separación con hijos

LA RELACIÓN ENTRE HERMANOS EN UNA SEPARACIÓN CON HIJOS (Parte I)

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

¿Quieres que tus peques tengan una buena relación entre sí? ¿Quieres que se cuiden y protejan y puedan contar el uno con el otro/a? Estoy casi segura de que tus respuestas son afirmativas, especialmente si estáis separados, pero ¿sabes qué? Que no depende de ti ni de su padre/madre nada más.

El tipo de relación que tengan va a depender en gran medida de tus peques. Tú podrás favorecer un tipo de relación u otra, pero solo eso, y en este post te cuento algunas cosas que pueden ayudarte.

Pero antes te cuento lo que a mí me sirve recordarme, para así soltar el control y las ganas de intervenir a cada momento:

La relación entre tus peques es algo que gestan entre ell@s. Que, como tú, se van a pasar la vida aprendiendo y necesitan aprender de sus relaciones. Puede que desconozcas qué aprendizajes necesitan adquirir, lo que está claro es que la relación con su hermano/a le da muchas y continuas oportunidades de aprendizaje. Lecciones necesarias para su vida, por lo que deja que tengan la relación que necesitan tener.

La relación que tienen hoy no tiene por qué ser la relación del mañana. Muchas veces las relaciones entre hermanos son más estrechas en la etapa adulta. La vida da muchísimas vueltas y nunca sabemos qué hay detrás del siguiente día, y mucho menos de la siguiente etapa.

Descarga la mochila de expectativas y de lo que concierne a tu historia con tus hermanos o con los que no tuviste por ser hija única. Muchas veces antes de ser madre, pero con el deseo de serlo, soñamos con una vida para nuestro retoño y sus hermanos. Nos los imaginamos jugando, cuidándose como nos pasó en nuestra infancia o justamente al contrario, soñamos imaginando lo que nosotras no tuvimos y queremos que tengan.

Eso son expectativas basadas en deseos o anhelos tuyos, pero no se tienen por qué ajustar a la realidad de tus peques. Esas expectativas se pueden convertir en carga con mucha facilidad, pues hace que vivas los momentos de conflicto o tensión con mucha más ansiedad y frustración. Estas emociones son fruto del miedo que puedes sentir porque su relación vaya a ser tan mala como fue la tuya o como lo es ahora, o por miedo a que sea justo lo contrario a lo que deseas. En cualquier caso son expectativas tuyas.

Lo importante es que sepas que esas expectativas añaden tensión a la forma en que les acompañas, en el día a día de su relación. Por lo que, lo más conveniente es que sueltes esas piedras de tu mochila para poder mirar la relación entre ellos como lo que es: su relación, no la tuya. Y que los protagonistas de esa relación son ell@s, por lo que tú lo único que puedes hacer es favorecer la conexión emocional entre sí y una relación basada en el respeto, pero “solo” eso.

¿Y cómo favorezco ese ambiente de conexión emocional entre hermanos?

Cada niño y niña necesita sentirse visto y querido, por lo que en la medida en la que sienta que está lleno de mamá/papá no sentirá la necesidad de rivalizar por tu amor.

Que cada peque tenga tiempo de exclusividad contigo va a ayudar mucho también. Necesitan ese tiempo a solas contigo tanto como el alimento del día a día y el aire que respiran. Organiza tu día para que puedan tener un rato a solas contigo. Pero no lo sientas como algo más que añadir a la lista de tareas, pues siempre puedes incluirle, es decir, ese tiempo dedicado solo para él o ella puede ser jugando o yendo juntos a comprar el pan o cocinando, por ejemplo.

Evita las comparaciones. Todas ellas, ya sean las evidentes o las más sutiles como “mira qué bien lo hace tu hermano/a”, “mira tu hermano/a, ¿no puedes aprender de él/ella?”. Cada peque merece ser visto tal y como es, y además, lo necesitan. Lo contrario alimenta la rivalidad.

Jugar y reír son dos grandes acciones que suponen muy poco esfuerzo y nos conecta mucho a las personas. Puedes desde echar un rato jugando a juegos de mesa, jugar a la pelota, salir de excursión, salir en bici… Todas las actividades que nos permiten estar presentes y conectar desde el disfrute, favorece mucho la conexión entre todas las personas implicadas, y entonces también entre los peques.

Tenemos tanto miedo a que no se lleven bien o tantas expectativas, que, si se pelean, nos incomodamos muchísimo. Esto sucede también porque a veces, no sabemos gestionar nuestros propios conflictos, por lo que nos resulta muchas veces difícil acompañar los suyos. En la segunda parte de este post, te cuento cómo puedes acompañarles en la resolución de sus conflictos de una forma respetuosa contigo y con su relación.

Se consciente de qué viviste tú para que no proyectes tu experiencia en la relación de tus hijos entre ellos. Y también es muy útil si aprendes tú a acompañar sus momentos de tensión. En este post te cuento cómo puedes acompañarles en sus conflictos de una forma más respetuosa y constructiva.

El vínculo entre hermanos con madre/padre separados

Cuando mamá y papá viven en casas diferentes, es fácil que los hermanos encuentran entre ellos el refugio que necesitan. A veces crean un vínculo entre sí más fuerte, de una conexión mayor precisamente porque son los que permanecen juntos en todo momento.

Y es que en su día a día a veces están con mamá y a veces con papá, pero entre ell@s lo habitual es que siempre están juntos, por lo que su relación puede convertirse en un lugar de mayor seguridad y una conexión especial.

