El conflicto de lealtades es de las situaciones más dolorosas y comunes en los niños y niñas de padres separados.

El conflicto de lealtades es un dolor que fácilmente lleva a los más peques al sentimiento de culpa, lo cual puede generarle a su vez mucho sufrimiento. Se da ante la creencia de que deben elegir entre mamá y papá, o que si quieren a una de las partes estás traicionando a la otra. 

Los hijos e hijas necesitan sentir la libertad de amar, de poder quererte muchísimo a ti y a su padre (o madre) sin que eso suponga que te están traicionando, y viceversa. Hoy quiero hablarte de esto por si te ayuda, y te animo a que no saques el látigo de la culpa, sino que si te resuena algo de lo que lees y sientes que en el caso de tus peques puede estarse dando algo de esto, puedas hacerte cargo de ello para ayudarles a transitar el dolor que puedan estar viviendo. En este post te cuento cómo puedes ayudarles a transitar el dolor y acompañarles emocionalmente. 

En cuanto al conflicto de lealtades, decirte que en el fuero interno de tus peques tú y tu ex siempre estáis juntos, ocupáis un mismo lugar, un espacio sagrado en su vida. Por eso es importante que sienta que ese espacio tú no lo mancillas. Sí, puedes que la otra parte sí manche el tuyo, vale, pero déjame que te hable primero de ti y después de qué pasa con tu ex. 

Como te iba diciendo, para tus criaturas tú eres su diosa mamá y él su dios papá, y aunque ya no seáis pareja, os siguen sintiendo así, y, además, es bueno que os sientan equipo cuando esto es posible. Que en lo que respecta a sus cuidados y al amor que les profesáis, sientan que seguís jugando en la misma liga, es decir, que ambos les seguís queriendo muchísimo y que vais a seguir cuidándoles.  

Y en este sentido necesitan sentir que pueden quereros a los dos sin necesidad de elegir, que os pueden querer a ambos sin que eso suponga que os traicionan a alguno de los dos. Esta es una de las partes claves de una separación consciente, que recuerda, aunque tu ex no esté disponible para llevarla a cabo, con que tú estés es suficiente, pues tú ya eres el 50% y eso emocionalmente ya es mucho más que la mitad.

Su mayor dolor: elegir entre mamá y papá

Esto que suena tan evidente porque no le vas a expresar verbalmente que tienen que elegir, se hace de una forma muy sutil, se transmite a través de algunas conductas adultas, al hablar mal del otro progenitor o con algunas afirmaciones de desprecio hacia la ex pareja. Se trata de que ambos, o al menos tú, cuides el hecho de no caer en esto y transmitirles que es BUENO Y NORMAL que os quieran muchísimo a los dos. 

Por ejemplo, si sientes animadversión hacia el padre de tus hijos y tus peques lo perciben, pueden sentir que si lo quieren a él te están traicionando a ti. Y lo mismo sucede en el caso contrario. Por eso es importante mantener la alerta y poner conciencia a la forma de relacionarte con tu ex y a lo que expresas con tus peques delante. 

Y si quieres ir más allá, te animo a que, además de lo que se ve, cuides eso que a simple vista no es visible pero que se transmite, pues eso, también les llega. Los niños y niñas tienen el mayor radar de autenticidad que existe y aunque les digas que todo está bien, si no es así, lo saben. Probablemente no puedan intelectualizar qué ocurre, pero sí que algo no va bien. Se dan cuenta de todo, sí. 

Pues lo mismo sucede con la relación contigo y su padre, si les dices unas cosas, pero sientes otras muy distintas y, además, dañinas, pueden percibir que realmente “no apruebas” a su padre. En caso de que sienten algo así pero no se habla, se vive de forma escondida, como un algo tabú, pueden sentir que deben esconder ese amor por su padre para no dañarte. Estará viviendo entonces un conflicto de lealtades.

No hablar mal de su padre (o su madre) delante suya es crucial. Hacerlo, además, se puede poner en tu contra, pues pueden sentir que estás atacando a la otra persona y sentirla a él o ella indefensa, entonces en ese caso puede verse en la necesidad de protegerle. 

De esta forma no solo estará viviendo un conflicto de lealtades, sino que se estará colocando en un lugar de cuidador, algo que no les corresponde. No deben tener ni sentir la responsabilidad de cuidaros a ninguno de los dos, sino ser cuidado por ambos, o al menos por ti. 

¿Cómo hago para que no sienta conflicto de lealtades?

De lo que te puedes hacer responsable es de dónde pones el foco y ver a tu ex más allá del modo en el que hace o deja de hacer y más allá de la forma en la que se comporta. Así puedes cuidar que de tu parte, tus peques no sientan ese conflicto de lealtades.

Si sientes que en ti hay algún nudo en relación a vuestra separación, algún tipo de rencor o malestar porque tu herida aún escuece, te animo a que te hagas cargo de ella. No la dejes pasar pensando que el tiempo lo cura todo. Sí, el tiempo es un gran aliado, pero lo que no se atiende no desaparece, se queda, aunque sea escondido. 

Por ello transita esa rabia, tristeza, culpa… sea lo que sea lo que sientes, de esta forma te puedes hacer cargo de ti y entonces atender lo que te voy a contar. Y es que, aunque ya no seáis pareja, de alguna forma siempre vais a ser familia, pues compartís los mismos hijos, y vais a seguir siendo su madre y su padre hasta el día de tu muerte. Por lo que te animo a que seas capaz de verlo más allá del rencor, que puedas reconocerlo como lo que es, su padre. 

