padres separados

CUSTODIA COMPARTIDA, CUSTODIA EXCLUSIVA Y OTRAS

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

Encuentra la custodia que se amolde a vuestra familia.

La custodia compartida cada vez está más presente en los hogares cuando dejamos de ser pareja, sin embargo, no siempre es la mejor opción. En algunas ocasiones sí, y en otras no, para discernir si en vuestra familia os conviene o no una custodia compartida es bueno que os paréis a reflexionar sobre al menos tres aspectos fundamentales:

La disponibilidad real de tiempo para los cuidados de los hijos e hijas.
Cómo ha sido hasta ahora el vínculo con cada progenitor hacia los menores.
Y lo más importante, tener en cuenta la etapa evolutiva en la que se encuentran, su madurez y sus necesidades emocionales.

La biología no es políticamente correcta y la necesidad de mamá en la etapa 0-2 no es la misma que a los 4 años y mucho menos que en los 6-7. En la medida en la que pueda respetarse el vínculo de apego será mucho mejor para el desarrollo de los menores.

Esto no quiere decir que los padres tengan que aguantarse y quedarse sin estar tiempo con sus peques, en absoluto, se trata de que antepongamos las necesidades de los hijos e hijas a los deseos adultos.

Cuidar el vínculo con ambos es muy importante, por ello cuando son muy peques, especialmente en la etapa 0-2, lo ideal es que pernocten siempre con mamá y vean cada día a papá, para ir fortaleciendo el vínculo para cuando pernocten con él.

Custodia compartida progresiva

Por ello la opción de custodia compartida progresiva suele ser la mejor opción cuando se quiere la custodia compartida, pues es la forma de tener la tranquilidad de que finalmente los peques estarán al cuidado de ambos progenitores al 50%, pero respetando sus necesidades, cuidando los vínculos y sin forzarles a separaciones para las que no están preparados. Y es que eso de los niños se adaptan a todo es una frase que nos deja tranquila a las figuras parentales desde una visión adultocentrista, pero no nos olvidemos que esa adaptación es a costa de algo.

Para hacer custodia compartida progresiva se establece la fecha a la que se dará la compartida. Desde nuestro punto de vista lo ideal es, en términos generales y sin atender casuísticas especiales, a partir de los 6 años, por lo que a la edad del hijo/a cuando tenga la edad establecida, o si hay hermanos se establece como fecha límite la edad estipulado entre vosotros del menor de los hermanos.

Hasta dicha edad se ajusta en el convenio regulador la progresión menos a más pernoctas hasta llegar al 50% y se determina también las fechas en las que se irán haciendo dichas ampliaciones.

Sea progresiva o no, la custodia compartida puede establecerse también de distintas maneras. Antes lo habitual era una custodia compartida quincenal, algo nada recomendable cuando son pequeños. Según la edad se puede establecer custodia compartida de diferentes maneras:

Días alternos entre semana y los fines de semana se alternan completos. Es decir, el modo 1-1-1-1-3. Cuando son muy peques esto es más aconsejable porque así pasan menos tiempo sin ver a uno de los progenitores. El máximo son 3 días consecutivos.
El modo 2-2-3, es decir dos días con una de las figuras parentales, dos con la otra y fines de semana alternos. De esta manera el máximo de días que están sin uno de los dos son 5 días, porque es, por ejemplo, lunes y martes con mamá, miércoles y jueves con papá y fines de semana alternos.
Semanas alternas. Esta opción es la más habitual y dependiendo de la edad y circunstancias de la familia puede ser más o menos favorable. En estos casos se suele establecer una tarde entre semana que los menores pasan con los progenitores que no está a su cargo dicha semana.

Y para evitar que anden con la maleta de un lado para el otro, nosotros apostamos porque tengan ropa en ambos domicilios para así que anden «con la casa a cuestas» y favorecer que sientan ambas viviendas como su hogar. Su casa de papá y su casa de mamá.

Muchas veces los egos adultos se anteponen a las necesidades de las criaturas y ante eso, si es tu caso, queremos tranquilizarte diciendo que aquello que no se haga atendiendo la etapa evolutiva y madurez de tus peques, puede ser reparado. Casi todo es reparable y puedes ocuparte de lo que está en tu mano, no más.

Este artículo trata de ser un medio informativo para construir, no para que le sientas culpable. En la separación y en otros aspectos de tu vida, habrá situaciones que no te gusten y habiendo hecho todo lo que está en tus manos, lo mejor que puedes hacer es soltar y aceptar. Aceptar no significa que te tenga que gustar, sino entregarte a lo que es, pues la resistencia a la situación que es puede generarte mucho sufrimiento y entonces estrés, angustia y otras muchas emociones que te impedirán estar en el presente disponible par tus peques como a ti te gustaría.

Custodia compartida o custodia exclusiva

Durante mucho tiempo las custodias eran estándares y eran o compartida o exclusiva y sin margen de flexibilizar apenas, por lo que las familias tenían que amoldarse a estas. Sin embargo a día de hoy esto sí que ha mejorado mucho y existen herramientas legales como el Plan de Parentalidad que cuidan mucho de las familias.

Lo ideal es que podáis hablar y atendiendo a vuestra realidad de capacidad de tiempo de cuidados, de los vínculos establecidos hasta el momento y la edad de los menores, establecer el tipo de custodia que más se ajuste a vuestra familia. Y si entre vosotros no llegáis a acuerdos buscad ayuda, ya sea en nosotros, en mediadoras familiares o en abogadas especializadas en derecho de familia.

No se trata de un tipo de custodia u otro, sino de que creéis aquella custodia que cuide a vuestra familia y especialmente las necesidades e intereses de los menores. Por eso realmente hay infinidad de posibilidades en cuanto a tipos de custodias.

En lo que respecta a la custodia compartida es importante tener en cuenta que en la teoría esta no se refiere solo al 50% del tiempo de cuidados, sino también de la carga mental. Ambas figuras parentales deben hacerse cargo de TODO lo que supone la atención a los hijos e hijas y a veces las circunstancias laborales de uno de los dos no favorece esta posibilidad.

La elección de abogado/a

No dejes la responsabilidad de vuestras decisiones a un abogado o abogada. Por desgracia al derecho de familia se le da muy poca importancia porque no hay millones de euros en juego como en el derecho fiscal ni penas de cárcel como en el penal, pero sí hay muchísimo en juego y muy importante: el bienestar emocional y psicológico de los miembros de una familia.

Es cierto que cualquier persona que ejerza como abogada está preparada técnicamente para elaborar un convenio regulador, sin embargo no tendrá la sensibilidad necesaria para cuidar del ámbito emocional de los implicados, ni entenderá los pormenores en juego ante una situación de separación o divorcio con hijos en común.

Ya el argot jurídico predispone a la lucha, se habla de ganar y perder o de la parte contraria cuando se refiere a la que ha sido tu pareja, entre otros términos, cuando realmente si se llega a juicio, todas las partes pierden, pues es un tercero ajeno a la familia quien establece las pautas sin atender minuciosamente las circunstancias particulares del caso. No se trata de luchar, sino de entender que sois compañeros en esta etapa en la que necesitáis llegar a acuerdos, y sobre todo, vuestros hijos necesitan que lleguéis a acuerdos en pro de vuestra familia y sus necesidades por encima de vuestros deseos.

El proceso de cada familia no debe consistir en buscar el acuerdo más justo, sino el que atienda mejor a las necesidades de las criaturas y que sea capaz de incorporar mejor las peculiaridades de sus vidas. Para esto no hay que tener una relación idílica: conocemos a muchas familias que han logrado llegar a acuerdos en una situación de mucha tensión, y es que el momento de llegar a acuerdos es uno de los más sensibles y difíciles del proceso. Incluso puede que el más complicado de todos, por el dolor que hay detrás. Por eso un buen asesoramiento es clave para lograrlo.

No necesitamos firmar nada

Los niños y las niñas necesitan cierto orden y estructura, y esto queda reflejado en el convenio. Lo que se flexibilice a partir de este bienvenido sea, pero es importante que haya una base por escrito para evitar andar cambiando según el estado de ánimo de las figuras parentales o en función de otras variantes ajenas a su bienestar.