Cada uno puede vivir la separación de un modo muy distinto, pues cada cual tiene su propio temperamento y forma de interpretar los hechos. Aún así, favorecer la conexión emocional en su relación de hermanos es muy positivo, especialmente en estos casos, porque les ayudamos así a que cuenten con una persona de confianza en todo momento. Se enfadarán y tendrán sus conflictos, por supuesto, ¿y quién no?, pero podrán sentir que se tienen el uno al otro.

Aunque como te decía al inicio, la relación que tengan no depende solo de ti ni de su padre/madre. Lo que está en tu mano es evitar las comparaciones, darle tiempos de exclusividad cada día que están contigo y reíros, jugar y hacer actividades que favorezca que estés presente de cuerpo y mente.

La alegría es de las emociones que más nos conectan a las personas. Ríete con ell@s y disfrutad juntos, eso une mucho. Y al mismo tiempo estás creando recuerdos bonitos 😉

Y si existen hermanastros todo esto que te he contado es aún más importante que lo tengas en cuenta: favorecer la conexión emocional a través de espacios de encuentro y la risa, en casos de conflicto escuchar sin juzgar y validar todas las partes, así como transmitirles que ninguno va a quitarle el lugar al otro. A veces no solo surgen celos en estos casos, sino miedo a que el otro o la otra le vaya a quitar su lugar como hijo.

Me explico: en casos de familia reconstituida en los que ambos miembros de la pareja aporta hijos de la relación anterior, es muy conveniente cuidar todo lo anterior. Pues cuando va a nacer un hermano biológico, por poca preparación que haya, el hermano/a mayor va viendo cómo crece la barriga de mamá y va siendo testigos de los cambios que se van produciendo en el hogar para recibir al nuevo miembro de la familia.

Sin embargo cuando se trata de familias reconstituidas, quien ha ocupado el rol de hermano mayor ahora puede ser mediano en esa nueva familia y eso supone un cambio importante para él o ella. Igual con el que haya sido hasta el momento tu pequeño de la familia, a lo mejor deja de ser el más peque. Son cambios que a priori pueden parecerte nimios, pero no lo son en su vida. Están cambiando su rol de hermano en vuestra nueva familia y es importante tenerlo en cuenta porque son cambios que pueden generarles inseguridad, y de esta viene entonces la emoción del miedo.

Otro de los miedos que puede aparecer es el de que algunas de esas personitas le quiten su lugar frente a ti. Vaya, el miedo a que si quieres a sus hermanastros, le quieras menos o dejes de quererle. Este miedo es muy común en estos casos y es muy importante que le hagas saber que aunque quieras a los hijos de tu pareja, su lugar como hijo/a tuyo es irremplazable y tu amor por él o por ella es insustituible.

Saber y entender que aunque tú quieras mucho a su hermanastro/a, su lugar como hijo tuyo no peligra, evita que surjan posibles rivalidades.

Recuerda que el mal comportamiento es fruto de necesidades no satisfechas y que entre ell@s pueden estar a gusto jugando solos 15, 20, 40 minutos pero todo tiene un límite y la capacidad de sostén propio es limitada. A partir de un momento necesitan de nuestra presencia, cambio actividad, cambio energía…

Te sugiero un cuento que a nuestros peques les gusta mucho y nos demandan su lectura de vez en cuando: Tú y yo hermanos. Y si hay hermanastros, el cuento Tengo 3 de 5 puedes ser una gran opción. Si conoces algún otro que te guste déjamelo en comentarios y le echo un vistazo 😉

SEPARACIÓN CON HIJOS: ¿Cómo les decimos que nos separamos?

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

8 claves a tener en cuenta cuando le vas a decir que os separáis

En una separación con hijos uno de los momentos más temido suele ser el de comunicarles la noticia de que mamá y papá ya no sois novios. Si contarles la noticia de la separación o divorcio te genera estrés es comprensible si piensas que vas a contarles algo que les va a doler. Especialmente cuando te pasas la vida intentando evitarles dolor y sufrimiento.

No hay remedios infalibles para esta situación, lo que sí hay algo mágico para ellos y ellas, y son tus brazos, caricias y sentir tu amor. Te propongo algunas cuestiones a tener en cuenta en una separación con hijos que puede ayudarte a ti saberlo, y sobre todo, puede ayudar a tus peques a recibir la información con mayor sensación de seguridad.

No te demores en contárselo. Lo primero que te aconsejo que tengas en cuenta es que los niños y niñas tienen el mayor radar de autenticidad que existe. Esto quiere decir que, aunque tú creas que no se están dando cuenta de nada, sí que se están percatando de que algo sucede. Tal vez no puedan intelectualizarlo, pero saben que algo está pasando y eso puede generarles inseguridad, estrés o angustia.

Si les cuentas lo que sucede con prontitud, es más fácil que se sientan tenidos en cuenta, es decir, que se sientan vistos, que es una de sus necesidades fundamentales.

2. Los dos juntos. En la medida en la que sea posible, comunicarles la noticia los dos juntos. Si no es posible déjalo estar, no te fustigues, mejor así que no con uno de los dos interfiriendo, creando guerra, eso es mucho, pero para tus peques. Aunque en una separación con hijos, lo ideal es que en todo momento podáis poner en el centro de todas las decisiones a tus peques, como en este momento, y entonces estéis presente los dos.

3. Cuéntales la verdad sin entrar en detalles. Necesitan saber qué está pasando, pero no necesitan saber en ese momento los detalles ni nada que les pueda generar más inseguridad. Adapta el lenguaje a su edad para que entiendan lo que le estás diciendo, por ejemplo, si hablas de separación o divorcio puede que no entiendan la envergadura de la situación, y si le dices que ya no sois novios y vais a vivir en casas diferentes, entonces probablemente comprendan mejor la información.