No te estoy diciendo que tenga que gustarte él como hombre (o como mujer), no, sino que lo puedas reconocer como el padre de tus peques, que puedas honrar ese lugar que ocupar para tus criaturas. Y es que más allá de lo que haya pasado en vuestra relación, ocupa un lugar en el corazón de tus peques que no puede ocupar ninguna otra persona. Es un lugar sagrado en sus vidas. 

Soy consciente de que cuando se trata de personas que actúan con negligencia y no ven más allá de sus heridas, hacer esto que te propongo requiere un trabajo personal enorme. Afortunados tus peques que te tienen a ti disponible para ello, pues si tú también actúas desde tus heridas están huérfanos y huérfanas emocionalmente, así que celebra que al menos te tienen a ti. Y como te decía al inicio, tenerte a ti ya es el 50% y eso emocionalmente es mucho más que la mitad.

¿Qué pasa cuando mi ex no cuida nada de todo esto?

Si tu ex se relaciona contigo desde sus heridas, desde su dolor y sufrimiento, probablemente sientas que no te lo está poniendo nada fácil, y seguramente así sea. Pero si sientes que a ti te lo pone difícil, a tus peques más aún. ¿Por qué más? Porque tus criaturas no tienen recursos como tú para sobrellevar la situación y pueden sentir entonces con mucha facilidad conflicto de lealtades. 

Por eso te animo a que entiendas que él (o ella) está en su dolor y lo está haciendo como puede, pero que no es contra ti. Te propongo que mires más allá de su comportamiento, que no te lo tomes como algo personal y puedas ver que eso que muestra es la superficie, es la respuesta a su dolor y sufrimiento. 

No te estoy diciendo que pongas la otra mejilla, en absoluto, debes cuidarte y protegerte y los límites juegan un papel importante en estos casos. Ahora bien, no te enganches a su dolor, no entres a pelear con él, protege a tus peques de ese posible conflicto de lealtades que puedan sentir si tu ex está actuando de forma negligente o sin tener en cuenta lo necesario para llevar a cabo una separación consciente. Y es que no puedes hacer que su actitud cambie, pero sí puedes acompañar a tus peques en lo que sienten, en lo que les preocupa, para así amortiguar el daño que las acciones de la otra parte pueden estar causándole.

Si tú pones el foco en él, en tu ex, y él en ti, ¿quién está ocupándose de los niños y niñas? ¿Quién se está haciendo cargo? Por eso te decía antes que te hicieras cargo de ti, de lo que puedes estar sintiendo, para poder después hacerte cargo de quienes son más vulnerables en esta situación. En este vídeo te cuento cómo puedes llevar a cabo una separación consciente cuando tu ex no está por la labor. 

El conflicto de lealtades lo suelen expresar con enfado e irascibilidad. Si estás conectada a ti misma, podrás estar conectada a tus peques y detectar cuándo se da. Y si te surge alguna duda, me tienes aquí al otro lado de la pantalla para contestarte y si quieres, puedo acompañarte para ayudarte en la situación que estás viviendo. 

Necesitan saber que tú estás bien

Otra de las cosas que está en tu mano para evitar que sientan conflicto de lealtades es hacerles saber que tú estás bien. Que sientan que pueden irse con su padre (o madre) y tú te quedas bien, que puedes ocuparte de ti y transmitirles que su mayor cometido es disfrutar. Y es que así es, como niños y niñas que son su mayor ocupación en la vida es disfrutar y amar, amar con libertad. 

Te invito a que les hagas saber, tanto verbalmente como a través de la energía que les transmites, que está bien, que es bueno que disfruten y que tú te alegras de que así sea. Y es que muchas veces les sucede que cuando están con uno de vosotros y están disfrutando mucho pueden no acordarse de quien no está presente, y cuando lo hacen, fácilmente asoma en su interior el conflicto de lealtades. Pues si piensan que tú estás sola, o que no estás bien porque cuando no están contigo les echas de menos, o cualquier cuestión similar, pueden pensar que te están fallando. 

De hecho, una premisa que puedes tener en cuenta es cuidar el no decirles “te echo de menos” o “te he echado de menos”, pues pueden recibir esta expresión con una carga de responsabilidad que nos les corresponde. Puedes expresar tu alegría por verles o tus ganas de verles sin esa carga. Es algo muy sutil pero importante, y para que se entienda con todos los matices escribí un post hablando solo de ello. Aquí lo tienes, por si quieres echarle un vistazo.  

Si tu ex se comporta contigo desde su niño (o niña) interior, no podrá ver más allá de su ombligo, y no te corresponde a ti que pueda levantar la mirada y ver más allá. Te corresponde, si quieres cuidar y proteger a quienes más lo necesitan, observar con los ojos y el corazón a tus peques para que en caso de que sientas que hay algo dentro de sí que no está bien, poder acompañarles a transitar ese dolor. Te animo a que no lo vivas desde la culpa, sino desde la responsabilidad, pues la forma en la que les acompañes a transitar el dolor puede se runa oportunidad de aprendizaje tanto para ti como para tus peques y una oportunidad de conexión. 

Necesitan de ti que seas su refugio, su cueva, su espacio de seguridad, confianza y protección. Puedes dárselo aunque la otra parte esté a lo suyo, que se lo des tú ya le ofrece más del 50%, y créeme, les hace mucho bien que al menos tú puedas ofrecerles lo que necesitan: amor y cuidado. 

¿Cómo vives tú el conflicto de lealtad, te lo habías planteado? ¿Te ha removido algo de lo que has leído? Me encantará leerte y contestarte en comentarios o en rlopezchica@creada.es.