Vemos con mucha frecuencia padres y madres que mantienen buena relación una vez que han dejado de ser pareja hasta que uno de los dos inicia una nueva relación. En ese momento la relación se tensa mucho y llegar a acuerdos en ese estado es realmente difícil y puede volverse agotador. Y ¿hasta cuándo?, depende mucho de cada persona. A veces esto se alarga años y precisamente por ello nosotros defendemos que porque hay buena relación es mejor firmar el acuerdo en ese momento y no esperar.

Firmar el divorcio suele generar rechazo por cuestiones varias, como por la fuerza simbólica que tiene, pues desde ese momento pareciera que ya es una decisión irrevocable y esto hay a quien le da mucho miedo. También genera rechazo por lo farragoso del trámite burocrático y el miedo a que el trámite legal enturbie más la relación o la deteriore. Es verdad que esta es una realidad que sucede cuando no se cuida la elección de los abogados/as, por ello nosotros hacemos especial hincapié en poner mucha conciencia en esta elección, pues hay grandes profesionales que cuidan a vuestra familia durante un trámite que durante mucho tiempo ha sido muy frío y ahora puede no serlo tanto.

A nosotros nos gusta decir que el convenio regulador es como el libro de instrucciones de un juego de mesa: lo leemos una vez y a partir de ahí jugamos, y solo en caso de duda y falta de acuerdo recurrimos a él.

Como seguimos siendo madre y padre (o ambas mamás/papás) de las mismas criaturas, nos toca seguir llegando a acuerdos, esto no cesa porque dejemos de ser pareja. Ahora bien, el convenio regulador establece las bases de esos acuerdos para ofrecer ese marco de referencia que dé estructura a vuestra familia. Los niños y las niñas lo necesitan, y repetimos, todo lo que se flexibilice dentro de dicho marco será genial, pero debe quedar claro el marco.

Si lo necesitas, podemos ayudarte a ti o a ambos si los dos estáis por la labor de recibir asesoramiento para establecer vuestro nuevo marco familiar y así cuidar los vínculos de los menores. Y si tienes alguna duda escríbenos aquí en comentarios que estaremos encantados de responderte, o directamente a rocioymiguelangel@creada.es

NO QUIERO QUE MIS HIJOS SUFRAN CON LA SEPARACIÓN

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

Cómo evitar el sufrimiento de los hijos en la separación

Una de las razones más habituales por las que se alarga y procrastina el momento de la separación es precisamente ésta, no querer que los hijos sufran con la separación. Claro que para no sufrir por este posible sufrimiento de los hijos e hijas, es importante entender algunas cuestiones.

Mantener una relación de pareja que ya no suma, que no enriquece, que más que en el amor está basada en el miedo a la separación, no es garantía de no sufrimiento para los hijos. Tenemos tan arraigada la idea de familia estándar y felicidad que falta bastante perspectiva y autocrítica para ver que en mucho casos ese aguantar por los hijos es lo que les perjudica y puede ser causante de dolor y sufrimiento.

Sin embargo, esto pocas veces se plantea y sí de forma casi inevitable se hace el paralelismo de separación igual a sufrimiento para los hijos, y NO. En absoluto tiene por qué ser así. Esta creencia es una más de las tantas creencias limitantes que albergamos sobre la separación.

Lo que tratamos de decirte es que ni mantener una relación de pareja es sinónimo de bienestar emocional de nuestros hijos, ni una separación sinónimo de malestar. Lo que nuestros hijos e hijas requieren de sus figuras parentales es que seamos felices. Y cuando una relación de pareja llega a su fin, mantenerla a la fuerza difícilmente va a crear un clima favorable para el bienestar emocional de los miembros de la familia.

Cuando nos separamos pareciera que todo lo que sucede que se salga de la norma de lo que se considera correcto o positivo, es responsabilidad de la separación. Por ejemplo, es habitual que en los centros escolares ante el mal comportamiento de un menor se haga referencia a que sus padres están separados como la explicación más plausible a dichas conductas disfuncionales y entonces pareciera que esto lo explica todo. Sin embargo esto no sucede en el caso contrario, cuando otro menor se comporta de forma inadecuada y sus padres mantienen la relación de pareja, prácticamente nadie se para a cuestionarse si tal vez en casa sus figuras parentales estén manteniendo una relación de pareja pese al hastío que hay entre ellos y esto esté afectando al niño o a la niña.

Ante la separación parece que todo se debe a la misma y no es así. Cuando una relación de pareja se termina, la familia no se rompe, cambia de molde, claro que esto supone un cambio vital muy grande en la vida de todas las personas de la familia y requiere entonces un tiempo de adaptación para integrar este cambio. Ahora bien, la separación ni es mala ni dañina, lo que puede ser malo o dañar es una mala gestión de la separación, pero no esta en sí. Como puede dañar y perjudicar una mala gestión en la relación de pareja donde hay tensión, violencias invisibles, pasividad agresiva, conflictos mal gestionados y desproporcionados…

Como madre, es comprensible que te salga el automático de querer evitarles a toda costa el sufrimiento a tus peques y te agobie la idea de que puedan sufrir. Sin embargo, esto no es posible porque el dolor es inherente a la vida.

Vivir tratando de evitarles el dolor y el sufrimiento puede generarte más estrés y sufrimiento a ti. Y será ese sufrimiento entonces lo que les transmitas, aunque no quieras. Está en tu mano evitarles esta espiral de estrés innecesario.

Es más, te diría que aunque el dolor forma parte de la vida de la misma manera que la alegría, el sufrimiento, aunque está muy presente en la vida de las personas nos atrevemos a decir que no tiene por qué existir. Puede darse o no. Y es que el sufrimiento es la resistencia, la no aceptación, los juicios acerca de lo que sentimos y está sucediendo. Es el rumiar egocéntrico del dolor. Es la consecuencia de no transitar el dolor, aceptarlo y soltar desde la confianza. La confianza en lo que es.

Por eso los niños y niñas no están tanto en el sufrimiento como en el dolor, pues el primero es más racional y el segundo tiene que ver con lo que se siente. En la medida en la que tú te permitas sentir el dolor y no luches contra este, así podrás acompañar a tus peques en sus momentos de dolor y convertir el hecho de vivir una separación con hijos en una oportunidad para fortalecer vuestro vínculo.

Además, cada situación de dolor que pueda transitar junto a ti, es una forma de integrar una manera sana de atravesar un momento doloroso. Y es que la mayoría de la población adulta actual hemos crecido siendo analfabetas emocionales y lo que aprendimos en su momento fue a evitar el dolor.

Incluso en algunas familias no se podía hablar de nada que pudiera generar dolor, pues existía (y aún hoy en muchos hogares) la falsa idea de que lo que no se nombra no existe y mejor no hablar de cosas tristes. Como si el hecho de no hablarlas las hiciera desaparecer.

Y esto no es así, precisamente la palabra calma y cura y nuestros hijos e hijas necesitan que pongamos palabra a aquello que están sintiendo, que nombremos lo que estamos viviendo para así poder darle un orden y sentido e integrarlo.

Por esto, cada situación dolorosa que vivan tus hijos puede ser una oportunidad para estrechar vuestro vínculo y alimentar vuestra conexión emocional. Puedes cambiar tu mirada y foco y en lugar de tenerlo en tratar de que no sientan según qué cosas, vivir el oleaje de las emociones desagradables como una gran oportunidad para conectar entre vosotros y aprender sin temor a equivocarte. Para ello lo que está en tu mano ante situaciones dolorosas, o que les puede generar sufrimiento, es:

Que te sientan presente y disponible, así como que sientan que tienes la plena confianza de que pueden superar y atravesar ese dolor.

Habrá momentos en los que físicamente no estén contigo, momentos en los que no te puedan ver ni tocar, pero sí pueden sentirte cerca. Y es que cuando estando físicamente juntos hay esta presencia y disponibilidad, en la distancia pueden sentir esa conexión contigo. Eso es mucho y muy importante.