4. Hazles saber que seguís siendo su padre y su madre. Es decir, que aunque ya no sois pareja, siempre vais a ser su madre y su padre y vais a cuidarles. La familia tal y como la han conocido hasta ahora cambia de molde, su estructura familiar tal y como la conocen hasta ese momento le daba seguridad y confianza, ahora “de repente” viene un cambio en los cimientos sobre los que se han criado, de ahí que muchas veces puedan sentir miedo.

Este miedo viene de la inseguridad del cambio que están viviendo y una de los mensajes que más les puede ayudar es saber que papá y mamá van a seguir estando ahí, que los dos, o al menos uno de los dos, está disponible y sigue cuidándoles.

5. No temas mostrar cómo te sientes. No tienes que dar una imagen de “no pasa nada” porque sí que pasa, y mostrar esa imagen de «todo está bien» si por dentro tienes un gran nudo, sería incoherente y la incoherencia no la llevan nada bien los niños y niñas. Por ello date permiso para emocionarte o expresar lo que puedas sentir en ese momento.

Eso sí, cuida el no desbordarte emocionalmente, pues debe sentir que seguís protegiéndoles y cuidándoles. De lo contrario es fácil que se coloque en la posición de cuidador, algo que no le corresponde y que le carga con una responsabilidad que le viene grande y puede dañarle si se perpetúa en el tiempo. Y es que en una separación con hijos es muy importante que les tengas en cuenta en cada momento y pongas en el centro de todas las decisiones sus necesidades, así estarás llevando a cabo una Separación Consciente.

6.Muéstrate disponible y permite su expresión emocional, sea cual sea. A lo mejor reacciona de una forma que no esperabas, con el silencio o haciendo como si nada. No les insistas ni le hables esperando que se enfaden o que lloren, puede que lo hagan y puede que no. Necesitan tiempo, déjalo estar y que te sientan disponible, presente. Tu acompañamiento emocional va a ser muy importante durante todo el proceso de adaptación a la nueva estructura familiar.

7. Resuelve sus dudas. Es importante que contestes a todas las preguntas que te hagan y en caso de que no tengas respuesta para alguna de ellas, puedes contestarles “pues eso aún no lo sé, lo pensaré y te diré cuando lo sepa”. Puede que también quieran opinar y es muy beneficioso que sientan que le escuchas y les tienes en cuenta.

8. Cuida el contexto. Es un momento importante y como tal te recomiendo que tengas algunas cuestiones en cuenta, como:

El dónde decírselo. La que ha sido hasta el momento la vivienda familiar es un espacio de seguridad y confianza, por ello yo te recomiendo que le des la noticia allí, pues de alguna manera el lugar ejerce de contención. En caso de que prefieras hacerlo en un lugar ajeno a la vivienda familiar, entonces mi propuesta es que busques un lugar neutro para la familia.

Cuándo. Cuida el momento de darle la información, es decir, que no sea mientras estáis comiendo, para que no haga una asociación emocional con la comida que pueda afectarla en su relación con esta. Y tampoco antes de dormir o antes de irse lejos de ti, pues entonces no tendrán la capacidad de digerir la información contigo cerca. Y es que a veces las dudas no surgen en el instante de la noticia, sino con el paso de las horas, y también de los días.

Una separación con hijos requiere que cuides muchos aspectos que de otra manera no tendrías que tener en cuenta. Recuerda, la palabra calma, cura y aclara, el silencio muchas veces duele. Cuéntales y favorece que te pueda preguntar lo que necesite tantas veces como le sea necesario. Una de las formas de integrar la información es a través de preguntarte una y otra vez lo mismo. No es que no se enteren o no se quieran enterar, sino todo lo contrario, es que necesitan entender e integrar lo que está sucediendo y por eso pueden llegar a preguntar de forma reiterativa. Me encantará leer cómo fue para ti este momento. Y como siempre digo, lo hacemos en cada momento como mejor sabemos y podemos con la información que tenemos. Si hoy al leer esto hay algo que te ha resonado pero no hiciste, por favor, no saques el látigo de la culpa. Eso que puede que no hicieras, no te hace ser peor madre o peor padre. Ahora lo sabes y puedes hacer algo al respecto, o a lo mejor no es necesario que hagas nada porque ya estáis en otro momento.

NO LE DIGAS QUE LE HAS ECHADO DE MENOS

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

El hecho de no decirle que le has echado de menos es porque tu peque necesita sentirse libre para amar y disfrutar, y al mismo tiempo necesita saber que tú estás bien. Si cuando está con su padre (o madre) le dices que le echas de menos, lo más probable es que interprete que no estás bien cuando él o ella no está. Eso se traduce en culpa para tu peque.

Si entiende que sin su presencia, tú te quedas mal, se sentirá culpable al estar disfrutando y pasándoselo bien cuando tú no estás presente. De ser así se estará haciendo responsable de algo que no le corresponde: tu bienestar.

Los niños y niñas deben sentir sostén y cuidado por parte de quienes estamos a su cuidado, no les corresponde cuidarnos. Sí amarnos, de hecho necesitan sentirse libres para amar tanto a mamá como a papá aunque ya no convivamos. Recuerda siempre que, sobre todo en la primera infancia, mamá es su diosa y papá es su dios, y aunque entre sí haya enfado o malestar, necesitan sentirse libres para amar a ambos.

Con todo esto lo que quiero decirte es que tu peque necesita sentir lo mucho que le quieres y al mismo tiempo, que está bien que quiera a su padre (o madre) y que es bueno que disfrute mucho aunque tú no estés. Y es que ese es su mayor cometido en la infancia: disfrutar y amar.

