no viene, ¿cómo te sientes?”.

Es probable que en la primera ocasión no diga nada o conteste que no lo sabe, pero después de tres o cuatro ocasiones similares ya podrá empezar a hacerse a la idea de que no puede confiar en esa persona o en su palabra.

Esto es muy importante para que viva la situación con menos desorden y con el tiempo, le sea más fácil elaborar el discurso sobre lo que ha vivido en su infancia.

Aunque la persona narcisista lance a los niños mensajes de que tú lo estás haciendo mal, que estás loca o lo que sea, es muy importante que no entres al trapo ni juzgues a la otra persona, sino que a tus hijos le nombres la realidad que están viviendo para ayudarles a poner palabras a su realidad actual.

Para una persona narcisista, los niños también son objetos para lograr sentirse valiosos, importantes y especiales o para hacerte daño (violencia vicaria). Una situación grave de maltrato que nuestro sistema no reconoce por falta de interés.  

Es importante que entiendas que tú ni has buscado esto ni lo has generado, que tú no tienes la culpa. Si necesitas perdonarte hazlo, aunque realmente no hay nada de lo que debes perdonarte, pues no has hecho nada malo.

Esta realidad no la has elegido tú ni la has creado tú para tus hijos. Es una realidad que estáis transitando y para ayudarles a ellos es importante que sueltes el control de tratar de que la situación sea otra en el comportamiento de tu ex, pues no va a cambiar, al menos no a través de ti y lo que le digas.

Lo que puedes hacer por tus pequeños es:

• Estar presente y disponible para ellos
• Nombrar la realidad que están viviendo
• Mantener los límites
• Enseñarles a identificar los chantajes
• Tratarles bien, tal y como se merecen

Así les será más fácil identificar lo que les está pasando o les ha pasado y podrán elaborar un discurso con más orden.

Hacer todo esto no es nada fácil, lo sabemos, el dolor y sufrimiento es inmenso, así como la sensación de incomprensión y la carga de culpa. Por eso es importante que sepas que no es necesario que andes este camino en soledad, que nos tienes a nosotros al otro lado para ayudarte y repartir la carga que ahora sostienes.

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