Escúchales, dale valor a lo que te cuentan para que sientan que pueden confiar en ti. Que para ti es importante eso que te están contando en ese momento, que no es una tontería.

Valídales el dolor y ayúdales a transitarlo de una forma asertiva y resiliente. Así podrán avanzar sin que ese dolor se convierta en un obstáculo en su vida o en el inicio de una cadena de sufrimiento, sino más bien un aprendizaje que os puede unir y del que puede que tú, al acompañarle, también aprendas.

Tal vez saber que esto es lo que está en tu mano y que no es malo que sientan dolor, sino que este forma parte natural de la vida, te ayude a sentirte más libre, tranquila y sin miedo. En este estado de paz podrás ayudar más y mejor a tus peques a atravesar el dolor aunque no es algo que vayas a lograr de la noche a la mañana, sino que requiere su tiempo, como cualquier proceso. Primero está la toma de conciencia, después el compromiso contigo de hacerlo diferente y por último practica, práctica y más práctica. Así que sé paciente y compasiva contigo y no te exijas como si todo dependiera de ti, pues no es así.

Recuerda que gracias a cada experiencia de transitar el dolor de una forma saludable gracias a tu acompañamiento, estará integrando una forma sana de hacerlo que le valdrá para otras situaciones futuras que inevitablemente encontrará a lo largo de su vida. Algo que muy probablemente se aleja a lo que tú y cada uno de nosotros vivimos en nuestras infancias.

Los adultos de hoy tenemos muy vivos nuestros niños y niñas interiores y eso guarda mucha relación precisamente con todas las situaciones dolorosas y experiencias emocionales que no fueron validadas ni acompañadas como necesitamos.

La tristeza como la alegría son inherentes a la vida, el dolor forma parte de esta. No se trata de evitarlo sino de aprender a transitarlo. No es malo ni perjudicial para tus hijos que sientan dolor, lo sienten por muchos motivos desde después de nacer, así que quítate la carga de culpa que tanto te pesa y te dificulta sentirte en paz y segura.

Claro que para eso es importante que te transites tus miedos ante la separación, puede que este vídeo te ayude.

Y si después de leer esto quieres que te ayudemos a sentirte mejor contigo misma para que puedas sostener a tus peques como necesitan y acompañarlos con más herramientas, escríbenos a rocioymiguelangel@creada.es y hablamos, porque vivir una separación con hijos no es un fracaso ni tiene por qué ser la por experiencia de tu vida.

LA FAMILIA ENLAZADA

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

Qué es una familia enlazada o ensamblada

Tras la separación pueden llegar nuevas relaciones de pareja, y no por esto estás rehaciendo tu vida, sino porque la vida está en constante evolución y también tú en tu proceso de crecimiento y transformación. Cuando una relación de pareja se termina la familia no se rompe, cambia de molde y este molde puede ser uno que vaya ampliánodose hasta formar una familia enlazada.

La familia enlazada es aquella que se forma a partir de la unión de una pareja en la que uno o ambos miembros de la pareja aporta hijos de una relación anterior. El porcentaje de separaciones de parejas que han creado una familia enlazada es muy alto dentro del primer año de relación, y es que hay muchos aspectos que conviene cuidar tanto en lo que concierne a la pareja, como muy especialmente en relación a los hijos e hijas y es en esto en lo que nos queremos centrar en este artículo.

Los niños y niñas pueden vivir la llegada de una nueva pareja con mucha naturalidad y amor, pero también puede ser un revuelo emocional muy grande, dependerá de cuestiones como la edad, madurez y cuánto de integrado tengan la separación.

Por eso, por muy enamorados que estéis y ganas de ir dando los siguientes pasos rápidamente, conviene que vayáis despacio. Se trata de que cuidéis mucho el inicio porque eso jugará a vuestro favor como familia enlazada en adelante.

Para los hijos e hijas sus padres ocupamos un lugar sagrado dentro de sus corazones donde nos tienen integrados juntos ocupando un mismo lugar, por ello más allá de las mariposas del estómago conviene observar con todos los sentidos para cuidar los tiempos y ritmos de los más pequeños. Que también en esa observación puedes ver que os habéis puesto fechas muy lejanas y podéis acortar los tiempos porque los peques se muestran preparados, justo eso nos pasó a nosotros y te lo contamos aquí y aquí.

En cualquier caso observa y ve decidiendo desde ahí. Teniendo en cuenta que es bueno que tengan vuestra separación integrada antes de dar el siguiente paso, sobretodo antes de hacerle saber que tienes una nueva pareja. Cuando es todo muy atropellado y no se pone conciencia en la vivencia de los niños y niñas se puede ir generando malestar que de forma inevitable terminará saliendo.

La nueva pareja

Conviene que el momento de contarle que tienes nueva pareja lo hagas a solas, sin que esta esté presente y desde tu verdad, con sentido común y adaptando el lenguaje a su madurez. Según vayas sintiendo cuéntales cosas de tu pareja y que tiene hijos (en caso de que así sea) y enséñale fotos.

Al inicio especialmente todo requiere tiempo así que tómatelo con calma, ten paciencia y empatía. No se trata solo de preparar a los niños y niñas, sino también ir viendo cómo te vas sintiendo tú y tu pareja e ir testando cómo os sentís entre vosotros.

Surjan las menciones que surjan durante el proceso estas no son malas ni habla mal de lo que estáis viviendo, da tiempo y espacio según cada persona lo vaya necesitando. Y es que hay muchos grandes momentos, como el momento de presentar a tu pareja a tus peques o ella te presente a los suyos (si es que los tienes), así como el momento de conoceros todos juntos.

Hay quien lo hace al contrario, presenta a la pareja como un amigo o amiga, pero nosotros no recomendamos hacerlo así sin contar que se trata de la nueva pareja porque los niños y niñas no son tontos y se dan cuenta de todo. Además, en el momento del enamoramiento ciertas miradas, complicidad y energía que se da entre la pareja es innegable, por lo que pueden darse cuenta antes de que contárselo y eso les puede crear malestar, además, si preguntan y no le dices la verdad le estarás mintiendo y eso añadirá aún más malestar.

No tiene por qué ser difícil formar una familia enlazada, pero sí tiene cierta complejidad por todos los aspectos que conlleva cuidar para lograr la cohesión como familia.

El vínculo con los hijos es muy importante y que sientan que les tienes en cuenta favorece vuestra conexión emocional y entonces la confianza y seguridad, de ahí que en la medida en la que ponga conciencia a cada paso que des, podrás mimar y fortalecer vuestro vínculo.

La convivencia

En la convivencia como familia enlazada e fundamental que cada cual ocupe su lugar para que haya orden en el sistema familiar. Esto quiere decir que como madre ejerzas de madre de tus hijos pero no de los de tu pareja e igual en el caso contrario. Esto no quiere decir que no podáis poner límites a los niños que no son vuestros hijos, no, ambos ocupáis el lugar de autoridad en la vivienda familiar, ahora bien, los límites y normas llegan y funcionan mucho mejor cuando los dice el progenitor en cuestión y es este quien debe liderar la crianza de sus propios hijos y que la pareja sea apoyo, pero eso, un apoyo, no más.

Esto es esencial para que los hijos no sientan que la pareja está usurpando el lugar de su madre o padre, pues en ese caso pueden sentir que están traicionando al progenitor que no convive en el hogar de la familia enlazada.

Es muy importante transmitir en todo momento que nadie, absolutamente nadie va a ocupar el lugar de su padre o de su madre y que respetáis mucho el lugar que esta persona ocupa en su corazón. Aunque la relación no sea buena, aunque vuestra comunicación sea cero, aunque él no te guste como hombre, pero su lugar como padre (o madre) en el corazón de tus criaturas es sagrado y el respeto al rol que ocupa en la vida de tus peques como padre es fundamental para el bienestar emocional de tus hijos y para favoreces un buen clima y vínculos sanos en vuestra familia enlazada.