Y si hasta ahora le has dicho “te echo de menos” o frases similares, no saques el látigo para fustigarte y sentirte culpable. Casi todo se puede reparar, y es que una de las mejores cosas que vino a darnos a conocer la neurociencia es la neuroplasticidad cerebral. Por lo que puedes sentarte a hablar con tu peque y hacerle saber eso que ahora quieres que tenga claro, como que lo quieres mucho y que aunque se vaya tú estás bien. Además esa vía libre o no libre, de que ame a su padre y disfrute, no depende solo de estas frases relacionadas con el echar de menos, también cuenta, y mucho, la forma en la que tú lo sientas y vivas en tu interior.

Si tú vives como un abandono cada vez que te despides, aunque no le digas “te echaré de menos”, de alguna manera es eso lo que tu peque recibe, y viceversa. Los niños y niñas tienen el mayor radar de autenticidad que existe, y antes que nuestras palabras, reciben lo que les transmitimos. Por lo que no se trata solo de cuidar nuestras palabras, sino lo que sentimos. Porque en nuestra coherencia encuentran paz y en nuestra incoherencia inseguridad.

Que esta información te sirva para sumar y construir, no para fustigarte. En cada momento lo hacemos lo mejor que sabemos y que podemos y como madres y padres vivimos un continuo aprendizaje, no nacemos sabiendo ser madres ni padres, por lo que según vamos aprendiendo, vamos haciéndolo mejor. Esa es la diferencia entre la culpa y la responsabilidad: en la culpa nos quedamos atrapadas, inmovilizadas y fustigándonos en un victimismo continuo, mientras que en la responsabilidad asumimos lo que podemos mejorar para tomar las riendas y rectificar y hacerlo como consideramos mejor.

Mi propuesta en una separación con hijos

Mi propuesta es que cuando te despidas porque se va, lo hagas dejándole el camino libre para disfrutar, aunque tú no estés, es decir, no le digas que le echarás de menos. Y cuando habléis por teléfono no le digas que le echas de menos ni tampoco al volver a verle le digas algo así como “¡cuánto te he echado de menos!”. Se trata de liberarle, de que no le cargues con responsabilidades que no le corresponde, por lo que puedes decirle otras afirmaciones como “¡Qué bien que hayas disfrutado tanto! Tenía muchas ganas de darte un abrazo” o “¡Me encanta verte tan feliz! Tenía muchas ganas de verte”.

Si te paras a ver la diferencia, se trata de matices sutiles, pero uno libera y acerca y el otro carga y aprieta a través de la culpa. Llevar a cabo una separación consciente consiste también en cuidar estos detalles tan sutiles e importantes. Entender cómo funciona la mente de los niños y niñas, así como saber qué necesitan, puede ayudarte a cuidarles más en el proceso. Porque una separación consciente requiere que pongas atención en sus necesidades y permitas que se dé lo que más necesita: amar a su padre y su madre sin conflictos de lealtades.

¿Y qué pasa contigo?

Además de madre eres mujer y tienes vida más allá de tu peque y es bueno que así lo sienta también. Permítete disfrutar también cuando no está contigo, no tienes que estar de luto, no eres peor madre por tener vida más allá de tu maternidad, sino todo lo contrario. Aprovecha ese tiempo para cuidarte y disfrutar de ti y de lo que te gusta hacer. Y es bueno que siendo verdad o no, le transmitas que estás bien cuando no está contigo.

Eso no significa que debas tener una imagen siempre perfecta y estar modo “flower power”, no, en absoluto. La alegría es una de las emociones que existen y de las que más nos gusta sentir, pero no es la única y es fundamental la educación emocional, cuya base comienza por ti. Eres uno de los principales referentes de tu peque, eres su modelo de vida, por lo que, si tú te tragas todo lo que sientes y lo reprimes, aprenderá a hacer lo mismo, a reprimir sus emociones, algo muy perjudicial para la salud tanto física como mental. Por eso te digo que es bueno que te permitas expresarte tal y como te sientes, y si estas triste o enfadada, por ejemplo, no lo ocultes, ahora bien, recuerda siempre que tú eres su sostén, que tu peque no te tiene que cuidar.

Como persona adulta que eres, tú tienes muchos más recursos y puedes acceder a cualquiera de ellos, tu peque te tiene a ti como uno de los dos recursos fundamentales de su vida, por lo que una cosa es que te muestres tal y como te sientes, y otra bien distinta es que te desbordes o desahogues con tu criatura.

En un proceso de separación con hijos afloran muchas emociones y transitarlas es fundamental para que estas no se queden enquistadas, pues cada emoción reprimida es una herida que se queda dentro del cuerpo. Vivimos tratando de evitar el dolor, pero es que el dolor también forma parte de la vida y expresar las emociones que surgan del dolor, cuando éste se da, libera y permite sentir paz.

Tu peque te ama incondicionalmente y si siente que al irse, tú no te quedas bien, puede sentir que cuando se divierte y ama a su padre (o madre) te está traicionando a ti. De ser así, puede sentirse muy culpable. Se dan muchos momentos y formas para mostrarle el camino libre para que disfrute y ame a su padre (o madre) además de a ti. Cada despedida y recibimiento, y en muchos otros momentos en los que habléis, tendrás la oportunidad de decirle y recordarle que cuando se va, tú estás bien y además, te gusta y alegras mucho de que puedan disfrutar tanto con mamá como con papá.

Así se sentirá en paz y con la tranquilidad que necesita al irse. Recuerda siempre que necesita saber que, al irse de tu casa, tú vas a estar bien.

LAS CREENCIAS LIMITANTES QUE TE IMPIDEN SEPARARTE EN PAZ

Escrito por Rocío y Miguel Ángel 4 comentarios

Ya duele el hecho de separarse, como para añadir un peso que no es real a una situación muchas veces tan dura. Me refiero a las creencias limitantes.