De lo contrario es fácil que se de conflicto de lealtades, en este artículo te hablamos más de ello y en este otro profundizamos en el rol de la madrastra (que puede servirte también par entender el rol del padrastro).

Tiempo a solas con tus hijos

Si estáis tiempo como pareja y tiempo como familia, es decir, si cuando están los peques están todos, cuidad que haya tiempos de exclusividad con los hijos de cada uno. Es habitual que partiendo de la idea de familia estándar se trate de reproducir como familia enlazada lo mismo, pero es que no somos igual. Somos una familia funcional y podemos ser una familia preciosa pero nuestra estructura no es de la familia de la que venimos, es distinta, y por ello tenemos otros ritmos y otras necesidades.

Atiende vuestra familia desde la diversidad , no pretendiendo reproducir todo como antes porque eso no es posible ni saludable para vuestra familia. Daos tiempo a cada progenitor con sus hijos, o si tu pareja no tiene hijos, entonces crea tiempo tú a solas con los tuyos.

Uno de los miedos que surgen a los hijos en familias enlazadas es en relación al lugar que ocupan en tu vida. Han llegado nuevas personas y pueden temer que ahora que miras a más personas, pierdan mirada ellos. Cuida que entiendan que su lugar en tu corazón sigue siendo el mismo, que aunque ahora estés enamorada de tu pareja y la ames y cuides también de sus hijos en la convivencia, no les quieres menos a ellos. Ahora que miras a otros niños y niñas es fácil que sientan celos y surja entonces rivalidad y conflicto, la forma de cuidar esto es que puedan sentirte cerca, puedan sentir que sigues disponible y presente. Crea espacios de tiempo de exclusividad con tus hijos.

Puede que haya un momento en el que esto no sea necesario, que pase el tiempo y los vínculos como familia enlazada estén ya muy forjados y desde la observación sientas que no los necesitan, o al menos no tanto, puede ser así. No es una ciencia exacta, observa y escucha con el corazón abierto, tú irás sabiendo qué van necesitando en cada momento, confía en ti.

Los vínculos

Hay una tendencia a pretender que como familia enlazada todos los miembros de esta se quieran, aprecien y haya vínculos fuertes, pero esto no depende de ti ni de tu pareja. Vosotros os habéis elegido como pareja y la relación del resto de miembros de la familia depende de cada cual.

Vosotros como adultos podéis sentar las bases del clima de la familia, pero querer y amar a otras personas no es algo que se pueda elegir o pensar y hacer, requiere su tiempo.

Te enamoraste de tu pareja, pero no de sus hijos, y es que el amor no es correlativo. Puede que aceptaras que tuviera hijos y que desearas llevarte bien con ellos, pero el amor hacia ellos requiere tiempo, no te sientas culpable si no los quieren aún y mucho menos si no los quieres como a los tuyos porque eso no es posible.

Igual pasa en el amor y la relación que tengan los hijos con cada miembro de la pareja. La relación se va cociendo a fuego lento y requiere tiempo, así que no tengas prisa. Al inicio de la convivencia puedes sentir que no sois familia, sino que sois tú, tú pareja y los hijos que cada cual aporta, poco a poco podéis sentir que sois una tribu y con el tiempo una familia.

Esto no es un problema, forma parte de la naturalidad y normalidad del proceso. Y según vaya avanzando el tiempo id creando vuestros propios rituales a modo de tradiciones de vuestra familia enlazada. Tradiciones que no vengan de una de las partes, sino que sean creadas por vosotros y para vosotros.

¿Convivencia?

La convivencia facilita en muchas ocasiones las cuestiones económicas y logísticas, sin embargo no es la única opción, la convivencia no tiene que darse sí o sí.

Hay parejas que en los tiempos con hijos se ven y comparten tiempos y actividades pero las pernoctas las hace cada cual en su casa. Otra cosa son excursiones de fines de semana o viajes, pero en el día a día cada cual convive con sus hijos y cuando estos no están la pareja se junta en una de las dos casas.

Esto puede ser una gran opción también, depende mucho del sentir de cada familia.

Iremos escribiendo más sobre familias enlazadas porque todo lo que envuelve a esta es aún muy desconocido, mientras esos próximos artículos llegan queremos responder aquí algunas preguntas que nos han ido llegando a través de nuestro canal de Instagram por si te ayuda:

¿Cómo dejar claro a la ex pareja que estoy en el derecho de iniciar una nueva relación de pareja?

Creyéndotelo tú. El padre (o madre) de tus hijos puede entenderlo o no, puede gustarle o no, lo importante no es la otra persona sino tú. Que tú te sientas con dicho derecho y pongas los límites que consideres necesarios y hagas lo necesario para que dichos límites sean respetados.

¿Qué hacer si su padre (o madre) trata de ponerlo en contra de la nueva pareja?

Entender lo difícil que eso puede ser para tu peque, validarle lo que sienta porque estar en su piel debe ser muy difícil y ocuparte de ofrecerle tú el espacio seguro en el que se pueda sentir libre para amar y dejar de amar a quien sienta. El tiempo pone a todo el mundo en su sitio, no fuerces, acompaña, ocúpate de lo que está en tu mano y suelta todo lo demás. Puede que este artículo te ayude a entender cómo se siente el o la pequeña y este otro a cómo acompañarle en las emociones que puede sentir.

Una madrastra nos preguntaba cómo hacer para que el pequeño sintiera que ella y su padre son espacio seguro porque la madre le dice al pequeño que les mienta y no les cuente la verdad. Pues bien, ya son espacio seguro cuando el niño les están diciendo eso. No hay que entrar en la conflictividad de la otra parte y respetar el rol que ocupa como madre (o padre) es esencial, a partir de ahí cuidar el vínculo con el pequeño.

¿Qué pasos dar para integrar a una nueva pareja?

Espera a que haya integrado vuestra separación y una vez que observes y sientas que ya es así cuéntales a solas que tienes pareja. Según vayas sintiéndole háblale de esta y con el tiempo preséntasela en un lugar que sea distendido e incluso divertido.

Id compartiendo poco a poco espacios de tiempo juntos cuidando que siga habiendo tiempos de exclusividad de tus hijos contigo y cuando ya haya cierto vínculo podéis iniciar la convivencia.

Si antes de la convivencia compartís salidas juntos de fines de semana mejor que mejor.

En este otro artículo el blog tienes información ampliada sobre este tema.

¿Cómo comenzar a enlazar a hijos de 2-3 años y cómo cuando la diferencia de edad es 2 y 18/21 años?

De la misma manera que hemos comentado en el artículo del blog. Lo que varía es que los menores expresarán el sentir a través de su comportamiento y los más mayores podrán hacerlo desde la comunicación verbal.

¿Es posible una buena relación con la pareja de mi ex (madrastra)?

Claro que es posible pero no tiene por qué darse, no es necesaria, aunque si se da puede ser genial.

¿Hay que ser amigas? Tengo la sensación de que haga lo que haga la madre siempre es más especial que yo que soy la madrastra.

La amistad se siente, no se elige de cabeza y no es necesario que seáis amigas.

La madre, como el padre, ocupa un lugar en el corazón de los hijos que nadie podrá ocupar. El vínculo con su madre es sagrado peor eso no quiere decir que no te pueda querer a ti. A ti puede quererte muchísimo, y el que quiera muchísimo a su madre no resta valor a vuestro vínculo y a lo que te quiera.

No se trata de que hagas más ni de que hagas cosas especiales, sino que seas tú misma. Es normal que se te muevan cosas y temas no ser suficiente o sientas cierto vacío, mira cómo andas de autoestima para fortalecer esta y así poder disfrutar de tu relación con la hija de tu pareja libre de miedos.

¿Cómo decirle que no me gusta lo que le regala?

Lo que le regala la pareja de su padre a tu hija tiene que ver con ella y no contigo. Si es algo que traspasa ciertas líneas rojas o es verdaderamente importante para ti, entonces háblalo con el padre, pero no con ella. Y el padre podrá elegir escucharte o no y podréis llegar a consenso o no. No puedes controlar todo lo que llega a la vida de tu hija.

Ante todas las dudas que hemos recibido acerca del rol de la madrastra y del padrastro enlazamos a este artículo donde detallamos dicho rol, que aunque se refiera a madrastras es aplicable a ambos roles, aunque próximamente escribiremos más sobre ambos roles.

CONDUCTAS HABITUALES DE LOS HIJOS TRAS LA SEPARACIÓN

Escrito por Rocío y Miguel Ángel 6 comentarios

Qué conductas desarrollan los hijos en el divorcio

Si hay algo que preocupa especialmente a las madres es qué conductas van a desarrollar sus hijos e hijas tras la separación y cómo poder detectar si les está afectando o no el divorcio.

Cada etapa evolutiva (primera infancia, segunda infancia y adolescencia) tiene unas características distintas y por motivos variados muchas veces es más fácil leer el comportamiento de los hijos e hijas para saber cómo se están sintiendo, que esperar a que nos lo expresen con palabras.

Y es que como expresar verbalmente cómo se sienten no siempre les resulta fácil muchas veces nos harán saber su malestar a través de su comportamiento. Por ello es imporrante que en lugar de tratar de que dejen de hacer tal o cual cosa mira qué necesidad hay detrás de su comportamiento.

Piensa en un iceberg, este solo asoma el 20 % de su tamaño en la superficie del agua y el otro 80% está bajo la misma. Pues el comportamiento de los niños, niñas y adolescentes es similar, eso que muestran y que puede resultarte molesto, no es más que el síntoma de la necesidad auténtica que tienen y no saben expresar. Sus conductas disruptivas son su llamada de socorro hacia ti, su forma de decirte: «Mamá, te necesito, no sé bien qué me pasa, siento un gran malestar dentro de mí, ayúdame».

Esto no quiere decir que les permitas transgredir los límites, pues tan importante es escucharlos como recordarles cuáles son estos. Si bien es bueno que tengas en cuenta que se trata de un período de adaptación en el que las criaturas necesitan del acompañamiento emocional para lograr la adaptación con éxito.

Saber leer su conducta es importante para no recriminar su conducta, sino encontrar la raíz de lo que está sucediendo en su interior. Si entiendes que los comportamientos que muestran son fruto de los mecanismos que tienen en ese momento para hacer frente a la situación que están viviendo, puede resultarte más fácil mantenerte en tu centro y acompañarlos con la presencia y disponibilidad que necesitan de ti. Más adelante te pondré ejemplos de conductas y sus significados.

No siempre te resultará fácil o incluso posible, especialmente en los momentos en los que te encuentres inmersa en una crisis. La información que te ofrezco no es para que te la tomes al pie de la letra, considero que la información es poder y resulta útil siempre y cuando la hagas tuya atendiendo a tu realidad del momento. Procura no exigirte más de la cuenta y busca el apoyo y ayuda que puedas necesitar en cada momento, ya sea por ti y/o por tus hijos. En cada momento llegarás hasta donde puedas llegar, ponle conciencia y estará bien.

No siempre las conductas que muestran el síntoma de necesidades insatisfechas son incómodas de acompañar. Destaco algunas de ellas que pueden ayudarte a identificar si tus peques te están pidiendo ayuda a través de estas:

Conducta de adulto o sobreadaptado

Hay quienes no reaccionan desde el primer momento de la separación, sino que parece que lo comprenden todo muy bien, se adaptan sin problema a la nueva realidad y facilitan enormemente la labor a sus progenitores.

Quienes muestran una conducta sobreadaptada parecen comprender todo lo se les dice. No se enfadan, colaboran y complacen a los adultos. Pero estas criaturas no están cumpliendo con su papel de niño, sino que están adaptándose a las expectativas de sus referentes y buscan ser un elemento equilibrante en el resquebrajamiento familiar, justamente para no sentir la angustia que podría derivar de esa situación.

Es muy posible que, si se comportan así, se resientan pasado un tiempo después de la separación y es que al percibir la amenaza de la inseguridad evitan vivir con ello, asumiendo entonces un papel de adulto y recogiendo la responsabilidad de cuidar y consolar a los miembros del núcleo familiar.

Es común que actúen como si fuesen mayores, intentando complacer a su madre o a su padre y supliendo el lugar que ocupaba el otro cónyuge. A veces es por iniciativa propia, porque encuentran tristes a sus padres o porque sienten que de esa manera mantienen el equilibrio familiar. Para que esto no se convierta en una patología es importante que se les escuche y se cree el clima necesario para favorecer que se expresen. Si te sientes triste puedes mostrarlo, pero sin cargar a tus hijos/as con tu propia pena, para evitar precisamente que suceda esto.

En estos casos, también puede suceder que se quieran quedar en casa haciéndote compañía, pues pueden sentirse en la obligación de ejercer de padres de sus padres, algo que les causará dificultades en sus vidas adultas. Evita esto. Para ello, sino los dos, al menos tú, transita el proceso de separación desde la persona adulta que eres. Si te centras en tus propias heridas, si como te explicaba al inicio, te colocas en la niña, estarás obligando a tus criaturas a asumir un rol que no les corresponde.

Es frecuente también que estos peques sobreadaptados repriman en exceso su angustia. El hecho de que tengan una conducta excesivamente madura suele ser muy cómodo en el día a día de la convivencia, pero no es una actitud sana y supondrá consecuencias en un futuro. Lo sano es que puedan seguir viviendo su infancia desde la niñez y que no tengan que hacerse cargo de lo que no les corresponde.

Para eso necesitan sentir que papá y mamá siguen ejerciendo su responsabilidad adulta y que hay espacio para su expresión emocional real y sincera.

Conducta regresiva

Regresión significa vuelta a un estadio anterior, en el caso de las criaturas es volver a comportarse como cuando eran más pequeños.

La regresión es un mecanismo que utilizan para evitar el aquí y ahora que les puede estar causando dolor, angustia o culpa. Puede ser tentador pensar que son llamadas de atención sin importancia, pero no lo son. Si están queriendo llamar tu atención es porque tienen alguna necesidad, es su forma de expresar que no están bien, que algo les pasa. Pero muchas veces no saben qué es eso que les incomoda en su interior, por eso es importante que la escucha sea siempre con los oídos y el corazón, para que puedas ver lo que hay detrás de su comportamiento.

Muchas veces, lo que adoptan son conductas de bebé o como si tuvieran mucho menos edad de la que realmente tienen. En esos casos necesitan mucho más sentir el cobijo de tu cuerpo. A veces basta con cogerlos en brazos, acurrucarlos contigo y mecerlos. Cuando buscan ese cobijo lo mejor que puedes hacer es ofrecérselo. Puede resultarte cansado, sin embrago, eso también pasará. No es malo que te necesiten más, si es un período sensible de su vida es normal y es bueno que atiendas sus necesidades.

Te animo a que no lo vivas como algo personal contra ti o cualquier otro tipo de juicio, piensa siempre en el iceberg y trata de saber cuál es la necesidad, el sentir qué les está incomodando y ponle palabras, valídales y explícales lo que necesiten.

Conducta ansiosa

La ansiedad en las criaturas se muestra de forma distinta que en las personas adultas y en muchos momentos se mezcla con otras emociones como el miedo, el enfado, la rabia y la culpa. Los niños que se sienten ansiosos pueden presentar conductas disruptivas como rabietas, enfados inesperados y muchas veces se muestran con cierta inestabilidad emocional o bien comienzan a presentar síntomas típicamente ansiosos como morderse las uñas, tics, enuresis o cambios en su rendimiento escolar.

Con estas actitudes es como encuentran la manera de expresar su malestar. Por ello, evita tratar de controlar los síntomas ansiosos como los tics o la enuresis con castigos, pues quizás llegues a eliminar el síntoma, pero no estarás atendiendo la necesidad real. Negarlas o anularlas solo hará que el malestar permanezca o crezca y busquen otras formas de llamar tu atención sobre la raíz de lo que les sucede.