Y es que no me cansaré de decir que lo malo no es la separación. Separarse no es malo. Lo malo son todos los juicios que hay en torno a la separación y esas creencias inconscientes y arraigadas que son fruto de la educación social y cultural recibida.

Respira y haz tuyas estas palabras: una separación no es mala. No eres peor persona, ni peor madre o padre por separarte.

Puedes deshacerte de cada una de las creencias que tanto te condicionan y tan culpable te hacen sentir, para sentirte en paz contigo misma en relación a la separación. Y es que este, el deshacerte de todos estos juicios es el primer paso necesario para llevar a cabo una Separación Consciente.

Las 4 creencias limitantes

Fracaso.

Esa palabra tiene mucho peso y en nuestra sociedad occidental más aún. Nadie quiere fracasar y si separarte del padre/madre de tus hijos es un fracaso, evidentemente, con esa idea vas a intentar alargar todo lo posible la relación para evitarlo a toda costa. Y si ya has dado el paso y sigues haciendo tuya esta creencia limitante, lo más probable es que te sientas peor. Qué desagradable, ¿no? Ojalá que si tú, que me estás leyendo, te sientes así, puedas dejar de hacerlo al terminar de leer este post.

Y es que las relaciones no terminan, evolucionan. Si juntos en pareja ya no os aportáis, si ya no os sumáis, sino todo lo contrario ¿qué sentido tiene mantener la relación de pareja? ¿Por qué no dejar que ésta siga su curso natural y evolucione a otra cosa? Pues vais a seguir siendo padre y madre (o ambas madres o ambos padres) de las mismas criaturas, y eso será hasta el último de vuestros días.

Por lo que mucho mejor es aceptar que vuestra relación de pareja ha llegado hasta donde sumabais el uno al otro, y ese momento ha terminado para dar lugar a otra cosa.

Cuanto más tiempo, mejor.

Pero claro, entonces nos topamos con la segunda creencia limitante, que lo longevo tiene más valor. Parece que cuantos más años se mantenga la relación de pareja, más valor tiene esta. Como si la cantidad de tiempo tuviera más valor que la calidad de lo compartido.

Se me viene a la mente esa pareja que desde fuera todo el mundo tilda de perfecta y que sin embargo, después de muchos años de relación se separan y nadie se lo esperaba, todo el mundo se queda con la boca abierta al enterarse. A lo mejor si se hubiera mirado por la mirilla de la cerradura, se habría visto a dos personas que ya no se ven, dos personas que van a lo suyo, que crecieron a ritmos distintos en direcciones diferentes y que ya no se aportaban. Tampoco había desgaste de discusiones, pues ya cada uno iba a lo suyo y se dejaban llevar por la inercia y el piloto automático de los quehaceres diarios.

O esa pareja que jamás se separa y que sin embrago se ve a leguas que no se suman el uno al otro, que la relación ya está viciada pero la idea de separarse es impensable para ellos porque hay que aguantar, o porque es lo que hay… o por un conjunto de las creencias que aquí te expongo. Por la razón que sea.

Pero acaso, ¿no te mereces ser feliz, no os merecéis ser felices?

Creo que cuestionarse las propias creencias y actos, es un camino hacia la libertad, y tomar las decisiones con consciencia es el camino para vivir una vida plena.

La vida en pareja es una vida mejor.

Esa es otra de las creencias limitantes, porque se escucha muchas veces aquello de “mejor estar acompañada/o que sola/o”. Pues no, porque tu felicidad no depende de tu pareja, como no depende tampoco de tus hijos/as. Tu felicidad sólo depende de ti.

Lo sé, suena muy bien pero no es fácil integrar esto cuando desde la infancia nos hemos prostituido afectivamente. Sí, lo que lees. Cuando hemos hecho y dicho lo que los demás querían para que nos quisieran.

Eso es lo que buscamos toda la vida las personas, desde que nacemos, ser vistas y que nos quieran. Y para eso hacemos lo que haga falta. Fíjate en los niños y niñas, prefieren hacernos enfadar para tener nuestra mirada a que no les veamos. Por eso muchas veces hacen cosas que saben que nos enfadan, porque al menos, aunque sea enfadadas y riñéndoles, nos tienen ahí presentes.

Tú de niña o de niño hacías lo mismo, pasabas desapercibida para no molestar y que te quisieran o todo lo contrario. Cada niño y niña encuentra su forma de hacerse ver y sentirse amado. Por eso ahora, cuando crecemos, tenemos que hacer un ejercicio de toma de conciencia de que mi felicidad solo depende de mí, que no tengo que gustar a todo el mundo y que yo conmigo misma, sin tener una relación de pareja, también estoy bien y puedo ser plenamente feliz.

Así que la dependencia, creer que mi felicidad depende de la otra persona, que mi vida no está completa sin esa persona, es otro lastre a la hora de tomar la decisión de separarte o un peso que tienes sobre tus hombros si ya te has separado.

Te mereces ser feliz, vivirte y celebrarte por ser la persona que ya eres. Quítate ese peso de tus hombros y camina erguida por la vida. Eres una persona muy valiosa por lo que ya eres.

Los hijos no lo superarán. Les marcará de por vida.

Guau, si queriendo lo mejor para tus hijos, tienes esta creencia, es normal que no te separes porque… no quieres fastidiarles la vida. Incluso a lo mejor piensas que es egoísta por tu parte tomar esta decisión.

Cuánto duelen estas creencias, ¿no?

Tus peques te necesitan feliz. Aguantar por ellos es cargarles con un peso y una responsabilidad que nos les corresponde. Es más, lo que aprenden son cosas que estoy segura que no le quieres transmitir, como por ejemplo a aguantar en un sitio (de trabajo por ejemplo) o en una relación porque sí, porque es lo que hay que hacer, o por la otra persona o por lo que sea, pero aguantar aunque no sea feliz.