Por eso, la salida sana está en que vivas esas actitudes como señales de SOS que te están lanzando y trates de averiguar lo que hay detrás de su comportamiento (la parte inferior del iceberg), así podréis atender su necesidad y desaparecerá el síntoma que muestra su malestar.

Conducta manipuladora

Antes de hablar de esta conducta, quiero dejar claro que los niños y niñas no son manipuladores y que todo su aprendizaje es por imitación. Aprenden de las conductas de las personas adultas de referencia de su entorno. La manipulación es un comportamiento que cuando lo desarrollan es porque lo han aprendido.

A veces, durante las separaciones y después de estas, las criaturas son víctimas de numerosas alianzas entre la madre y/o el padre. En esos casos, es común que entren en conflicto de lealtades cuando alguno de los dos o ambos los fiscalizan hasta el punto de convertirlos en espías de sus exparejas. Cuando desarrollan conductas manipuladoras al haberlas aprendido de algún referente cercano, lo hacen con el fin de obtener provecho propio al tratar de sentirse mejor ante la nueva situación familiar.

Aprenden rápidamente qué es lo que deben decir a cada progenitor y qué deben callar, o qué decir o hacer para lograr lo que desean. Como, por ejemplo, pueden exagerar algo que han hecho con tu ex para que tú les ofrezcas lo mismo o más y así obtener el doble de privilegio, o, al contrario, posicionarse como víctimas ante una situación vivida con tu ex y que tú les des lo que piden. Situaciones poco agradables de identificar pero necesarias para poder ayudarles.

Por lo que si observas que desarrollan una conducta manipuladora, mira a ver qué pueden estar aprendiendo de ti y su otro progenitor. Si podéis hacerlo en equipo los dos será mejor, pero si la relación no lo permite por ahora, está bien, al menos tú te has dado cuenta. Pon de tu parte para no ser un ejemplo de manipulación y en cuanto a tus peques, háblalo y dales el espacio de confianza para que puedan sentirse libre contigo y sin la necesidad de andar con verdades o mentiras a medias.

Conducta irascible

Sucede también que se muestran más propensos al enfado, parece que cualquier cosa les hace estallar y volcar sobre ti un volcán que no tienes ni idea de a santo de qué viene. Sobre todo, cuando regresan a tu casa desde la del otro. Esto sucede muchas veces cuando te han echado de menos: se muestran irascibles y con rabietas cuando lo que les ha sucedido, simplemente, es que querían estar contigo y no podían.

No caigas en la culpa, lee esto desde la responsabilidad y acompaña desde ahí su enfado. Esto no quiere decir que les permitas que te falten el respeto, esa permisividad se da con facilidad si te sientes culpable. Atiende su necesidad real validando lo que sienten, ponle palabras y mantente disponible.

Según avance el período de adaptación, esas vueltas a casa con irascibilidad irán suavizándose hasta desaparecer. Aprovecha estos momentos como oportunidad para conectar. Requieren una paciencia y presencia por tu parte que en el ajetreo del día a día es fácil desaprovechar. Ponle conciencia y apaga todos los pilotos automáticos de tu mente de «tengo que» para bajar al mínimo de revoluciones.

Si ves que se repiten con frecuencia esos momentos sensibles a su regreso, póntelo fácil, no hagas planes para ese día que llega o esos 2 o 3 primeros días. Elimina cualquier expectativa y limítate a estar presente y centrada. Yo los llamo los días de alfombra y sofá. El único cometido que me proponía cuando mis hijos estaban en esa etapa era estar presente, me daban igual las lavadoras y cualquier cosa de la casa. Por supuesto, el móvil es como si no existiera, solo ellos y yo.

La neurociencia nos dio una gran noticia cuando nos hizo saber que la plasticidad neuronal es un hecho. De forma muy resumida, se refiere a la capacidad flexible de nuestro cerebro para adaptarse a los cambios y que las nuevas experiencias generan nuevas conexiones neuronales que hacen que la estructura cerebral pueda ser cambiante hasta el final de nuestros días.

Con esto trato de tranquilizarte si sientes que no puedes abordar ahora la raíz del comportamiento de tus hijos. Ya lo harás. Entender que su comportamiento es su forma de comunicarse contigo puede ayudarte a bajar el nivel de exigencia hacia ellos y no pedirles más de lo que pueden dar en este momento. Y entonces tampoco te exijas a ti misma más de lo que puedes dar.

Busca apoyo en familiares, amistades o profesionales. Si están en plena crisis interna todo esto puede hacerse muy cuesta arriba. No quieras ser la madre perfecta y menos ahora. Cuídate tú también. Ten paciencia contigo y respeta tu propio proceso.

CÓMO SUPERAR LA SEPARACIÓN

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

Cuando no quieres sufrir por la separación.

Si hay algo que deseamos todos los seres humanos es no sufrir. De hecho, si pudiéramos, elegiríamos no sentir dolor, sin embargo, el dolor es inherente a la vida como lo es la alegría y superar la separación supone atravesar el dolor.

En la medida en la que luchamos contra esto como si de un enemigo se tratara, más grande hacemos el monstruo. Nos enseñaron que la vida y el sentido de esta era la felicidad y la asociamos a la alegría, cuando realmente no es posible vivir en una alegría permanente. Las emociones son el motor para el cambio, son las que nos llevan a la acción, por lo que no se trata de obviar las que nos resultan desagradables o incómodas, sino más bien de aprender a escuchar cada emoción para saber qué nos viene a decir, y así poder construir una vida en paz y en pro del tipo de vida que deseamos vivir.

Para ello el final de una relación de pareja ofrece una gran oportunidad, pues no es posible superar la separación sin acoger los aprendizajes que esta viene a ofrecer. Claro que se puede taponar la herida que crea la ruptura para hacer como si ese dolor no existiera. Pero entonces, en algún momento de tu vida ese dolor que anestesiaste volverá a surgir y no lo hará con mesura, sino a un volumen mayor.

Yo suelo decir que entendiendo que a esta vida venimos a aprender, amar y disfrutar, si de algún aprendizaje no nos enteramos, la vida nos susurra, si permanecemos con sordera nos sube el volumen y nos habla y si así tampoco logramos enterarnos, entonces nos grita.

Por eso si ahora no puedes o no quieres adquirir los aprendizajes que la separación te pone por delante, estos volverán a llegar a tu vida con un envoltorio diferente. Envoltorio porque cada circunstancia dolorosa o desagradable, por mucho que incomode, es un regalo que te trae la vida para aprender, crecer y acercarte así a tu verdadero ser, a tu esencia, a ese ser que el mundo necesita para sumar en pro del amor y para hacer de esta una sociedad un poquito mejor.

Por eso ante una separación puedes esconderte en tu caparazón sintiendo que has fracasado o que tu familia se ha roto, presa de las creencias limitantes que tenemos tan arraigadas en nuestro inconsciente individual y también en el colectivo, o entregarte a lo que la vida viene a enseñarte.

No es fácil, lo sé, yo siempre digo que la separación es como una rosa, supone en muchos casos atravesar un tallo lleno de espinas, pero al final del camino tiene la mayor de las recompensas: el encuentro contigo misma. Encontrarte con una flor preciosa y hermosa que nunca imaginaste ser. La separación es el encuentro contigo libre, libre de comportarte como la persona que se suponía que tenías que ser para abrazarte siendo quien realmente eres, libre. Una persona capaz de ver y reconocer sus sombras y también sus luces, y abrazarte con todo lo que eres.

Si te resistes sufrirás, si te entregas, aprenderás.

La separación puede ser una oportunidad para una vida mejor y para que esto sea posible, si sientes dolor no luches contra él, déjalo estar y pregúntate qué viene a decirte la rabia, frustración, tristeza, culpa, alegría, nostalgia y cada emoción que sientas en cada momento. Mira más allá del hecho que te enerva o que te activa esa emoción.Trasciende la mirada para ver lo que hay detrás, pues es tras el telón donde podrás hallar los tesoros que la separación viene a regalarte.

Teniendo en cuenta que hemos crecido creyendo que amar era atender a otras personas, cumplir sus expectativas y atender sus necesidades, sino el mayor, uno de los mayores aprendizajes/regalos que viene a traernos la separación es el amor propio. Empieza a darte permiso para brillar y no fustigarte por tus posibles errores, sino asumiendo la responsabilidad, que es la que te lleva a la acción y soltando la culpa que es la que te mantiene en una cueva oscura sin salida.

Al llegar al amor propio podrás entonces trascender la visión del amor romántico en el que lo que se da, es más bien dependencia emocional, para llegar así a la visión del amor, ese amor de verdad que es infinito, incondicional y que no entiende de formas ni estructuras.

Ese amor que sabe ver más allá del comportamiento de las personas y sabe entonces mirar con compasión cuidándose, es decir, poniendo límites y protegiéndose de aquello que no le conviene o quienes le hacen mal porque no saben todavía amar.

Cuando puedes llegar al amor propio y amarte de forma incondicional, que es como te mereces, podrás agradecer lo vivido. Eso es lo que ha vivido nuestra compañera Bea Aguirre, ella se ha separado en dos ocasiones, en el Congreso Creando Nuevas Familias participa como ponente y cuenta su experiencia.

Hace poco se cumplieron los dos años de su segunda separación y escribió este texto que nos ha regalado para que podamos compartir contigo:

Palabras de una madre separada en duelo

Duele el duelo,
la pérdida, la renuncia
y los sueños rotos.

No importa si es elegida
o impuesta,
siempre duele.

Y atravesando ese dolor
sanamos.

Parar, pausar, escuchar,
dar espacio para que emerja
el quejido sordo, el lamento,
el miedo y la soledad.

Recordar los momentos
que nos marcaron,
volver a vernos, esta vez desde fuera,
y asumir.

Asumir que el amor
y las buenas intenciones
no lo pueden todo.

Que hay heridas
que nos acompañarán siempre,
heridas que tú me muestras
pero son mías.

Agradecer el camino recorrido juntos,
haber crecido a tu lado
y haber aprendido a quererme
a través de ti.

Entender que el daño,
aunque me hubiese gustado evitarlo,
era necesario para mutar.

Dejar de ponerme por encima
queriendo evitar sentirme pequeña,
para poder mirarte a los ojos
y, por fin, verte.

Poder ver tus heridas,
ya no como una amenaza,
sino como una verdad
desnuda y cruda que nos une.

Tomar distancia
para poder ver con más claridad
y honrar todo lo vivido a tu lado.
Incluyéndolo todo: lo bueno y lo malo.

Contemplar con serenidad
el cuadro completo,
y atestiguar todo el aprendizaje
y la evolución que, sin ti,
no habría sido posible.

Me empeñé en querer hacerte mejor,
sin darme cuenta de que era yo
quien me volvía mejor a tu lado.

Y aunque entonces no fuese visible,
afrontar todos los retos,
que han sido muchos,
me ha hecho crecer.

GRACIAS por ello.

GRACIAS por hacerme ver
lo poco que me quería,
y por enseñarme
a quererme mejor.

GRACIAS por mostrarme mis heridas,
invitándome a atenderlas.

GRACIAS por no rendirte nunca,
para aprender a rendirme yo.

GRACIAS por hacerme ver mi orgullo
para ser más humilde.

GRACIAS por creer en mi
cuando yo no lo hacía.

GRACIAS por concederme
lo que yo no me concedía.

GRACIAS por devolverme tu mirada
cuando yo me sentía invisible.

GRACIAS por rescatarme
y por mostrarme lo que necesito.

GRACIAS por vencer tus miedos
y apostar fuerte por nosotros,
porque, aunque sintamos que hemos perdido,
es mucho lo que hemos ganado juntos.

GRACIAS por el fruto
de esta historia de amor
torpe e inocente.

Lamento que hayas tenido
que sufrir mis sombras y, a la vez,
te agradezco que las hicieses luz.

Lamento no haber podido verte
y haberme empeñado en cambiarte.

Lamento que mi necesidad de amor
me impidiese amarte mejor.

Lamento haber roto tus sueños
por no querer seguir soñando

una historia que no estábamos viviendo.

Asumir, aceptar y renunciar
para poder seguir caminando.

Agradecer. Honrar. Cerrar.
Y seguir viviendo,
más ligera y más yo.

El peligro de la separación consciente

En las sesiones individuales me encuentro con cierta frecuencia a madres que renuncian a sí mismas por el hecho de llevar a cabo una separación consciente y te diría que se dejan pisotear por su ex a favor de sus hijos, dicen. Sin embargo, esta no es una opción sana ni un modelo beneficioso para las criaturas.

Precisamente superar una separación supone aprender a cortar el cordón umbilical con la otra persona para estrechar el vínculo contigo misma, aprendiendo a validarte, a sentirte suficiente y dejar de compararte. En la mayoría de los casos supone aprender a poner límites y a afrontar el conflicto, pues por no discutir delante de los hijos se invisibiliza el que ya existe, pero se queda escondido a costa, en la mayoría de los casos, de las madres y esa tensión la perciben los hijos e hijas. Esconderlo no es la solución, de hecho aprenden así las criaturas a evitar el conflicto, a pasar por encima de sí por evitarlo y dejan de aprender entonces formas sanas para sí mismas de vivirlo.

La separación no solo, no es lo peor que le puede pasar a tus peques ni tiene por qué ser traumática, sino que puede ser una oportunidad para que aprendan un modelo sano de amor, de amor propio. En ti está que decidas andar este camino donde en lugar de esconderte y lamentarte de todo lo que no puedes hacer, asumas las riendas de tu vida para así responsabilizarte de todo lo que sí puedes hacer.

Recuerda, las emociones nos mueven a la acción, pregúntale a cada emoción que viene a decirte y ríndete a lo que la separación viene a enseñarte. Andar el camino que te lleva al amor propio cuando no nos han enseñado a hacerlo ni contamos con referentes de amor propio no es fácil, y mucho menos si en tu infancia no te amaron como necesitaste. Por eso si se te hace un mundo todo esto respira y pide ayuda, no tienes que andar este camino en soledad.

LA CULPA EN EL DIVORCIO

Escrito por Rocío y Miguel Ángel 6 comentarios

Cómo no sentir culpa tras el divorcio

La fiesta de cumpleaños de mi hijo mayor estaba terminando. Las madres llegaban ya a recoger a sus hijos, cuando las dos últimas se quedaron un rato y pudimos hablar.

Casi no nos conocíamos (soy nueva en el cole de este año) y no sabían que somos familia enlazada, así que sorprendidas me preguntaron casi al unísono “¡¿Estás separada tú también?!”. Ambas lo están y aquello dio lugar a una conversación agradable entre madres separadas. Y yo llegué a una conclusión: quiero volver a escribir sobre de la culpa.

En este otro artículo del blog cuento la diferencia entre los dos tipos de culpa y la raíz de esta. Y hoy quiero contarte cómo hacer el camino de vuelta de la culpa, es decir, una vez que nos hemos metido en ese agujero que supone, un lugar oscuro en el que el sentimiento de no merecimiento, de inferioridad y de rechazo hacia una misma es lo que predomina y que llega a arrastrar hacia la inmovilidad e incluso al victimismo. Hacer el camino de vuelta es esencial, pues de lo contrario es fácil que vayamos en la vida a trompicones con una sensación de malestar generalizada y casi perenne.

Cada emoción viene a darnos una información y la culpa lo mismo. Hace poco leía que la culpa viene a darnos una información muy valiosa porque nos hace saber que estamos yendo en contra de nuestros valores. Pero claro, cuando hablamos de separación y divorcio muchas veces nos vemos encerradas en el tormento de la culpa porque va en contra de los valores impuestos a través de la educación familiar, social y cultural.