Si ya como pareja no crecéis, no os sumáis, está bien, forma parte del ciclo de la vida, ahora lo que toca es avanzar en el camino, y ese camino puede cambiar de forma. La relación cambiará de forma.

Y claro que eso les dolerá a tus hijos, como te duele a ti también. El dolor forma parte de la vida, y a veces se nos olvida y se lo queremos evitar a toda costa, pero eso no es posible. La separación les va a doler, y es una oportunidad preciosa para que aprendan a transitar el dolor. ¿Cómo? Acompañándoles emocionalmente tú o ambos progenitores en los casos en los que así sea posible.

Lo importante es que sepas que pueden superar la separación y formará parte de la historia de su vida sin tener porqué dejarle secuelas, sólo necesitas saber cómo acompañarles. En mi Guía básica para una Separación Consciente te lo cuento.

Si al hecho de la separación le quitamos el peso de las creencias limitantes que tenemos tan arraigas, podemos vivir una separación consciente, permitirnos el dolor que esta situación pueda generar y vivirla como una oportunidad para una vida mejor. Recuerda que es un acto de amor propio.

Cambia tu mirada en torno a la separación y podrás vivir con más liviandad esta decisión.

¿Cuál de estas creencias limitantes tienes más arraigada? ¿Hay alguna otra que yo no haya nombrado y que consideres que existe? Dímelo en comentarios y así aprendemos y reflexionamos juntas 😉

SOMOS FAMILIA ENLAZADA. TE CUENTO CÓMO FUE EL PROCESO (Parte II)

Escrito por Rocío y Miguel Ángel Deja un comentario

Soltar expectativas, observar y escuchar con los oídos y el corazón, fueron claves para llegar al momento de convivir los 6 y para la adaptación en la convivencia como familia enlazada o familia reconstituida.

Los primeros días fueron muy fáciles. Habíamos visto con ellos algunas casas hasta que encontramos la nuestra. A todos nos encantó (con jardín y piscina es fácil que les guste) y estaba VACÍA. Así que iniciamos el proceso de crear nuestro hogar en lo material, que de alguna manera simbolizaba lo que estaba sucediendo en lo emocional.

Gran parte de la mudanza la hicimos en familia, fueron testigos de todo el proceso y estamos convencidos de que aquello ayudó mucho. De alguna forma con manos estaban palpando lo que también estaba sucediendo en lo que es invisible a los ojos.

Las cajas fueron un tesoro que les entretuvo muchas horas durante muchos días, mientras Miguel Ángel y yo poníamos orden en cada habitación.

Los primeros días de convivencia se parecieron mucho a una fiesta. Hasta que empezaban a darse cuenta de que aquella nueva normalidad comenzaba a formar parte de su día a día de forma permanente. Entonces surgieron los primeros miedos y conflictos internos.

Miedo a perder mi sitio. Cada peque llegaba a esta nueva familia con su hermano y su papá o mamá. Habían crecido siendo el hermano mayor o el pequeño, pero ahora de repente eran 4 y su lugar en la familia era otro… La emoción que más se mueve ante esta situación es el miedo, generado por la inseguridad que viven ante el cambio.

La estructura familiar cambia y el modelo de familia que habían conocido hasta ese momento era uno determinado. Por ello es muy importante que antes de que llegue una familia enlazada o reconstituida, tengan bien integrada la separación de sus progenitores.

Cuando este miedo surgió en algunos de ellos, les ayudó muchísimo hacerles saber que su lugar en el corazón de su mamá y en el corazón de su papá no lo iba a ocupar ninguna otra persona. Que su lugar en el mundo y en nuestro mundo es único e insustituible.

Este tipo de miedos son similares a cuando llega un hermanito o hermanita, pero la circunstancia es bien distinta.

Miedo a querer menos a mamá o papá. Este miedo surge por el conflicto de lealtades que pueden sentir al convivir con otra figura materna o paterna, que no es uno de sus progenitores. Es habitual que sientan miedo a que si quieren a la madrastra, entonces quieren menos a mamá, por ejemplo.

Este miedo se dio en nuestro caso en 3 de los 4 peques y en distintos momentos de la adaptación. Entonces siempre recurrimos a explicar lo mismo de diferentes maneras: y es que el lugar que ocupa su mamá y su papá en su corazón es también insustituible y que nadie lo puede ocupar porque es un amor distinto y único en el mundo. También les hicimos saber que es normal que no quieran que nadie ocupe el lugar de su mamá ni de su papá, y que nadie lo iba a ocupar. Esto es clave a tener en cuenta en cualquier familia enlazada.

Para ayudarles a entenderlo les decíamos que como habían salido del cuerpo de su madre, ese amor es único porque son las únicas personas del mundo mundial que habían salido de su cuerpo, por lo que ese amor es único. Y aquello les ayudó mucho a verlo claro.

Además les contábamos siempre que el corazón es como un globo, que cuanto más soplas más crece, pues el corazón a cuantas más personas amamos, más crece y lo mejor que tiene el globo del corazón es que nunca explota, es infinito.

Esa explicación les encantaba y dio mucho juego (lo digo en pasado porque ya hace tiempo que no hemos necesitado recurrir a ella), hasta hubo par de ocasiones que lo simbolizamos con globos de verdad y jugamos con los globos y este concepto.

Y también les ayudamos a gestionar este miedo, con uno de los cuentos imprescindibles en nuestra casa y en la de cualquier familia enlazada, Hay amor para todos. Una delicia de cuento que explica a las mil maravillas cómo es una familia reconstituida y habla de este miedo precisamente y de la culpa que les surge a los hijos/as de progenitores separados, por pasárselo bien cuando no están con mamá o con papá. Pero ese es otro tema, el conflicto de lealtades, del que hablaré más adelante.