No me cansaré de decir que la tradición judeo cristiana de la que venimos, supone un arraigo enorme a determinadas creencias limitantes que dificultan muchísimo vivir una separación o divorcio desde la plenitud. Puede que aunque estas ideas no existiera fuera con dolor, sí, pero podría hacerse desde la calma interior. Claro que precisamente por de dónde venimos, esto aun se hace tremendamente difícil y la consecuencia de esas creencias tan arraigadas en nuestro inconsciente es sentir culpa.

Por ello la separación puede ser una oportunidad para revisar nuestras propias creencias y valores. Tomar perspectiva y preguntarnos si esa creencia a mí me hace bien o no, si me da paz o no, y en función de la respuesta que obtenga mantenerla o modificarla. Pues la vida no va de lo que está bien o mal, de lo correcto o incorrecto, sino de lo que nos paz y lo que nos quita paz.

Así que si sientes culpa tras vuestra separación, es un gran momento para revisar los valores que rigen tu vida y después de reflexionar sobre ello decidir qué valores quieres desechar porque realmente no son tuyos sino más bien impuestos, cuáles quieres mantener y cuáles incorporar. Tal vez puedas incorporar el amor propio 😉 .

De esta forma podrás hacer el camino de vuelta de la culpa a ti misma. Porque esta te aleja de ti y te lleva a un lugar oscuro y sombrío que no permite que tu luz y esencia brille.

La clave está en utilizar la culpa a tu favor. Luchar contra ella solo la hará más grande, mientras que si la reconoces y te paras a preguntarte qué información viene a darte, estarás escuchando a esa voz sabia que se halla dentro de ti y que viene a ofrecerte una información constructiva para ti y tu vida.

Me siento muy culpable por dañar a mis hijos

La culpa al pensar que dañamos a nuestras criaturas pesa especialmente porque su vulnerabilidad es evidente y por el vínculo que nos une, nos corresponde su cuidado y bienestar. Hoy quiero aportarte otra visión para tratar de arrojar para cuando la sientas y así ayudarte a hacer ese camino de regreso a ti.

Además, esta culpa no surge solo a partir de la separación, sino que ya asomaba antes y después en cuestiones de crianza del día a día, como al gritarles ante un momento de falta de autocontrol.

Partiendo del hecho de que el aire que tú respiras contamina el aire que respira la persona que está contigo, podemos entender que absolutamente todos lo que hacemos influye en la vida de las personas de nuestro entorno, tanto nuestros actos como la omisión de estos. Cuanto más cuando se trata de las personas de nuestro sistema familiar.

Pretender protegerles de absolutamente cualquier situación de dolor es imposible. Y es que el dolor es inherente a la vida como lo es la alegría, por lo que no se trata de evitarles a toda costa cualquier malestar, sino más bien de acompañarles en las situaciones dolorosas para que así integren una forma saludable de transitar el dolor.

Es cierto que nuestras conductas puede dañar a nuestros hijos e hijas. Un grito daña, por ejemplo, es una falta de respeto que aunque está muy normalizada en nuestra sociedad, les perjudica. Pero es que el daño cero no existe, por lo que no se trata de fustigarnos y pretender el imposible de ser madres zen que nunca se alteran y siempre tienen una presencia y disponibilidad al 100% para sus criaturas y en calma. No. Nos necesitan auténticas, humanas, no perfectas.

Ahora bien, al ponerle conciencia al daño que puedan sentir, lo podemos reparar, y es precisamente esa reparación la que les ofrece la oportunidad de saber qué y cómo hacer al dañar a otra persona. Pues sin pretenderlo dañarán a otras personas de su entorno, y si en cuestiones del día a día reparamos el daño que podemos causar, podrán saber cómo reparar el suyo de una forma respetuosa y amable para ambas partes.

Cuando reparamos enseñamos muchas cosas y es un momento, también, de conexión emocional que estrecha el vínculo. Claro que con la reparación es importante que exista el compromiso con una misma de hacerlo un poquito mejor la próxima vez.

Para hacer el camino de vuelta a ti tras sentirte culpable por dañar a tus peques, puedes primero reconocer la culpa que sientes y mirarla de frente para después pensar (y si lo escribes a modo de lista de la compra mil veces mejor) en todas las cosas que hacer por tener y mantener vuestra conexión y fortalecer vuestro vínculo. Se trata de que cambies el foco, y en lugar de ponerlo en todo lo que aún te queda por hacer para mejorar, lo puedas poner en todo lo que ya sí haces y logras.

No mires hacia arriba de la montaña para lamentarte de todo lo que te llega hasta llegar a la cima, sino mira hacia atrás para alabar y celebrar lo que ya has logrado.

Mi hijo me culpa del divorcio

Y en lo que respecta al daño que la separación puede causar en tus peques, recordarte que la separación y divorcio no son dañinos. Sí puede ser durante el período de adaptación un momento sensible porque se dan cambios importantes en sus vidas, pero atendiendo y cuidando sus necesidades emocionales, como ante cualquier otro cambio que puedan vivir, es suficiente.

Cuando sientas culpa porque por la separación sientan dolor o creas que les daña, recuerda que sentir dolor no es malo, sí desagradable e incómodo, pero no tiene por qué ser traumático. De hecho, que en su dolor tú les acompañes es una forma de integrar a transitar el dolor de una forma saludable y que les servirá para otros muchos momentos de sus vidas.

Recuerda también lo que te comentaba al inicio de este artículo acerca de las creencias limitantes. Para y reflexiona acerca de qué valores e ideas están confrontando en tu interior que te encierran en ese lugar oscuro que es la culpa. Pon perspectiva.

Y acuérdate también de poner el foco en las necesidades reales de tus peques (amor, cuidado, pertenencia, apego seguro contigo…) y que evidentemente puedes seguir ofreciéndoles más allá de que sus padres tengan una relación de pareja o no.

Y si la culpa la sientes también hacia tu ex, recuerda que los seres humanos somos seres interdependientes y que estamos interconectados.

Imagínate un círculo de personas. Una de ellas agarra con la mano el extremo de un ovillo de lana y el grueso del ovillo lo lanza a otra persona. La que ha recibido el ovillo agarra con su mano una parte de la lana y lo vuelve a lanzar a otra y así sucesivamente hasta que queda los hilos de lana que conectan a todas las personas entre sí tejiendo una especie de red en el centro.

Ante una situación así, cualquier movimiento que haga una persona va a afectar al resto de personas que sujetan la lana. Pues así es nuestra vida. Cualquier acto que hagamos producirá una influencia, un impaco, en la vida de otros.

¿Dejas de vivir para no generar ningún impacto? Aún así esa no sería la solución porque igualmente influenciarías en sus vidas.

Siguiendo con el ejemplo que te traigo, podrías elegir quedarte quieta, inmóvil, para evitar que tus movimientos influyeran en los cuerpos de las otras personas. Pero en ese caso estarías dejando de moverte como tu cuerpo te pide y necesita para dejarte llevar por los impactos e influencias que los movimientos de los demás ejercen sobre ti.

Pues en la vida real pasa exactamente lo mismo. Puedes elegir no hacer por no dañar, pero entonces estarías viviendo según la vida de los demás, condicionada por sus actos, decisiones e incluso viviendo a través de sus valores, no de los tuyos.

Amor. Eso es lo que necesitamos en esta vida. Nada más. El resto son accesorios que pueden ser muy agradables y hacernos la vida mucho más cómoda. Por supuesto, pero desde el punto de vista emocional y psíquico, lo único que necesitamos es amor, empezando por el amor a ti misma. Claro que si te faltó en tu infancia, resulta más difícil sentir amor propio y entonces la culpa es más pesada y el encierro en la cueva del malestar al que arrastra la culpa perdura más tiempo.

Por eso es importante que puedas hacer los caminos de vuelta a casa cuando sientas el peso de la culpa, para no quedarte ahí atrapada. pues por ser tú, por existir, te mereces vivir de una forma plena y abundante.

Seguiré escribiendo sobre la culpa porque está muy muy presente en las situaciones de separaciones y divorcios. Me ayudaría mucho saber qué es lo que más culpable te ha sentir para escribir sobre ello y ayudarte así. Te leo en los comentarios.