En Hay amor para todos, “el cuento del amor” es como lo llaman los súper 4, habla justamente de cómo la familia crece, de cómo el número de personas a las que amar y que te amen, crece. Esto segundo les encanta especialmente ☺️

A veces la dificultad está en que es la madre o el padre quien teme que, al haber una nueva pareja, su lugar en el corazón de su hijo o hija se disipe o sea usurpado. Para estos casos me parece clave tener en cuenta:

Para un niño/a su sistema familiar es fundamental y es muy importante mantener el orden en este mismo. Es decir, que el lugar de la madre y del padre esté bien claro y definido. Aunque sea un padre o una madre ausente, pero el lugar de su papá y de su mamá es el que es y nadie puede ocupar su lugar. Es un lugar sagrado que es importante respetar.

Otra cosa es que se creen vínculos y lazos muy estrechos, por supuesto, eso es enriquecedor y quien más gana es el niño o niña, que puede sumar más figuras de referencia en su vida.

En cualquier caso es importante respetar el lugar del otro progenitor. Respetarlo en tu interior y transmitir ese respeto hacia él o ella para que tu peque lo sienta así.

Nos toca ocupar nuestro papel de adulta y no de niña o niño, y como personas adultas que somos, tenemos a nuestro alcance muchos más recursos para lidiar con este miedo que nos puede surgir. Respetar el lugar del otro y hacerte cargo de los miedos que te surjan me parecen claves.

Ya no solo por ti, sino por tu peque, que se merece sentir libertad para amar y ser amado. Si es el otro progenitor quien siente ese miedo y toma algunas decisiones desde el ego, lo único que puedes hacer es lo que está en tu mano, que es cuidar que desde dentro de ti respetas su lugar como padre o madre que es de tu peque y transmitirle a tu hijo/a que el lugar de su padre o madre no lo va a ocupar ninguna otra persona.

Y si eres tú quien sientes este miedo, no lo tapes, déjatelo sentir, míralo, siéntelo y ve hacia qué momento de tu vida te lleva. Llora ese miedo y escríbele, haz lo que necesites para que pueda salir de ti. Para que puedas hablarle al miedo desde la adulta que eres y sabiendo que tu lugar en el corazón de tu peque no lo puede ocupar ninguna otra persona.

Que si la vida es abundante, mucho más lo es el amor. Y cuanto más amor damos, más recibimos. Atrévete a soltar y dejar que tus peques sean amados por más personas y que puedan amar a muchas más. Así les estarás haciendo un gran regalo.

Además en el proceso nos ayudó mucho la naturaleza. Explicar a los niños y niñas, especialmente menores de 7 años, las cosas de forma abstracta les cuesta mucho más entenderlas e integrarlas. Por ello si nos ayudamos de lo que los ojos pueden ver y tocar, como algunos elementos de la naturaleza, les puede resultar mucho más fácil comprender lo que les queremos transmitir.

Esa ha sido nuestra experiencia y nos la han mostrado nuestros 4 pequeños grandes maestros, quienes una vez transitado sus miedos, una vez resueltos sus conflictos internos, fueron quienes nos mostraron esta gran verdad.

Ganaron en número de abuelos/as, de tíos y tías, de primos y primas y de hermanos… Al poco de la convivencia comenzaron a llamarse entre ellos y ella «casi hermanos», y después con el tiempo se llaman hermanos. En esa, como en tantas otras cosas, no hemos intervenido, simplemente hemos observado y escuchado, y es cuando más hemos aprendido Miguel Ángel y yo.

A los progenitores nos ha tocado hacernos cargo de nuestros miedos, transitarlos cada uno a su ritmo y hacerlo desde el respeto y amor propio y hacia los demás. El motor, sin duda, ha sido el amor hacia nuestros hijos, que nos permite cada día crecer más para ser mejores personas y entonces mejores madres y padres.

Sé que cada circunstancia es un mundo y que este tema da para mucho. He querido contar cómo fue nuestro proceso porque me lo han pedido y por si puede ayudar, pero este es solo el inicio, voy a escribir mucho más sobre ello. Si tienes alguna duda o interés porque hable de algo en especial, déjamelo dicho en comentarios que, además de contestarte, me apuntaré el tema para hablar sobre ello en otro artículo.

Edito: De familia reconstituida a familia enlazada. Cuando escribí este artículo nos reconocíamos con el término establecido desde corrientes psicológicas, sin embargo no nos sentíamos identificados Miguel Ángel y yo como familia reconstituida, pues este último término se refiere a algo que previamente se ha roto. Nosotros no sentimos que algo se haya roto, más bien que nuestra familia ha cambiado de molde. En el molde actual caben muchas más personas, por eso creemos que Familia enlazada nos define mucho más y de ahí que sea el término que ahora utilizamos cuando queremos definirnos de alguna manera.

SOMOS FAMILIA RECONSTITUIDA. TE CUENTO CÓMO FUE EL PROCESO (Parte I)

Escrito por Rocío y Miguel Ángel 4 comentarios

“Pero ¿eso qué es?”, fue lo que pensé la primera vez que escuché el término familia reconstituida, claro que para entonces aquello aún me quedaba lejos. Por si tú tampoco sabes qué es una familia reconstituida, decirte que es aquella pareja en la que una de las dos personas adultas aporta hijo/s de una relación anterior.

Así que Miguel Ángel y yo hemos creado nuestra familia reconstituida. En ella él ha aportado dos peques y yo otros dos, y por eso en casa somos una familia de seis. Sí, familia numerosa.

Cuando ya teníamos muy claro que apostábamos por una vida de pareja, decidimos que había llegado el momento de formar esa familia reconstituida.

Reconozco que nos daba miedo el momento de que nuestros hijos se conocieran. Como pareja era todo muy fácil y los dos sabíamos lo que supone para una relación de pareja la crianza de los hijos. Así que íbamos con un poco de miedo, pues no sabíamos qué pasaría a partir de que nuestros peques se conocieran (entonces tenían 7 y 4 años y 5 y 2 años).

Había algo que teníamos totalmente claro, una premisa que mantuvimos desde el principio: no forzar la situación, soltar las expectativas para dejar que las cosas fluyeran a su propio ritmo.

Ya en nuestra forma de criar la observación y el respeto por el ritmo de cada peque prevalece, por lo que la crianza consciente nos facilitó mucho los inicios como familia reconstituida. Aquello nos llevó a que el tiempo de irnos a convivir los 6 se acortara muchísimo en relación a nuestros planes, pues pensábamos que desde que se conocieran hasta que conviviéramos, pasaría al menos un año.

Pero no, con los niños y niñas es mejor no hacer planes de tiempo, soltar expectativas y escuchar con los oídos y el corazón.

Y eso fue lo que hicimos. Nos llevamos uno de los aprendizajes más grandes: el amor crece cuanto más se da. Pero el amor de verdad.

Antes de que se conocieran entre sí nuestros hijos, yo les había hablado a los míos de Miguel Ángel y él les habló a los suyos de mí. El primer día que quedamos los 6, todos sabían a lo que íbamos, no había verdades a medias. Esa es otra de las claves fundamentales para nosotros, pues los niños y niñas tienen un radar de autenticidad muy bien pulido, por lo que, aunque no les contemos lo que está sucediendo, pueden olerse que algo pasa, y si les concierne de forma directa a ellos, mejor contárselo (cuida el lenguaje y la cantidad de información en función de su edad y desarrollo). Cuando les contamos les estamos haciendo partícipes y les hacemos saber que les tenemos en cuenta, que les vemos. Eso favorece mucho la conexión emocional entre peques y madres y padres.

Nuestro primer encuentro

Para nuestra primera quedada habíamos decidido pasar el día en un parque neutral para todos, así todos nos sentíamos en terreno nuevo a explorar. Era un 30 de diciembre con un sol espléndido de Sevilla que nos permitió hacer picnic.

Cada adulto llevábamos nuestro coche, así nos iríamos cada uno por su lado cuando viéramos el momento para ello. No queríamos forzar nada, iríamos al ritmo que nos marcaran ellos y ella y si había que irse a las dos horas de vernos, así haríamos. Recuerda, íbamos sin expectativas ni exigencias. A fluir con lo que sucediera.

Pero no nos fuimos pronto, el final del día lo marcó el tiempo, porque a las 19:15 ya se había hecho de noche desde hacía rato y el frío era cada vez mayor, así que nos fuimos por eso, pese a las quejas de los súper 4, que no querían que ese magnífico día terminara.

Escribo esto y se me llenan los ojos de lágrimas porque nosotros llegamos con un pellizco de miedo a aquel momento, a aquel día. No teníamos ni idea de lo que pasaría, y sin embargo ellos y ella lo pusieron tan fácil… Hicieron de algo tan nuevo y cargado de juicios y creencias limitantes, algo TAN natural, que fue asombroso, emocionante y muy bonito.

Al despedirnos no sabíamos cuándo volveríamos a quedar los 6. No teníamos prisa. Pero ya sabemos cómo son los peques cuando algo les gusta mucho, quieren más.

Y eso era lo que demandaban, tanto mis hijos a mí, que querían estar más con los hijos de Miguel Ángel y viceversa. Así que nos lanzamos a quedar el siguiente fin de semana que estábamos con ellos. En aquella ocasión fuimos a un museo y después otra vez de picnic al parque. Soy de la opinión de que si queremos estar todos y todas cómodas, mejor ir a lugares donde los niños y niñas también se sientas a gusto cubriendo sus necesidades de juego libre.

En esta ocasión volvió a ser el frío y la noche lo que nos echara con las quejas de los súper 4 de fondo, porque no querían despedirse.

Así fue como comenzamos a quedar cada vez más y más veces, ya no solo en fines de semana, también entre semana querían jugar los cuatro juntos. Probamos a pasar fines de semana completos (por petición de ellos y ella, que se quejaban de que siempre terminaba el día y por eso había que despedirse) y esas convivencias cortas iban como la seda.

Al observarles tan compenetrados y que todo fluía con una naturalidad pasmosa, decidimos que nos íbamos a vivir juntos, siendo entonces mucho antes de lo previsto por nosotros dos.

Buscamos una casa para los 6 y les implicamos en la búsqueda, iba a ser una casa como nuestra familia, que empezaba de cero, iba a ser la casa de todos y considerábamos muy importante eso mismo: que desde el inicio sintieran que la casa era de todos, en nuestro caso no se trataba de que una de las partes se acoplaba a la otra. Tratábamos de inculcarles desde el inicio que todos y todas tenemos el mismo valor, que cada uno en la familia tiene su sitio tan importante como el del resto.

Cuidamos muchísimo eso y otras muchas cuestiones que te cuento en el próximo post. Pues en la convivencia surgieron detalles que cuidamos con mucho mimo y conciencia, para favorecer una adaptación sana como familia nueva que nacía.

Te adelanto que los súper 4 nos han dado una gran lección a este respecto, y que surgieron miedos por parte de algunos de ellos que atendimos y pudieron transitar y aprender de lo que vivieron.

Y tú, ¿sabías qué era eso de «familia reconstituida » antes de leerme? Si hay algo que te genere dudas pregúntamelo en comentarios y te cuento más sobre ello 😉